А я не могу я в космосе анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.
У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещё не знал.
Чиновникам разослан секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".
Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.
Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.
Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!
Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.
А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики.
Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?
Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.
Протон-М. Лечу куда хочу.
Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М - самой эффективной системы для уничтожения спутников.
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.
Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.
Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.."
Почти 12-часовой сбой в работе спутниковой системы ГЛОНАС не вызвал в мире никаких катастроф:
ВСЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ GPS .
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" .
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России. )
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы. Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке.
В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.
Следующий анекдот
Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин. А я не могу - я в КОСМОСЕ!
На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!
"Voyager-1" - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы.
- Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера.
НЕЗАМЕНИМЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ!
Из воспоминаний опытного инженера-технолога завода им. Хруничева.
. Прежде нередко проектировщики создавали чертёж детали или узла по наитию, против всех законов физики, эргономики и возможностей человеческого организма.
К примеру, у нас на заводе сорок лет проработал человек с неправильно сросшейся рукой, его ещё Суставчиком звали. Он скручивал стыки у ракетных кабелей. Изначально чертёж был разработан таким образом, что только его кривая рука и могла соединить этот стык.
И когда он умер, встал вопрос об изменении чертежа, потому что никто кроме него не смог выполнять эту работу.
Вот говорят, что незаменимых людей нет - но этот человек был реально незаменим!
Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.
СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает.
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах.
Пожаловался. Говорят:
- Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
- Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
- Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен - очень большая ручная кладь.
Плакат "Взлет нашей славы дерзновенной. "
oknarosta в Векторная графика 3 месяца назадХудожник В.М.Брискин. 1961г. вектор AI + EPS (скачать)
Следующий анекдот
Казалось бы, такое маленькое количество людей бывало в космосе, однако люди находят повод пошутить и над тем, чего, по сути, никогда не видели. Анекдоты про космос можно рассказать в любой компании, ведь каждому будет интересно послушать про такое неизведанное для человека место.
Шутить полезно всем и всегда, этому никогда не поздно научиться, поэтому скорее заходите на наш сайт и читайте шутки, которые будут вам по душе.
— Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
— А семью Рогозина?
— Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?
Вопрос:
— Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.
— А кто лучше всего исследовал космос?
— Научные фантасты!
— Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
— Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Состыковались два космических корабля — русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
— О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
— Да это они из горла пьют!
— Может ли грузин полететь в космос?
— Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне — от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
— Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
— Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
— Посмотри скорее на звездное небо…
— Там торт?
— Там величественный неизведанный космос!
— Надо торт.
Прилетели американцы на Марс:
— Вот здесь будет военная база, здесь аэродром.
Вдруг вылезает из норы марсианин:
— Ничего, ребята, у вас не выйдет.
— Почему?
— А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый. Так он сказал, что все пойдет под кукурузу.
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал.
— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!
— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
— Изя, ты слышал, русские в космос полетели!
— Шо, все?
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
— Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
— Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны.
А что если Илон Маск на самом деле — это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. И вот — звезды выстраиваются и получаются слова — КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак — Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику, материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа, сначала звездопляска, потом опять — КТО ВЫ? Ну, тут президенты, гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали: А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
— Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
— Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
Космонавт докладывает на Землю:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— НАСА!
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
Мудрость от марсиан: «Незваный гость хуже Гагарина».
Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
— Умрем, но не вернемся.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
— Тоже школьник?
— Нет, грузчик.
— А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
— Мимо чего?
— Мимо Земли.
Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место:
— Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик.
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать.
— В чем дело?
— Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь.
— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!!
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
“НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров.” — из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.
Ответ на пост «На Байконуре на недостроенном "Буране" написали "Юра, мы приехали"»
CBunny в Исследователи космоса 4 месяца назадCуд решил отказать в удовлетворении иска комитета госимущества о ликвидации компании РКК "Байконур" и возвращении космического корабля "Буран" и другого имущества
Алматинский специализированный межрайонный суд вынес решение по делу космического корабля "Буран", который казахстанские власти хотят вернуть в государственную собственность, передает корреспондент Sputnik Казахстан.
Судья Гульшат Казымбетова озвучила решение суда по гражданскому делу.
Напомним, комитет госимущества просил ликвидировать АО "РКК "Байконур", так как в ведомстве считали передачу акций Даурену Мусе незаконной; вернуть имущество, в числе которого был второй экземпляр космического корабля "Буран"; взыскать в пользу государства стоимость 14 боковых Блоков "А" ракетоносителя "Энергия" в сумме 14,7 миллиарда тенге.
"Суд полагает отказать в удовлетворении поданного иска о ликвидации РКК "Байконур". Суд также признал недействительным взыскание госкомимущества имущества от РКК "Байконур" в пользу государства, а также суммы в 14 миллиардов тенге. Оставить без удовлетворения", - сказала судья.
Из этого следует, что корабль "Буран" остается в ведении РКК "Байконур" и не передается в пользу государства.
Это означает, что Роскосмос не может просто так взять и перевезти из Казахстана в РФ чужое имущество. Но запрос от РК был, иначе бы и суда не было.
Имя Юрия Гагарина вызывает наибольшую гордость у россиян
akatosh199512 в Исследователи космоса 1 месяц назад
"Опрошенные, которым дали возможность выбрать несколько исторических личностей, которые вызывают у них наибольшую гордость, чаще всего выбирали Гагарина (31%), Пушкина (30%) и Ломоносова (22%). Также в лидеры попали Пётр I (21%), Георгий Жуков (21%), Сергей Королёв (20%), Дмитрий Менделеев (20%), Александр Суворов (15%), Николай Пирогов (12%)", - сказал Потуремский на заседании круглого стола "Гордость за страну: что и как влияет на патриотические настроения граждан" в МИА "Россия сегодня".
Итоговые данные были разделены на несколько групп, выяснилось, что наибольшую гордость россиян вызывают покорители космоса. Эту группу выделили 62% опрошенных, в нее вошли Гагарин, Королёв и Константин Циолковский. Группу ученых отметил 51% респондентов, в нее вошли Ломоносов, Менделеев и Игорь Курчатов. На третьем месте оказались писатели, ими гордятся 49% россиян. В эту группу вошли Пушкин, Фёдор Достоевский и Лев Толстой.
Показать полностью ЭмоцииСледующий анекдот
Юрий Гагарин в ГДР, визит 1963 года. Уникальные кадры встречи на аэродроме
[Моё] dimsonmn в Лига историков 3 месяца назадФотограф и коллекционер Владимир Савченко нашёл на блошином рынке уникальную любительскую кинопленку, а московская студия её оцифровала и отреставрировала.
Оказалось, что на ней записан визит Юрия Гагарина в ГДР 1963 года. Хроника действительно редкая; найти что-то подобное в свободном доступе не удалось.
ЭмоцииЧитайте также: