Анекдот аллилуйя бог послал кусочек
Обновлено: 04.11.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
Стоит 3-хэтажный дом. На третьем этаже мужик бреется, на втором мужик хуй чешет, на первом мужик молится. Вдруг у мужика на третьем этаже падает бритва, на втором этаже эта бритва отрезает хуй мужику и там же остается. Хуй летит на первый этаж и падает в руки молящемуся. Он встает, начинает танцевать и приговаривает: "Аллилуйя, аллилуйя, бог послал кусочек хуя"
Следующий анекдот
Сыр был. Дефицитом была сгущенка и гречка. Вся остальная повседневная еда была. Масло и куры только с перебоями. Не было совсем мясных деликатесов типа карбонада. Наверно, только в спераспределителях.
ответитьСмотря где, и смотря когда. В Ленинграде в середине 80-ых не было ничего, кроме хлеба, манки, морской капусты и берёзового сока. И бычков в томате.
Всё остальное - в спецраспределителях.
В Ленинграде в середине 80-ых не было ничего, кроме хлеба, манки, морской капусты и берёзового сока
------
Ну и как же ты выжил-то, сердешный, на одном березовом соке :), и похоже повредился умом, если это вообще можно так назвать.
Был доступ к спецмагазину. А когда его не было - были заготовки с 6 соток, многочасовые очереди, и распределение на работе.
А тебе, мудозвон, похоже одной водяры вполне хватает, судя по твоим комментариям.
Пасть заткни - говнило. Пиздежник из тебя хуевый, по безграмотности комментариев - ты явная жертва ЕГЭ и о жизни в 80х знаешь только по рассказам подобных тебе говнарей.
ответитьВпрочем, никакого смысла дальше и грубее ругаться по такому ничтожному поводу как березовый сок не вижу, если хочешь - верь в любую чушь, мне на это наплевать.
ответитьА не фиг спрашивать, раз диктант - пиши что диктуют и не думай, а как надо поступать со слишком умными знал еще Фрасибул - тиран Милета, все последующие лишь следовали его принципам и почти всегда успешно:
"Геродот приводит знаменитый рассказ об ответе Фрасибула послу Периандра, спрашивавшего совета о лучшем способе управления.
Фрасибул же отправился с прибывшим от Периандра глашатаем за город и привел его на ниву. Проходя вместе с ним по полю, Фрасибул снова и снова переспрашивал о причине прибытия его из Коринфа. При этом тиран, видя возвышающиеся над другими колосья, все время обрывал их. Обрывая же колосья, он выбрасывал их, пока не уничтожил таким образом самую красивую и густую часть нивы. Так вот, "проведя глашатая через поле и не дав никакого ответа, тиран отпустил его."
Похожие анекдоты
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги. — Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
— Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?— Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
В грузинской школе проходит урок.Учительница: Дети сколько будет 2+2?Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм.
Учительница спрашивает:— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?— Врачом.— Молодец. А ты, Ванечка?— Юристом.— Умница. А ты, Вовочка?— А я хочу стать придурком.— Почему придурком?!— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
На уроке. Учительница:— Вовочка, кто такой Чапаев?— Это предводитель негров!— Каких ещё негров?— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.— Чапаев — предводитель красных!— Что, там и индейцы были замешаны?
Следующий анекдот
Стоит, значит, дом
На третьем этаже дед побриться вышел
На втором парень стоит и дрочит
А на первом этаже мужик молится
И вот, у деда бритва из рук выпала, парню на втором хер срезала, а на первом мужик молится и говорит:
- Узнаю топорную работу раввина Соломона.
Нравится Показать список оценивших
Стоит, значит, дом
На третьем этаже дед побриться вышел
На втором парень стоит и дрочит
А на первом этаже мужик молится
И вот, у деда бритва из рук выпала, парню на втором хер срезала, а на первом мужик молится и говорит:
- Да что за дом такой, блядь, тут дырки в потолках, что ли.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Стоит, значит, дом
На третьем этаже дед побриться вышел
На втором парень стоит и дрочит
А на первом этаже мужик молится
И вот, у деда бритва из рук выпала, парню на втором хер срезала, а на первом мужик молится и говорит:
- Аллилуйя, аллилуйя, бог послал кусочек хуя
- Сам в ахуе, чувак.
Нравится Показать список оценивших
Стоит, значит, дом
На третьем этаже дед побриться вышел
На втором парень стоит и дрочит
А на первом этаже мужик молится
И вот, у деда бритва из рук выпала, парню на втором хер срезала, а на первом мужик молится и говорит:
- Аллилуйя, аллилуйя, бог послал кусочек хуя
И улыбнулся так неприятно.
Нравится Показать список оценивших
Стоит, значит, дом
На единственном этаже - пиздец. Пустые бутылки, использованные гондоны, а посередине сидит абсолютно голый дед, бреется, дрочит и молится.
Комментарии
У Вас подарок бога видно, в курсе?
Стоит 3-хэтажный дом. На третьем этаже мужик бреется, на втором мужик хуй чешет, на первом мужик молится. Вдруг у мужика на третьем этаже падает бритва, на втором этаже эта бритва отрезает хуй мужику и там же остается. Хуй летит на первый этаж и падает в руки молящемуся. Он встает, начинает танцевать и приговаривает: "НУ И ГДЕ МНЕ СПОКОЙНО ПОМОЛИТЬСЯ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?"
Стоит 3-хэтажный дом. На третьем этаже мужик бреется, на втором мужик хуй чешет, на первом мужик молится. Вдруг у мужика на третьем этаже падает бритва, отрезает ему же хуй, хуй падает на второй этаж, и мужик со второго этажа начинает чесать чужой хуй. На первом этаже всё без изменений.
Стоит 3-хэтажный дом. На третьем этаже мужик бреется, на втором мужик хуй чешет, на первом мужик молится. Вдруг у мужика на третьем этаже падает бритва, на втором этаже эта бритва отрезает хуй мужику и там же остается. Хуй летит на первый этаж и падает в руки молящемуся. Он встает, откидывает хуй, берёт мешок с зерном и орёт "ИДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛ ЗЕРНА"
Стоит 3-хэтажный дом. На третьем этаже мужик бреется, на втором мужик хуй чешет, на первом мужик молится. Вдруг у мужика на третьем этаже падает бритва, на втором этаже эта бритва отрезает хуй мужику и там же остается. Хуй летит на первый этаж и падает в руки молящемуся. Он встает, начинает танцевать и приговаривает: "Аллилуйя, у вас хуй видно, в курсе?"
Упал хуй на первый этаж и давай валяться.
Стоит 3-хэтажный дом. На третьем этаже мужик бреется, на втором мужик хуй чешет, на первом мужик молится. Вдруг у мужика на третьем этаже падает бритва, на втором этаже эта бритва отрезает хуй мужику и там же остается. Хуй летит на первый этаж и падает в руки молящемуся. Он встает, начинает танцевать и приговаривает: "Админ, прекрати постить хуету"
Стоит 3-хэтажный дом. На третьем этаже мужик бреется, на втором мужик хуй чешет, на первом мужик молится. Вдруг у мужика на третьем этаже падает бритва, на втором этаже эта бритва отрезает хуй мужику и там же остается. Хуй летит на первый этаж и падает в руки молящемуся. Он встает, начинает танцевать и приговаривает: "Видишь, как хорошо, что мужик с третьего бреется неаккуратно!"
Читайте также: