Анекдот а я родился красивым
Обновлено: 04.11.2024
Внешность играет большую роль в жизни человека. Привлекательным людям многое достается проще, их больше любят и легче принимают. Все родители хотели бы иметь красивых и умных детей. На сей счет есть такой исторический анекдот: однажды к всемирно известному английскому писателю Бернарду Шоу обратились его рьяная поклонница с просьбой сделать ей ребенка. «Вы только представьте себе, малыш будет такой же красивый, как я, и такой же умный, как вы!» — умоляла она писателя. «Мадам, — вздохнул Шоу, — а что, если получится наоборот?»
Согласно генетическим представлениям, за внешний вид, здоровье и умственные способности будущего ребенка отвечают отцовские и материнские гены, несущие в себе огромное количество информации. Существует даже ряд особенностей, которые можно предсказать с определенной долей вероятности: например, каким будет цвет глаз ребенка, оттенок волос, рост и т. д. И хотя дети действительно часто похожи на отца или мать, я сомневаюсь, что внешний вид и способности всецело определяются генетически. Достаточно вспомнить, что каждый ребенок рождается совершенно уникальной личностью, чей точный портрет не сможет нарисовать ни один ученый мира: никому достоверно неизвестно, каким именно причудливым образом сплетутся гены.
Эксперты-генетики утверждают, что 46 человеческих хромосом (по 23 от каждого родителя) насчитывают от 60 000 до 100 000 генов. Со всевозможными комбинациями такого количества генов, одни родители теоретически могут произвести на свет 64 триллиона разных детей. Это свидетельствует о том, что генетически невозможно предсказать, на кого будет похож ребенок. Скажем, только на цвет глаз помимо сотни генов влияет содержание количества меланина (коричневого пигмента) и других пигментов, так что у голубоглазых родителей вполне может родиться кареглазый ребенок.
Тем не менее ученые из шотландского Университета Сент-Эндрю провели широкомасштабные научные изыскания, в результате которых выяснилось, что красота младенцев женского пола наследуется по мужской линии, проще говоря, красивая дочка родится только у красивого отца. Внешность матери при этом не существенна. Красота младенцев мужского пола — всего лишь генетический каприз, единственная закономерность — у красивых мужчин рождаются, как правило, некрасивые сыновья. Установлено также, что красота ребенка существенно зависит от наличия или отсутствия вредных привычек родителей: дети непьющих и некурящих мам и пап чаще рождаются миловидными, чем дети алкоголиков или табакозависимых.
К сильным, чаще всего наследуемым генам, относятся темные и курчавые волосы, крупные черты лица, массивный подбородок, нос с горбинкой, короткопалость. Иногда совершенно неожиданно ребенку передаются по наследству черты далеких родственников. Ничего удивительного в этом нет, вероятно, в предыдущих поколениях данные гены проигрывали в неравной борьбе, а тут оказались доминантными и победили.
А вот древние греки и римляне привязывали детскую красоту не к родителям, а к расположению светил: согласно их подсчетам, здоровые и красивые дети зачинаются в дни, когда Солнце (духовность) и Луна (физические данные) максимально приближены друг к другу.
Да и другие добродетели будущего человека обусловлены не чем-нибудь, а Луной: на второй лунный день зачинают людей счастливых, в четвертый — заботливых, в шестой — долгожителей, в десятый — знаменитых, в четырнадцатый — удачливых, в двадцать первый — трудолюбивых, в двадцать четвертый — практичных. Среди древней мифологии есть поверье о том, что красивые дети зачинаются перед восходом солнца на новых простынях, а несчастные и некрасивые — во время пьянок или ссор.
А вот по мнению американских исследователей, красивая внешность и привлекательность человека определяется задолго до его появления на свет и связана с внеутробными химическими процессами — антиоксидантами и окислителями (избытком свободных радикалов), способными приводить к повреждениям клеток: чем меньше окислительных стрессов происходит в организме будущего малыша, тем симметричней у него черты лица и тем больше он будет привлекать противоположный пол в будущем. К таким процессам, пагубно влияющим на красоту и здоровье ребенка, приводит курение, ожирение или инфекционные заболевания.
Оказывается, существует целая наука, которая позволяет рожать красивых детей. Называется она каллипедия (калли - по гречески прекрасный, педо - ребенок). Возникла она еще во времена Древней Греции, когда воспевались ум, красота, сексуальность человека, сила его мысли, ума и таланта. Тогда древние греки пришли к выводу, что красивые дети рождаются у среднего возраста мужчины и женщины, в меру симпатичных, с отменным здоровьем и большим материальным достатком. Существует целый перечень условий, благоприятствующий рождению красивых детей и связанных с поведением родителей перед зачатием.
Лучшим временем для зачатия малыша считалось время перед восходом Солнца, когда люди готовы к любви, ласке и теплоте после пробуждения. Обстановка, в которой родители зачинают малыша, тоже очень важна. Красивые обои, постельное белье, уют и атмосфера помогают паре стать родителям, а ребеночку — появиться на свет. К тому же, во время беременности будущая мама все время должна созерцать красоту — любоваться прекрасными полотнами, слушать музыку, встречаться с интересными людьми. Также она не должна забывать проговаривать это все маленькому комочку в утробе, чтобы он приобщался к красоте еще в животике.
Почему красота зависит не только от генов, но и от слов, которые говорили родители? Известный психолог Эрик Берн утверждал, что красота человека зависит вовсе не от генов или анатомии. Он полагал, что дело совсем в другом. А именно — родителях. Эрик Берн был убежден, что человеческая жизнь программируется до 5 лет, а далее каждый из нас живет по сценарию, заложенному до этого возраста. Именно эта идея стала центральной догмой его концепции сценарного программирования и теории игр.
Выскажу свое мнение: я убежден, что наследование внешности и красоты — многофакторный процесс, зависящий как от материальных, так и от духовных факторов. А среди последних, как мне кажется, на первом месте стоит родительская любовь, даже страсть. Вполне возможно, что здоровые и красивые дети рождаются именно у тех родителей, между которыми существует очень сильная половая страсть. Не зря красивого малыша называют «дитем любви». Скорее всего, это не просто красивое определение, но в нем заключено рациональное зерно. Более того, душевная красота ребенка почти всецело определяется родительской любовью, Поэтому надо не просто родить красивого ребенка, а воспитать его красиво. Ибо душевная красота вполне компенсирует физическую…
Следующий анекдот
На голубом огоньке посадили за один стол Баскова, Киркорова и Галкина. И Басков спрашивает:
- Филипп, а на чем ты сюда приехал?
- Да я уже давно только на вертолете по Москве летаю. В пробках нет времени стоять.
- А ты, Максим, как добирался?
- Меня Алла Борисовна подвезла.
Киркоров с Басковым переглянулись и дальше смотрят представление.
Басков опять спрашивает:
- Филипп, а как ты вообще досуг проводишь между концертами?
- Да как обычно, восстанавливаюсь со своим караваном блядей. Омахивают меня, виноградом кормят.
- А ты, Максим, чем занимаешься обычно?
- Да вот вчера с Аллой Борисовной в домино играли, а вечером я супец сварил.
Подходит к концу голубой огонек. Басков Киркорову шепчет:
- Я не понимаю, что она могла в нем найти. Он же лох капитальный.
Встают все трое из-за стола, Киркоров спотыкается о ногу Галкина и говорит:
- Ты смотри куда ноги ставишь.
- Это не нога.
Выпуск: свежие анекдоты 19 сентября 2021
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
2 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Киркоров с блядями?
Скорее с мужской подстановкой.
ответить
Здесь недавно был анекдот в "Остальных":
- Если в одной комнате будут Киркоров, Басков, Билан и Тимати, у кого первого ты попросишь автограф?
- Я брошу туда гранату!
Следующий анекдот
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает.
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит.
Не обманула…
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит.
Не обманула…
Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
- Что случилось?!
- Я чихнула.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем-то, не очень.
Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
- Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
- Я убью тебя девочка!
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь.
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься.
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну. я даже не знаю. может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю.
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну. я даже не знаю. может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю.
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ.
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать
добавлено: 1 год назад похожиеВозвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает.
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа.
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось.
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету. - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим.
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине.
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там. все там. Куда же я теперь? Как. - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели? —
Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
Похожие:
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
добавлено: 3 года назад похожиеЗнакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет.
добавлено: 2 года назад похожиеЗвезды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?
добавлено: 2 года назад похожие- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- неет ты чё.
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
добавлено: 1 год назад похожиеУ дверей мужчина, просится домой.
Пьяный и красивый, жалко что не мой
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
- Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.
- Обожаю лесть.
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
добавлено: 3 года назад похожиеИ запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
добавлено: 4 года назад похожиеЗначит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.
добавлено: 3 месяца назад похожиеУ меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.
добавлено: 3 года назад похожие- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам.
Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами".
добавлено: 3 года назад похожиеМуж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено.
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ?
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
добавлено: 5 лет назад похожиеРайоны-кварталы, живые пингвины
Я мандарин, мандарин, красивый.
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЖенская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого.
добавлено: 3 года назад похожиеКакое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: