Анекдот а что такое интрига

Обновлено: 04.11.2024

3 года назад

Похожие:

— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу. добавлено: 3 года назад похожие - Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу. добавлено: 1 год назад похожие Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи. добавлено: 4 года назад похожие - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу. добавлено: 5 лет назад похожие - Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете! добавлено: 3 года назад похожие Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять! добавлено: 2 года назад похожие Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну! добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 месяц назад похожие Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах? добавлено: 2 года назад похожие — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях добавлено: 2 года назад похожие

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики. Позвоните мне завтра, расскажу.

добавлено: 4 года назад похожие — Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон.
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом… добавлено: 4 года назад похожие — я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
— и ничо. сидим с тобой как два идиота. ты без платья. я без cекcа! добавлено: 3 года назад похожие - Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака.
- Погоди, я ещё не наложил. добавлено: 11 месяцев назад похожие - Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
- Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям! добавлено: 3 года назад похожие - Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят: добавлено: 4 года назад похожие - Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить.
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть? добавлено: 1 год назад похожие Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят. добавлено: 1 год назад похожие ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор! добавлено: 4 года назад похожие Объявление в газете:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!" добавлено: 4 года назад похожие Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают. добавлено: 1 год назад похожие Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с. добавлено: 1 год назад похожие

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог. Да как тебе такое в голову придти могло. Нет, правда, а как ты догадался.

добавлено: 3 года назад похожие — Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше. добавлено: 3 года назад похожие Совет мужчине:
Вы хотите ceкcа с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним ceкcом! добавлено: 4 года назад похожие Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! добавлено: 1 год назад похожие Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! добавлено: 2 года назад похожие Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Интрига - единственное, ради чего стоит.

5 лет назад

Следующий анекдот

3 года назад

Похожие:

- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу. добавлено: 1 год назад похожие - Хотите, научу Вас как заинтриговать?
- Хочу!
- Завтра расскажу как. добавлено: 3 года назад похожие - Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне пофиг. добавлено: 3 года назад похожие Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их. добавлено: 1 год назад похожие Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь. добавлено: 3 года назад похожие Две хорошо выпивших подруги в баре. — У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?! — Знаю, сто раз пробовала … добавлено: 2 года назад похожие Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут! добавлено: 3 года назад похожие - Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу. добавлено: 4 года назад похожие Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет. добавлено: 4 года назад похожие Препод студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют? добавлено: 4 года назад похожие — Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" добавлено: 3 года назад похожие - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу. добавлено: 5 лет назад похожие - Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона! добавлено: 2 года назад похожие - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели! добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее! добавлено: 4 года назад похожие Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе "нет". добавлено: 1 год назад похожие - А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи! добавлено: 3 года назад похожие - Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление. добавлено: 2 недели назад похожие

Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы. дед мороз.

Я сразу ему всё простила.

добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры! добавлено: 1 год назад похожие - Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу! добавлено: 3 года назад похожие - Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя. добавлено: 3 года назад похожие Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ. добавлено: 4 года назад похожие - Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали.
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь? добавлено: 2 года назад похожие

Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.

добавлено: 5 лет назад похожие Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела. добавлено: 2 года назад похожие — А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду. Боже, за что мне все это. (плачет) добавлено: 4 года назад похожие Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?" добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над прикол ами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные.

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика.

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Читайте также: