А ты уехала на велосипеде анекдот
Обновлено: 16.05.2024
К то в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
М ерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
И дет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Пупкин из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Пупкин! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Пупкина! Вот полюбуйтесь: Танечка Пупкина из Берёзовки, Феденька
Пупкин из Власьевки, Лёшенька Пупкин из Накатиловки.
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
И ду сегодня по парку, гуляю, смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт)))
потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись»
У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.
М истер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
С ъезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”
"Р аботаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. "
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
— Бабушка купи мне велосипедную каску.
— Что это ещё за напасть ?
— Это не на пасть, это на голову…
- Да что вы пугаете ГАИшниками?
- Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге.
- Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь.
П еред Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:
— Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?
— Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.
Затем он обращается ко второму:
— А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?
— Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.
Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:
— Куда это ты собрался?
— Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом.
П одкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает…
Вдруг видит — золотая рыбка плавает!
Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал.
— Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!
— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах.
— Да ты что . Собаки ведь хорошие бывают!
— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!
— Какой марки у тебя машина?
— Ну. Педали. Жопа. Велосипед в общем.
Р азговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись на заводе где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.
П очтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
Е хали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации тр…анспортных средств) .
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ..
.И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.
(ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
— Катался на велосипеде. Заехал к приятелю Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? — А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил? — Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!
Попрошайничать ставить лайки и подписываться не буду. Так как всё равно каждый сам решает. Каждый поставленный класс и оставленный комментарий помогает блогу жить и продвигаться. Кто прочитал до вот этих самых строк тому спасибо.
Следующий анекдот
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Похожие:
— Дорогой. Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть.
— Вот видишь. а мы, всю жизнь так мучаемся .
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— .
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— .
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— .
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул.
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
добавлено: 1 год назад похожиеЭтой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях.
добавлено: 3 года назад похожиеВстречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Девушка парню:
- Я так соскучилась по тебе, ты мне всю ночь сегодня снился, когда ты уже вернешься с сессии?
- Скоро. А про что сон?
- Как я на тебя ору)
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик. Мне всю ночь снилась пелотка.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА.
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью.
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится. А я её боюсь!
добавлено: 2 года назад похожиеВыпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет.
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
- Помню, я так сильно обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
добавлено: 5 лет назад похожиеНа встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Ночь. постель. в канун. 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится. может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.
добавлено: 3 года назад похожие- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!
Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!
добавлено: 3 года назад похожиеВсю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно. А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— .
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул.
Похожие:
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— .
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— .
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул.
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры.
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне, он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась! Hе пущу!
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла.
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:
- Ну, что?
- Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!"
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит.
- Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-.
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
добавлено: 1 год назад похожиеПьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
добавлено: 1 год назад похожиеУтро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк их после этого стошнило!
- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут ! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
— Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Муж является домой под утро.
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула?
Муж, устало:
- А ты думала, я спал?
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях.
добавлено: 3 года назад похожие— Дорогой. Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть.
— Вот видишь. а мы, всю жизнь так мучаемся .
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
добавлено: 1 год назад похожиеУстроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это. ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед! добавлено: 2 года назад похожие - Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони. добавлено: 4 года назад похожие На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом! добавлено: 4 года назад похожие Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем? добавлено: 1 год назад похожие - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились. добавлено: 4 года назад похожие Жена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела. Убедить его как-то надо в этом.
- Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками! добавлено: 4 года назад похожие Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу! добавлено: 5 лет назад похожие Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу! добавлено: 4 года назад похожие - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! добавлено: 5 лет назад похожие Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет. добавлено: 1 год назад похожие Мама ругает маленькую девочку:
- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
- У меня нет грехов! Я не хочу их купать! добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие - Знаешь, я читала, чтобы получилась девочка, надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку? добавлено: 3 года назад похожие — Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур! добавлено: 3 года назад похожие Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней. добавлено: 4 года назад похожие Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку. добавлено: 1 год назад похожие
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Ээээ. Да как тебе сказать сынок. Если честно, я просто хотел приятно провести время.
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика!
-Ы-ых!ладно девочку!
-Ы-ых!Безрукую но работящую!
-Ы-ых!Собачка выходит!
-Ы-ых!Безногая!
-Ы-ых!Лягушка!
-Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок. добавлено: 9 месяцев назад похожие Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает. добавлено: 4 года назад похожие Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике. добавлено: 1 год назад похожие Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста.
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам. добавлено: 4 года назад похожие — Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Денюжку. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий?
- Нет, Света. добавлено: 3 года назад похожие Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить. добавлено: 2 года назад похожие — Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму. добавлено: 3 года назад похожие
- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих.
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
добавлено: 5 лет назад похожие - Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: