Анекдот алиса в зазеркалье
Обновлено: 26.12.2024
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. А в конце — застолье, запой!
Следующий анекдот
- Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса.
3 дня назадПохожие:
Спросил у Siri, почему у меня нет девушки. А эта гадина включила фронтальную камеру.
добавлено: 4 года назад похожие— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Парень клеится к девушке:
- Кать, а пойдем к тебе на чай?
- Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет.
- Да не надо.
- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится.
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
добавлено: 3 года назад похожие— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "
О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!
добавлено: 2 года назад похожиеВ отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.
— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
добавлено: 1 год назад похожие- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
90-летний мужчина разговаривает с врачом.
- У меня не получается с женщинами!
- Помилуй Бог, в вашем возрасте!
- А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо.
- А кто вам мешает говорить также?
Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А. Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
добавлено: 2 года назад похожиеБестужев клеится к Анне:
- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная!
Помню, даже как-то хотел воспользоваться этим.
- Павел, а я бы не дала!
- Нет, Анна, я хотел денег в долг попросить.
почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зеленая, но все спрашивают почему у меня красные глаза
добавлено: 4 года назад похожие- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.
с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
- Определитесь - пьем весело или с женщинами?
добавлено: 1 год назад похожие- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!
- Определитесь - пьем весело или с женщинами?
добавлено: 2 года назад похожиеХотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.
добавлено: 3 года назад похожиеМолчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
1 год назадПохожие:
Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.
добавлено: 1 год назад похожиеАлиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
добавлено: 3 года назад похожиеПарень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
добавлено: 2 года назад похожие- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.
добавлено: 5 лет назад похожиеГоворят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"
добавлено: 3 года назад похожие- Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса.
добавлено: 3 дня назад похожиеВесь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила. А почему я так решила, я ещё не решила!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
добавлено: 2 года назад похожие— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.
добавлено: 2 года назад похожиеРемонт - как запой, из которого сложно выйти.
добавлено: 1 год назад похожиеПозови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.
Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается.
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.
— Что делаешь?
— В душ собираюсь
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней.
- Куда?
- В запой схожу.
Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает.
Это время называется - запой.
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку.
добавлено: 3 года назад похожиеКак правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты, остальные новые 14 июня 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: