А я все о свинье думаю анекдот

Обновлено: 27.12.2024

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. ( 30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. ( И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. ( Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. ( 30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. ( Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. ( Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. ( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. ( Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. ( И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. ( Эй. А как же свинья?)

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
— 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста…
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
— Волнуешься? Зря…

Парнеь и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом…
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму…
-Ну хорошо… Это я в армии…

Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!

перед сном муж с дитём ( 6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил

На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов:
— Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка… на два… киловатта?
Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил.
Зато заржали все окружающие

6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три. Раз… Два…
9:50 — ТВОЮ МАТЬ…

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: «господи, как я хочу пить! «Сверху летит лопата и голос: «Копай! «он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: «Спасибо господи! «, сверху голос: «Лопату верни! «, он возвращает, думает и говорит: «Я хочу есть! «, голос: «Копай! «, опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся,: «Спасибо! «Голос: «Лопату верни! «, Кинул, Вдруг вспомнил: «Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! «,
Голос: «Копай! «, начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: «Заебался уже! «, сверху голос: «Лопату верни! "

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял.

Следующий анекдот

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится? " Уже вместе смеялись, похрюкивая минут пять))

Следующий анекдот

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами.

Сидит мужик в пробке, и курит одну за другой от тягостного ощущения
провести часть жизни в автомобильной пробке.
Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком
бумаги.
Опускает стекло…
Девушка:
- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к
нашему многоуважаемому правительству и ЛИЧНО Владимиру Владимировичу
Путину. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
Мужик:
- Валяй.
Девушка:
- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего
МНОГОУВАЖАЕМОГО премьера Владимира Путина и просят за него выкуп в аж 5
миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и
подожгут… Сколько вы бы дали?
Мужик:
- Извините, но больше литров ПЯТИ не дам– бензин сейчас очень дорогой и
в дефиците…

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его
постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?".
- "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила
утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности:
'Не работай - не пострадаешь!'

Алло! это психиатрия? тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе. Хочу быть
свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых
рецепторов.(И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без
головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю. )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут.. блин. повезло свинье. только представьте! ) 5. Слоны -
единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья
моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили,
чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю
несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких
людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Эй. А как же свинья? )

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты.

там хорошо, где плохо лежит.

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

После нескольких месяцев знакомства, женщина(Ж) приглашает мужчину (М) к
себе в гости. Выпили, закусили, потанцевали, ну и естественно оба
проходят в спальню, что бы заняться сексом. Он страстно раздевает ее,
быстро раздевается сам, закидывает ее ноги себе на плечи и только
собирается ввести в нее свой член, как вдруг, (Ж) произносит:
- (Ж) "Дорогой, а ты не против, если к нам присоединится Ляпсик(Л)?"
- (М) Испуганно озираясь:"А это кто?"
- (Ж) "Не переживай, это моя болонка. Ты делай свое дело, а Ляпсик свое
дело знает отлично!"
После этих слов (Ж) призывно свистит. В комнату вбегает крупная,
волосатая болонка и своим носом утыкается (М) в задницу. (Ж) призывно
разводит свои ноги, (М) вставляет в нее свой член, болонка синхронно
своим языком проводит вверх по его анусу. Он вынимает свой член, болонка
так же синхронно своим языком ведет вниз. Немного поудивлявшись,(М)
перестает обращать внимание на (Л), и целиком сосредоточился на сексе с
(Ж). И постепенно, наращивая темп, под сладострастные крики последней
доходит до самого высокого темпа. (Л) тоже не отставал от него и войдя в
этот же ритм, своим языком тоже работает со скоростью вентилятора. И
вот, когда по его напрягшейся позе, она поняла, что до заветного мига
его оргазма осталось мгновение, она в сладострастии, закрыв глаза,
приготовилась получить свой оргазму. Как вдруг,(М) дико захохотал и
сползши с нее на пол, принялся там кататься в дикой истерике, заходясь
от смеха.
Обалдевшая от возмущения (Ж):"Дорогой, что случилось, что произошло?
Пожалуйста, прекрати издеваться и доведи начатое до конца!"
Не перестающий ржать (М):"Дорогая прости, хочу быть справедливым, но ни
знаю как? То-ли в тебя кончить, то-ли Ляпсику в рот насрать!"

Следующий анекдот

Выпуск: анекдоты повторные 17 июля 2011

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: