Анекдот была не фонтан
Обновлено: 04.11.2024
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
2 года назадПохожие:
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была. Ой, да ладно, куплю все сама.
добавлено: 1 год назад похожиеК сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
добавлено: 4 года назад похожие- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего. вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
Расскажи-ка денежка, где была.
Расскажи зеленая, как дела? За тобою
бегала целый год. Ты меня не видела.
А я Вот! — А ну-ка давай-ка. приди на
мой счет. и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год.
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала. И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
добавлено: 1 год назад похожиеПриехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне. Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.
добавлено: 4 года назад похожиеИдет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года.
— Ясно, Козерог, не подходит.
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и. (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
добавлено: 2 года назад похожиеВ 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
добавлено: 4 года назад похожиеДесантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
- Ты меня уже достал, козел!
- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть.
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
На Новый год была артистов масса – не уснуть,
но, в основном, спать не давала Семенович грудь.
Девушка парню:
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже! Что.
— Ни хрена! Ты скучный, даже когда бухой.
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
добавлено: 1 год назад похожиеСидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
добавлено: 4 месяца назад похожие2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.Приходится самому придумывать правду и постить её.
Надпись на заднем стекле автомобиля (реальная):Я еду медленно. Но впереди тебя!
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на которомнаходился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут кодну, рыбак закричал:— На колени, сын мой!И, воздев очи ввысь, взмолился:— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и недашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.
Жизнь — не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.Здесь всё зависит от вашего хода.
Следующий анекдот
— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть.
Следующий анекдот
— Я когда в парке был, то монетку бросил в фонтан.
— Зачем?
— Чтобы потом вернуться.
— И что, вернулся?
— Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
Следующий анекдот
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
похожие
В девочку Дашу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
добавлено: 5 лет назад похожиеОдну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
добавлено: 3 года назад похожиеМальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.
добавлено: 4 года назад похожиеК сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
добавлено: 6 лет назад похожиеК сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
добавлено: 5 лет назад похожиефинансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.
добавлено: 4 года назад похожиеОдну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ рaньше почему злая была? Да потому, что на море летом не ездила. А сейчас вообще не трогайте меня никто!
добавлено: 4 года назад похожие- А что это ты про Машу сказал, что она безумно красивая? - Ну да, она давно без ума, но красивая.
добавлено: 2 года назад похожиеУ ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан
добавлено: 2 года назад похожие- Что тебе в ней понравилось? - Глаза. - Такая мелочь? - Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.
добавлено: 4 года назад похожиеДевушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
добавлено: 2 года назад похожиеВ Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
добавлено: 6 лет назад похожие- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей? - Потому что сама она вылупилась из яйца.
добавлено: 2 года назад похожиеВовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
добавлено: 6 лет назад похожиеОна была чрезвычайно милой, доброй и застенчивой девушкой… в те редкие минуты, когда её никто не раздражал…
добавлено: 6 лет назад похожиеОна была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 5 лет назад похожиеОднажды ты похудеешь и поймёшь - тебя никто не любил не потому, что ты жирная, а потому, что ты дура!
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
— Почему ты шаркаешь все время? — Привычка — ? . — Кот — И? — Идешь ночью, темно. лучше пнуть, чем наступить.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.Один из них обратился к Будде:— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь
П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща. в одних трусах. по дорогому ковру. И вдруг внезапно чихаешь.
В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут. Отключaюсь. И тут из соседней кaбинки: — Ну что воду уже можно спускaть?
Маленькая девочка нашла осенью в лесу больного ёжика. Всю зиму она заботилась о нем выхаживала его, поила и кормила. А весной у ёжика выросли крылья он забрался на форточку и улетел. Девочка посмотрела вслед улетающему ёжику и грустно сказала: — Да это, бле@ть, не ёжик, это х/йня какая-то!
Читайте также: