Анекдот заебали комары заебали мошки
Обновлено: 04.11.2024
Решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км.
Спустя час, мужик звонит жене:
— алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— да, сидит, а что?
— дай этому пидарасу трубку, я заблудился!
Следующий анекдот
Перед тем как читать это стихотворение
начните хлопать в ладошки не переставая,
иначе вы не ощутите всю полноту его смысла.
Заебали комары,
Заебали мошки!
А какой-то долбаеб,
Хлопает в ладошки!
Свидетельство о публикации №111082006083 Рецензии
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Папа встречает сына с первого учебного дня.
Сын подходит к папе, и говорит:
-Папа, папа, а я стишок в школе выучил.
-Да ты что, расскажешь?
-Конечно, только есть одно условие. Ты встанешь на табуретку и будешь хлопать в ладоши.
-Конечно.
*сын начинает*
- Зае*али комары, зае*али мошки, а какой-то уе*ан стоит, хлопает в ладошки.
Комментарии
Папа встречает сына с первого учебного дня.
Сын подходит к папе, и говорит:
- Папа, папа, а я стишок в школе выучил.
- Да ты что, расскажешь?
- Отсосёшь — расскажу.
Так, слово за слово сын получил пизды
Папа встречает сына с первого учебного дня.
Сын подходит к папе, и говорит:
-Папа, папа, а я стишок в школе выучил.
-Да ты что, расскажешь?
-Конечно, только есть одно условие. Ты встанешь на табуретку и будешь хлопать в ладоши.
-Конечно.
*сын начинает*
Ах, свинюшенька моя, рыльце ты не отводи,
тема - охуенная!
батя, подтверди!
Господи этот анек был класекой, когда я ещё под столом бегал мелким.
Админа этого паблика в планах не было дома и все паблика и соцсетей даже интернетов не было толком когда этот дебильный стишок рассказывал каждый пездюк в деревне
Папа встречает сына с первого учебного дня.
Сын подходит к папе, и говорит:
-Папа, папа, а я стишок в школе выучил.
-Да ты что, расскажешь?
-Конечно, только есть одно условие.
-Слыш ебло, как ты вообще говоришь, ты же УХО
в оригинале не так это какой то долбоеб видимо по памяти думал скатать.
Заебали комары!
Заебали мошки!
И какой то пидарас хлопает в ладошки
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо.
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания.
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили.
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы.
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Встречаются два мужика.
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р.
- Ну, так это если он мордой подходит.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла.
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима. Газпром - мечты сбываются!
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале 'А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ'.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
- Ага, тесть с тещей.
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота.
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Как что? водитель-то справа!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле,
Добавить отзыв
Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.
Комментарии
Решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км.
Спустя час, мужик звонит жене:
— алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— да, сидит, а что?
— я обосрался
Решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км.
Спустя час, мужик звонит жене:
— алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— Полноте тебе, муж, баловаться, грешно это. Да и не было у нас никакого кота.
Решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно, посадил его в мешок, отвез на речку и сократил анек
Решил мужик избавиться от кота жены, ну и его заебал конкретно, до смерти
Решил мужик избавиться от кота и жены заебали конкретно, посадил их в мешок и отвез на 10 км.
Решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км.
Спустя час, мужик звонит жене:
— алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— да, сидит, а что?
— дай этому пидарасу трубку, я заблудился!
Жена дает коту трубку, а тот и говорит:
— Смотри, от той точки, где ты меня оставил, поверни на восток, езжай прямо 10 км, потом 12 км направо, потом 10 км налево, потом 15 км направо, вот домой и приедешь.
Решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км.
Спустя час, мужик звонит жене:
— алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— да, сидит, а что?
— дай этому пидарасу трубку, я заблудился!
Жена дает коту трубку, а тот и говорит:
— мяу-мяу
В общем, мужик домой так и не добрался
Решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кота нет. Конечно, нет, алло, он за 10км от дома, даже если найдет дорогу, все равно вряд ли быстрее машины бегает.
Решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км.
Спустя час, мужик звонит жене:
— алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— да, сидит, а что?
— дай этому пидарасу трубку, пусть не палит в конец анека!
решил мужик избавиться от кота жены заебал конкретно посадил его в мешок и отвез на 10 км приезжает домой кот на крылечке сидит довольный в следующий раз мужик отвез кота на 15 км приезжает и опять та же хуйня сидит на крыльце как ни в чем не бывало облизывается мужик разозлился взял кота сел в машину поехал 15 км прямо 10км на лево 12 км на право потом опять влево 10 км спустя час мужик звонит жене алло посмотри кот на крыльце сидит да сидит а что дай этому пидарасу трубку я заблудился я тебя ебал гад срать на нас говна я тебя ебал гадить нас срать так я тега егал могол срать на нас говда я тега егад могол сдат над мого я тега ега мого така мого я тага мого така водо мога я тега пото мога подо роды мого пира тора я мого тара пото раво года мого мара мира бора пото доро нора това кара его хора пото шоря часа вода пото мира его ура поты жора пото мира его шоры вадо ига пото дора пото боры вадо году щора пото его ура поро ено гора пото ира поты дора тора позо кара
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: