Алла я в бар анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Следующий анекдот
Крик нашего туриста в аэропорту Москвы "Алла, я в бар!" заставил обосраться более сотни соотечественников, а также 10 полицейских.
Комментарии
Заходят как то русский турист, Алла и 19 полицейских в бар.
а он им как раз
Крик Георгия Бессонова в аэропорту Вашингтона "У тебя хуй видно!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Заходит как то русский турист в бар Вашингтона, а там пиздец: все обоссано, заблевано, бутылки разбитые валяются, шприцы пустые, а посередине сидят 1300 абсолютно голых американцев и жидко дрищут на пол.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "ОГО-ГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я веган!" заставил обосраться 1300 мясоедов, в том числе 19 полицейских.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "ГДЕ ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ЭТОМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 шляп.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Вы свой госдолг видели?" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Крик 1300 американцев, в том числе 19 полицейских, в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться одного русского туриста.
Омереканцы ну тупыыыеее
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
похожие
Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.
добавлено: 3 года назад похожие. И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
добавлено: 6 лет назад похожиеИ помните: в этой жизни может произойти, что угодно. В том числе и ничего.
добавлено: 5 лет назад похожиеСовременный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)
добавлено: 3 года назад похожиеВ психушке крик из палаты:
- я посланник бога!
и крик из другой:
- я никого не посылал!
В психушке крик из палаты: Я посланник бога! И крик из другой: Я никого не посылал!
добавлено: 6 лет назад похожиеЗаходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
добавлено: 2 года назад похожие— Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир Есенина — В бар? — В бар
добавлено: 5 лет назад похожие— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь? — В бар? — В бар!
добавлено: 6 лет назад похожие— Как будет чихуахуа во множественном числе? — Дохуачихуахуа!
добавлено: 6 лет назад похожие- Алла, ну кто идет в лес накрашенной? - А вдруг медведь?
добавлено: 2 года назад похожиеЗаходит как-то давление в один бар в один бар.
добавлено: 2 года назад похожиеПришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
добавлено: 3 года назад похожиеВ Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
добавлено: 2 года назад похожие- А ты читал Гарри Поттера? - Да. - А назови три твоих любимых тома. - Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
добавлено: 2 года назад похожиеВ день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Похожие:
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому.
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо. Ну, и как там?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ. "
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!
На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.
добавлено: 3 года назад похожиеУмирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
СМИ: "У россиянки в аэропорту из трусов достали алмазы на 8 миллионов".
В аэропорту таможенники обнаружили алмазную скважину!
Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.
добавлено: 1 год назад похожиеМою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
добавлено: 2 года назад похожие- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает.
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: . Спасибо. Пожал руку и ушёл.
. И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить. И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа.
Но как вы его мучили.
- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
добавлено: 2 года назад похожиеПациент на приеме у врача:
- Доктор, у меня ноги чернеют!
- Как?
- Чернеют и все!
- А мыть пробовали?
- Да, конечно: через месяц опять чернеют.
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
- Официант!
- Да, чем могу помочь?
- Посчитайте нас, пожалуйста.
- Вас 6 человек.
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал.
В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку.
Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию ))
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно. А кому же еще?
- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!
- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!
- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!
Новая акция! Найди Бен Ладена - и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!
добавлено: 3 года назад похожиеПриходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: