А велосипедистов то за что анекдот
Обновлено: 22.11.2024
А вы видели хоть раз, чтобы штрафовали велосипедиста? Ну вот серьезно. Или, может быть, велосипедисты никогда правил не нарушают? Не ездят по тротуарам? Или раз ваш мэр Собянин катается на велосипеде для показухи, вы посчитали себя неприкасаемыми?
Вчера был этот ваш велопарад, перекрыли всю Москву. Я вообще езжу на машине в центр исключительно по выходным, вчера повез ребенка в клинику. Первое, из-за велосипедистов было невозможно припарковаться. Да-да, из-за велосипедистов! Потому что они заняли своими машинами все парковки, много где стояли вторым рядом и вытаскивали с довольным видом из своих тачек велосипеды. Сразу видно ненавистников автомобилей!
Центр перекрыт, автомобилей минимум, где-то движение просто перекрыто. И где едут велосипедисты? Правильно, они едут по узким тротуарам, да еще и звенят с требованием им уступить. Не все, конечно, но я таких за 10 минут видел минимум человек 30. Не менее сотни велосипедистов переезжали пешеходные переходы, не слезая с велосипеда. Вообще минимум половина велосипедистов так делает, ну по крайней мере такое ощущение.
Я написал про охреневших любителей альтернативно одаренного транспорта и получил как поток ругательств, так и массу аналогичных жалоб. Аргументы тех, кому мешают велосипедисты, я разбирать не буду, они все примерно сводятся к одному: они ездят по тротуарам, создают аварийные ситуации и так далее. Лучше про нытье велосипедистов.
Оказывается, по тротуарам они ездят, чтобы их проклятые автомобилисты не сбивали. В связи с этим первый вопрос: а где должен по правилам ездить велосипедист, если это транспортное средство? Ты перед тем как покупать велосипед правила читал? Если тебе страшно, не покупай велосипед, как будто тебя заставляют. Второе. В Москве масса улиц с полосой для общественного транспорта, вы вообще о каких автомобилистах? По этим полосам едет обожаемый вами всеми общественный транспорт, маршрутки, ну и такси. Почему вы на этих улицах едете на велосипеде по тротуару? Третье. А вы вообще ПДД читали? Вы имеете право ехать по тротуару, если вам нет 14 лет или в том случае, когда нет никакой возможности ехать по проезжей части и обочине (к примеру, она отсутствует). И все! А то мне вчера доказывали, что раз нет велодорожек, можно кататься по тротуару сколько угодно.
Вообще о велосипедистах и ПДД. Вот как проверить их знание? Велосипедисты не сдают никаких экзаменов, но при этом участники движения. Что это за особое положение такое?
Нет, мне не нравится идея каких-либо ограничений, их в стране и так множество. Странно, конечно, всерьез обсуждать новые запреты для велосипедистов, когда в стране готовят контроль за интернетом по китайскому сценарию. Меня, скорее, удивляет особый статус без каких-либо обязанностей: максимальный штраф 1500 рублей за вождение в пьяном видел. И опять напомню: ну приведите мне примеры, когда за нарушения велосипедистов штрафовали.
Идея продвижения велосипедов многими воспринимается как некая панацея: "Это очень прогрессивно, как на Западе". Только вот там сначала учат правила и привыкают соблюдать закон, а не просто покупают велосипед. Пропагандисты велосипедов – среди них есть и мои знакомые – как раз по тротуару не ездят. Вы же понимаете, кто в том числе стал вашими последователями? Или вы думаете, что покупатель велосипеда автоматически превращается в урбаниста и законопослушного гражданина? Вы бы начали пропагандировать знание ПДД для начала.
Похожие анекдоты
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху ичитает учебник физики. Сосед его спрашивает:— Абрам, что ты делаешь?— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а отохлаждения — сужаются.— А где же Сара?— А Сара в холодильнике.
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
В пивной на Брайтон-Бич.— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
Один еврей говорит своему знакомому:— Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.— Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:— Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:— А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.Абрам:— Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.Чукча:— Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?— Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!— Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.— Ладно. Играем в чомбу.Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:— Чомба. — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:— А в чем смысл-то?— А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут"Чомба. ". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:— Козырная чомба!
Следующий анекдот
Разговор в поезде.
— Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
— И велосипедистов!
— А почему велосипедистов?
— А почему евреев?
Следующий анекдот
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.
Следующий анекдот
Уже почти забыли известный анекдот - А велосипедистов то за что?, но тут появились электросамокаты.
Похожие анекдоты
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.— Почему вы хотите уехать?— Меня зовёт земля моих предков.— А где проживают ваши родственники?— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?— Что вы, у себя-то на родине.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
Еврейский вариант фильма «Звонок»:— Алло!— Перезвони.
— Сема, почем ты продаешь эти брюки?— Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за— Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.— Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.— Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.— Ну хорошо. 230.— Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.— Все сделаю.Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:— Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.— Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:— Мне виски, понял, ты, грязный жид?Еврей:— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Читайте также: