Анекдоты про ипотеку самые смешные

Обновлено: 22.11.2024

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

В одной из школ урок о работе банковской системы превратился в урок финансовой грамотности — учитель предложил школьникам положить по $5 в банк. Но дальше все пошло не так. Банкстеры ввели комиссию для счетов с маленьким остатком и забрали все деньги школьников себе.

Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Настоящие сотрудники Сбербанка тоже звонят, чтобы развести на деньги, но скучно. Мошенника хоть можно спросить, где он чалится.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира.
Она:
— Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию!
— Хорошо, страховка сто миллионов!
— Я хочу жить в роскошном доме.
— Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке!
— Я хочу заниматься любовью каждый день!
— Хорошо, запиши меня на пятницу!

Подобно тому, как ИЕ нужен, чтобы скачать другой браузер, бот в банковском чате нужен, чтобы позвать уже наконец в чат живого сотрудника банка.

Если вам звонят из банка, то неважно мошенник это или настоящий сотрудник банка. В любом случае вас хотят на*бать!

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

— Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

— Полиция, меня ограбили!
— Как он выглядел?
— Как обычный банк.

— Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
— А сейчас?
— Чтобы быть ограбленными.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Если вам звонят мошенники из "службы поддержки банка" — не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё?

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску… возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — Вас хотят на*бать…

Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

"Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб".
Жертвы "колл-центров Сбербанка" смеются в голос.

Формулировка при звонке из банка "вас соединят с первым освободившимся оператором" звучит очень забавно.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

На собеседовании:
— Я бы хотел работать у вас в банке.
— А почему вы выбрали наш банк?
— Бабло люблю. Бабло — это п*здато.
— Да, за*бись. Вы приняты!

У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры "КБ" перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь "КБ Облапошьбанк". Многие почему-то думают, что это "коммерческий банк". Нет, вас же честно предупреждают — КАК БЫ банк.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…

Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников, что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Как говорится, хорошо смеется тот, кто смеется в своей квартире.

19 января 2021

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, черт побери.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы! Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину купил, ипотеку погасил, деньги на Таиланд скопил, а тебе — бац, и 60 лет!

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Зато как хорошо сейчас американцам и европейцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Сегодня, когда человек публично предает друзей и убеждения, про него не говорят «подлец». Говорят: «У него ипотека».

Женщины как доступная ипотека: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты молодец, не повелся.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

В Прощеное воскресенье звонил в банк. Ипотеку не простили.

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы, и все тут!

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Если взять ипотеку в 5 миллионов, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 5 миллионов, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их… Ну, которые ипотеку придумали…

Материалы по теме

Следующий анекдот

8 сентября рабочие и крестьяне нашей необычной Родины празднуют День финансиста. К этой дате у нас много анекдотов — пускай человечество смеясь расстается со своими деньгами!

18 8 сентября 2020

— Семён Маркович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»
3. Убегаем.

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 14 тысяч, что значит «был»?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.

— О, банк! Вот кто умеет считать деньги! Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Э-э, проверьте. Тут должна быть тысяча.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А, я, кажется, понял! Вы берете 10 процентов за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово, с вас еще 14 рублей.
— Как же так? Вы должны были взять 10 процентов, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты применяются для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Оформить подписку

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Интерактивная версия журнала MAXIM

Следующий анекдот

Тонет трансатлантический лайнер.
Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Разговор с коллекторами:
— Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
— Но у меня нет собаки и я сирота.
— Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!

Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель. У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека.

Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

— Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке! Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить…

— Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте.

Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую — банку.

— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.

— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…

Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.

— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже. Коллекторы наши где?!

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.

— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: "Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать".

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.

Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.

— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

— Папа, а где наш старый утюг?
— Ты что, сынок, в бандиты подался?
— Нет, в коллекторы.

— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.
— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
— Получается теперь у меня ничего нет?
— У Вас есть непогашенный долг перед банком.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"… Алло? Ты что, плачешь?

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также:

Анекдоты про ипотеку самые смешные

Следующий анекдот

Материалы по теме

Комментарии

Следующий анекдот

Журнал MAXIM

Интерактивная версия журнала MAXIM

Следующий анекдот