А мне только когти подстричь анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
Следующий анекдот
В приемной у ветеринара сидят три кобеля. Между ними разговор, что с кем
случилось. Первый рассказывает:
"Хозяин приказал дом охранять. Сижу час, сижу другой. Смотрю, сучка
бежит, такая вся в завитушках, рыженькая. Ну, думаю, быстренько на нее
залезу, ничего не случиться. Пока лазил, дом обнесли до нитки и хозяин
меня жестоко отгасил"
Второй рассказывает:
"У меня почти та же история, только я машину охранял и сучка была
беленькая. Машина, ясное дело, уехала и меня тоже хозяин отхреначил."
Третий рассказывает:
"Не, мужики, у меня по-другому было. Сижу, смотрю телевизор. Из ванной
хозяйка выходит в халатике на голое тело. Наклонилась над трюмо и красит
губы. Я не выдержал и запрыгнул на хозяйку. "
Первые два в один голос:"Ты с ума сошел. Тебя же усыплять привезли!"
Следующий анекдот
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
Вопрос: Может ли женщина накопить денег?
Ответ: Нет! Где вы видели копилку с прорезью внизу?
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.
- Ну тебе совсем пиздец пришел
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь
- Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!
Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa. Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
- Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя.
Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и. видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
Глaвврaч поясняет:
- У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.
Проверяющие с понимaнием:
- А-a-a, понятно.
Зaходят в другую пaлaту, a тaм. медсестрa делaет пaциенту минет.
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это кaкaя болезнь?
Глaвврaч:
- Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя.
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК ХУЙ!".
Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и зацем тада зыть?
Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:
-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам.
-Да ты че, охерел что ли!?
-2000 рублей.
-Пошел в жопу!
-3000 рублей.
-Пошел на хуй.
-10000 рублей.
-Ладно, уговорил.
Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди:
-О, А, какие они прекрасные!
-Мужик, кусай уже!
-НЕТ! Дорого!
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу.
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не подъёбывайте!
Сидят у постели умирающего Фредди Меркьюри Элтон Джон и Джордж Майкл.
- О Джордж! Что мы будем делать! Как мы будем жить, когда нашего Фредди не станет?
- Ну, не знаю как ты, а я лично собираюсь после его смерти порубать его тело на куски, провернуть их через мясорубку, наделать из фарша котлет, нажарить и съесть.
- . ЗАЧЕМ.
- Хочу в последний раз почувствовать, как он выходит у меня из жопы!
Сберкасса, очередь.
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол. Лицом вниз. Лежать.
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Со**ть!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке . и он исчез.
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Мойшa купил зa сто доллaров ослa у стaрого крестьянинa. Крестьянин должен был привести ему ослa нa следующий день. Крестьянин пришел, кaк договaривaлись - но без ослa. - Простите, но осел подох.
- Ну, тогдa верните мои $100!
- Не могу - я уже их потрaтил.
- Хорошо, тогдa просто остaвьте мне ослa.
- Но что вы будете с ним делaть? - спросил стaрик.
- Я рaзыгрaю его в лотерею.
- Но вы не можете рaзыгрaть в лотерею ДОХЛОГО ослa.
- Могу, поверьте. Я просто никому не скaжу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я рaзыгрaл его, кaк и говорил. Я продaл пятьсот лотерейных билетов по двa доллaрa зa штуку и в результaте получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовaл.
- Только один пaрень. Тот, который выигрaл ослa. Он очень рaссердился. ну, тaк я просто вернул ему его двa доллaрa.
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок. увидев на улице одетых женщин
Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.
Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят святой отец.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят Ваше Высокопреосвященство.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын двухметровый стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат О, Боже!.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, но они утверждают, что огонь открыл Прометей.
В монастырь прибыла группа девушек ,желающих стать монахинями, и ностоятельница проводит последние наставления:
"Исамое главное вам придется забыть о этом дьявольском мужском отростке, кто из вас его видел?"
Две девушки робко подняли руку
-"Там в углу стоит кувшин со святой водой идите и помойте глаза. Кто нибудь держал его в руках?"
Еще две девушки подняли руки.
-"Идите помойте руки".
Одна девушка робко подходит к настоятельнице и шепчет на ухо:"Можно я пойду быстренько ротик пополаскаю пока никто жопу не помыл?".
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Следующий анекдот
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
— Усыплять :(
Второго спрашивают. Ответ:
— хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и .
И что?
— Усыплять :(
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился. :)
И что, усыплять? :(
— НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ . .
Читайте также: