Анекдот а теперь банановый
Обновлено: 19.09.2024
После проведенных испытаний ядерной бомбы у генерала берут интервью.
- ну мы использовали бомбу мощностью от 20 до 50 кило тонн.
- А что означает от 20 до 50?
- ну мы думали что там двадцать, а она как Ебанет!
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в
машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара,
дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.
Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,
императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская
семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились
фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут
присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,
историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:
"ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно
образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы
работы Фаберже и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий
Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно
поклонился царю: "Спасибо, хую!"
Следующий анекдот
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Следующий анекдот
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
— Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
— Подумаешь, моя уже бананы ест!
Похожие анекдоты
Догоняет грузин двух девушек и говорит:— Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?— Мы нет!— Вах, ну мынет так мынет.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то. проходите, примерьте!
Идет публичная лекция про cекc. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, какполагается, вопрос из зала:— Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?— Вам, сколько лет?— 68, а что?— Тогда только бицепсы!
Встречаються два кл@тора. Один говорит:— Что-то я плохо себя чувствую.— Это всё злые языки.
Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает:— Ну и как твой новый муж?Та отвечает:— Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же ещё половой гигант — просит у меня по десять раз в день.— Ого! Ну и как он в постели?— Не знаю. Я ему не даю.
Следующий анекдот
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ.
Похожие анекдоты
Пару дней назад:Москва, Алтуфьевское шоссе.Кинотеатр.Крупными буквами название: КОМСОМОЛЕЦИ прямехонько под ним большая афиша — портрет Гарри Поттера.Улыбнуло.Да, повзрослел парень. Уже явно не пионер.Леха Зайцев
В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от — МИлые ЛИЦа.Тогда по аналогии слово полиция произошло от — ПОдлые ЛИЦа.
Умирает генерал Де Голль. И говорит он:— Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.Генерал был не тот человек, которому можно было отказать.Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:— Сними маску.— Пусть все уйдут.Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами — Да. и постарел же ты Василий Иванович.— Годы идут — ответил Фантомас — да и ты Петька уже не молод.
Полковник на балу:— Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.Ржевский:— Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах.. поют, кузнечики в траве трах.. стрекочат, журавли в небе, понимаете-ли трах.. курлычат, завидно, господа, — стрекочат себе на свежем воздухе, на природе и еб"тся.
Читайте также: