Анекдот а мы чайком побалуемся
Обновлено: 25.12.2024
Ночь. Бар вампиров. Заходит солидный, богатый вампир, прям Дракула, и говорит:
— Мне стакан свежайшей крови.
Ну дали ему стакан. Заходит вампир среднего достатка:
— Мне стакан вчерашней крови.
Ну дали и ему стакан. Заходит вампир-бомж:
— Мне стакан горячей водички.
-.
А он достает использованый TAMPAX и говорит:
— А мы чайком побалуемся!
Следующий анекдот
Алина Князева
Ян, Вы явно не знаете как выглядит использованный тампон:)
Нравится Показать список оценивших
Томпонита найдись )))
Нравится Показать список оценивших
Я всегда говорил быбы мерзкие существа
Нравится Показать список оценивших
Александра Александрова
Маша Родная оранжевая
Нравится Показать список оценивших
Фу ебаааать
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Виктория, да норм,поржать с комментов зато можно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сергей Извозчиков
Рот открыла сквозняком выдуло
Нравится Показать список оценивших
Маргарита Кривенцова Россия обречена, когда кругом такие люди с комментариев
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ki Ti
кого-то кровь из носа пошла
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Андрей Манаков
Нравится Показать список оценивших
Александр Демиденко
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
По-моему он цел, разве нет?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
себе забери чайку завари
Нравится Показать список оценивших
Лиана Демиденко
это мой
Нравится Показать список оценивших
Лиана, а что твой то сразу
Нравится Показать список оценивших
Лиана Демиденко ответила Саше
Саша, мне виднее
Нравится Показать список оценивших
Лиана Демиденко ответила Саше
Нравится Показать список оценивших
Андрей Манаков
Лиана, так и знал. Диаметр тампона соответствует лицу .
Нравится Показать список оценивших
Mi Mi ответила Лиане
Нравится Показать список оценивших
Андрей, тебе некуда выплеснуть свою злость? иди не знаю, к психологу сходи, мужик, побей грушу, с мамой своей поговори, пожалуйся, девушку найди себе. или твой максимум это подобный комментарий?)) мне тебя искренне жаль, друг, подумай над смыслом своей жизни
Нравится Показать список оценивших
Андрей Манаков ответил Мише
Следующий анекдот
Лена Синниминис
Лена, в смысле, я с эти анекдотов ржу
Нравится Показать список оценивших
Алёнка Путина
Нравится Показать список оценивших
Лена Синниминис
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вампиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
— А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы , вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Похожие анекдоты
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло. 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось. Так продолжается несколько минут.Наконец, подходит его помощник и говорит:— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!Смотритель думает, а затем кричит:— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,спрашивает стоящего там человека:— Какой этаж?— Сорок восьмой.— Ну, еще можно жить.
— Свет мой зеркальце скажи. — Отвали!— Ну, скажи.— Нечем порадовать, нечем.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?— Я хотел, чтобы суп наваристей был!— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Читайте также: