Анекдот а вас это не касается
Обновлено: 14.05.2024
– Меня это не касается, но сапоги должны быть начищены.
– Ну я ведь сразу так и сказал , что вас это не касается.
Анекдот: Разговор офицера и рядового: – Рядовой, почему. 2016-12-05Разговор офицера и рядового:
– Рядовой, почему сапоги не начищены?
– Это вас не касается!
– Что? – рассвирепел офицер и съездил по физиономии рядовому. – Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не начищены?
– Это меня не касается!
– Я же вам так сразу и сказал!
Анекдот: Сержант объясняет новобранцам суть земного. 2016-12-05Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения:
– Если, например, камень подбросили вверх, он упадет на землю. Это означает, что на него действует земное притяжение.
– А если он упадет в воду?
– А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.
Анекдот: В военной академии офицер останавливает. 2016-12-05В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:
– Почему у вас сапоги не начищены? Студент:
– Это вас не касается. Офицер:
– Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?
– Это меня совершенно не касается.
– Но я же так и сказал.
Анекдот: В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок. 2016-12-04В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
— Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
— Меня это не касается. Я — датчанин.
Анекдот: Сосед-фермер спрашивает Вовочку: – Где твой папа. 2016-12-04Сосед-фермер спрашивает Вовочку:
– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.
– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.
– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.
– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.
– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.
– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери.
– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата.
Не касается
Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Так ведь я сразу так и сказал.
Гость (04.10.2021 21:47)
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. :D
Порядок вывода комментариев:
Этот анекдот в картинке (14.01.2021 19:27)
- ВДВ-шников специально такими делают, чтобы погибать в первые 5 минут боя не боялись. Спорить с ними вообще категорически не рекомендуется, это всё равно, что ругаться с бешеной собакой.
- Как их такими делают? Знаю одного ВДВ-шника. Обычный простецкий мужик, вообще не конфликтный.
- А ты попробуй скажи ему, что он не служил.
Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
— Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
— Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
— Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
— Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
— Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
— Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
— Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
— Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
— Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
Он указывает на свои погоны и говорит:
— Но мы ведь теперь сержанты!
Если армия должна избавляться от архаизмов и соответствовать эпохе, то через пару лет солдаты должны будут закатывать подвороты за то время, пока крутится спиннер.
— Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
— Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
— Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.
— Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
— Майору можно, он в отпуске.
— Прапорщик Петров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, жизненно важные органы не задеты.
- Ну слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец!
Как известно, уничтожение врага — это ремесло, а вот взять и заставить его застрелиться — это уже искусство.
Генерал строю новобранцев:
- Здравия желаю!
И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите на. ", то никто не услышит.
А вообще весь этот твиттер напоминает мне моего сержанта. Этот идиот, как и местные пользователи, не мог осилить больше 150-ти знаков.
Следующий анекдот
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали.
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.
Следующий анекдот
- Почему в институте у тебя по математике пересдача за пересдачей? Ты же в школе лучшим по математике был?
- Пап, математику в школе нам преподавала та же Марь Иванна, которая считает голоса на выборах. Максимум, что она могла - закрывать глаза на перебросы шпор и списывания. А в институте это не катит.
Если у русалок есть соски и груди, то они соответственно млекопитающие, как дельфины, а не полурыбы.
Следовательно из русалки получится суп, а не уха.
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр.
На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.
В нашем доме поселилась, замечательно сосет.
Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
- Учитель, как вы познали нирвану?
- Скачал и послушал её.
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
- Доктор, не щадите меня, скажите правду: почём я болен.
- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну, оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня, зови администратора. Охрана!
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
83 1Комментарии
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать!
— Я гей и сужу объективно
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так я ведь в конец анека палил.
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— Я в этом не разбираюсь, и мне, собственно, до пизды.
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Ну тогда ладно.
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— ПРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ.
(кто не понял, этим солдатом был генерал)
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— У кого сапоги не начищены, а кому говна в качестве пищи на.
И уебался нахуй с тумбочки.
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— Так ведь гуталина не выдали.
— Безобразие. Сейчас разберемся.
Так, слово за слово солдат получил пизды и пару нарядов
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали.
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и запалил в конец анека
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— Гуталин бракованый попался, товарищ командир!
— Ну-ка дай его сюда. (Пробует на язык) Да это же говно!
— Вот и я думаю, откуда гуталину в жопе взяться.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: