Анекдот чем отличается хорошая девочка от плохой
Обновлено: 08.05.2024
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек. добавлено: 2 года назад похожие - Чем хорошие люди отличаются от других?
- Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке. добавлено: 2 года назад похожие Хорошие люди делают добро, плохие - его делят! добавлено: 3 года назад похожие - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки? добавлено: 2 года назад похожие На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки. добавлено: 2 года назад похожие Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная. добавлено: 6 лет назад похожие Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него. добавлено: 3 года назад похожие Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки. добавлено: 3 года назад похожие Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей. добавлено: 3 года назад похожие - У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю. добавлено: 3 года назад похожие Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся». добавлено: 2 года назад похожие - Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы! добавлено: 3 года назад похожие Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали. добавлено: 2 года назад похожие Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой. добавлено: 3 года назад похожие - Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами! добавлено: 2 года назад похожие Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь. добавлено: 3 года назад похожие Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите. добавлено: 3 года назад похожие Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить. добавлено: 4 года назад похожие - Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие - Я ужасно беспокоюсь, дорогой!
- Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь.
- Боюсь, как бы ты не сбежал! добавлено: 4 года назад похожие Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване. добавлено: 2 года назад похожие Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже. добавлено: 1 год назад похожие
Встречаются Церетели с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие - дадут вам урок. Лучшие - подарят воспоминания.
добавлено: 4 года назад похожие Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?".
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают. добавлено: 2 года назад похожие — Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал… добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:-Это ты, моя лягушечка?Отец: -Нет, это владелец болота
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно.
Деревенская изба. молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:— Что, опять трахаццо?!Баба с улыбкой:— Пирожка поешь, ебака грозный.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие - Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек. добавлено: 2 года назад похожие - Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы! добавлено: 3 года назад похожие Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают. добавлено: 3 года назад похожие Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео? добавлено: 1 год назад похожие Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. добавлено: 3 года назад похожие - Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой. добавлено: 2 года назад похожие Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие.
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный! добавлено: 4 года назад похожие Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках. добавлено: 4 года назад похожие Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди. добавлено: 1 год назад похожие Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки. добавлено: 3 года назад похожие Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше. добавлено: 1 год назад похожие Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить. добавлено: 4 года назад похожие - У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю. добавлено: 3 года назад похожие Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся». добавлено: 2 года назад похожие Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки! добавлено: 1 год назад похожие Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе. добавлено: 3 года назад похожие Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная. добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки? добавлено: 2 года назад похожие
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный! добавлено: 5 лет назад похожие Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу? добавлено: 3 года назад похожие - Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем. добавлено: 2 года назад похожие Стране нужны герои, способные к оплодотворению. добавлено: 2 года назад похожие Стране нужны герои, способные к оплодотворению. добавлено: 2 года назад похожие В гаремах нет плохих танцоров. добавлено: 3 года назад похожие Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос:
- Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ:
- Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.
Похожие анекдоты
Маленький Вовочка в Грозный попал,Бензо-пилу у чеченца отнял. Стал улыбаться чеченский народ -Рот до ушей распилил им урод.
Дома. Мама спрашивает Вовочку:— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?Вовочка:— А я его за двойку наказал!
Урок литературы.Учительница:— Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!Таня:— Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились.Учительница:— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!Петя:— Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они — бились, бились они — бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.Учительница:— Хорошо, Петя! Вовочка!Вовочка молчит.Учительница:— Вовочка.Вовочка молчит.Учительница:— Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?Вовочка:— Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.
Учитель задал сочинение на тему:"Если бы я был директором фирмы. "Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.— А ты почему не пишешь?— Ожидаю секретаршу
Читайте также: