А суть где попало анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода сидят и пьют и пьют…
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть…
Суть в том, как пить дать.
Создать себе неразрешимую проблему, потом героически ее решить — в этом наша суть.
Я долго пыталась внять в суть. Но не вняла и не всунула.
Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
— Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
— Ну, а суть-то в чём?!
— А ссуть в твоём подъезде!
— Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены…
— А как называется?
— Дверь.
— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
— Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожалуйста.
— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
— Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
Как-то мудреца спросили:
— В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец ответил:
— Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца — это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов — это божья кара.
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его профессор из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
— Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый…
Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит:
— За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…
— Хватит! А суть-то в чем?!
— А ссуть в песок.
Маленький мальчик ушел гулять, и долго не возвращался. Родители перепугались, кинулись его искать. Наконец, беглец был возвращен домой.
Отец ему говорит:
– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Жара. Мама с сыном около сарая во дворе развели костер.
– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
– Мама, ну не будь же такой суеверной.
В жаркий летний день, когда все вокруг липкие от пота и измождены духотой, в офисе небольшой компании почти никого нет. Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
– Что вы себе позволяете? – возмущается девушка.
– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
– Что вы себе позволяете?
– Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. С воплем она вылетела вон из кабинета.
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда, жаркими летними днями на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
– Э-ге-гей-й-й-й, б. дь твою мать.
Женщина очень плохо переносит жару. Все ее раздражает, все бесит, ничего не нравиться. Вот она мужу и выговаривает:
– Ты, – говорит, – дурак. Ты же у меня полный дурак. На работе ты – дурак, дома – ты дурак, в постели ты – дурак, и вообще, если бы был конкурс дураков, то ты бы там занял 2-е место.
– Да потому, что ты – дурак.
Июль Солнце палит нещадно, загоняя всех по домам и редким прохладным местечкам, а те, кто остаются на улице, просто сходят с ума. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил:
– Ага, вот и я такая же придурочная! – отвечает ему корова.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Чего, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
Чего, мужик, на велосипеде катаешься?
В жаркий летний день молодая мама отправилась купить воздушных шариков к дню рождения ее маленького сына. Люди вокруг ходят кислые – сумасшедшая жара всех достала. Подхлдит она к прилавку:
– У вас шарики есть?
– Нет – не дырявые.
– А почему, плохие?
Только тогда, когда солнце припекает ну о-очень сильно, могла приключиться подобная история: Идет мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
– Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
– Какие белые или черные?
– один килограмм в день.
– Тоже один кг в день.
– А сколько они у тебя в день меха дают?
– Какие белые или черные?
– два килограмма в день.
– Тоже два килограмма в день.
– Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
В летний полдень два хачика разговаривают с соседних балконов:
– Гоги! У тэбя дурущлак ест?
– Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
– А щто тагда спращиваищь?
Так просто, разгавариваим.
Мyжик, замученный жарой заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
– Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х. й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
Уставший грузин в жаркий день решил на лавочку присесть, сидит, в теньке. Значит, сидит на скамейке, отдыхает и тут к нему подбегает девочка и говорит:
– Дядь, а дядь, скажи раз.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
– Дядь, а дядь, скажи пять.
И снова след простыл. Через 1–2 минуты она опять тут. Ну, думает грузин, буду молчать.
– Дядь, скажи семь.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит, она в песочнице играет.
– Дэвочка, скажи десять.
Лето. Температура под 50 градусов.
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Молодой человек сидит на страшной жаре, ему напекло голову, и рассуждает о своей будущей жизни: «В моей жизни возможны два варианта – или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь – это конец, если женюсь – возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет – это конец, а если будет – возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта – или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу – это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то. зачем я женился. »
Встречаются два друга – милиционера. Ну жара, духота, один закатывает рукава. Другой смотрит – у второго на руке часы – Rolex, золотые.
– О! Это чего – премия, что ли?!
– Ага, типа того. – отзывается второй.
– Чего, мафиози крупного поймал?!
– Да нет. отпустил.
В жаркий летний день на лавочке сидят двое воров, один достает журнал мод, и со знанием дела начинает его разглядывать.
– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички? – сказал одуревший от жары мужик.
Лекция в школе милиции. Лектор, совсем не выдерживая высокой температуры, и духоты в аудитории, говорит:
– Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Зал суда. Жара, духота все злые.
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Двое милиционера стоят на жаре, замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой милиционер подходит к водителю и спрашивает:
Следующий анекдот
Олег Андросов
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает и всё у него было заебись.
Нравится Показать список оценивших
Мария, закуривает сигарету,а она ему как раз
Нравится Показать список оценивших
Олег, ахахха
Нравится Показать список оценивших
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
Показать полностью.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Слышь, мужик, а где тут у вас посрать можно?
Нравится Показать список оценивших
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
Показать полностью.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и едят его.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Ест.
И тут ему:
- Всё обед окончен, курим.
Нравится Показать список оценивших
Алексей Анисифоров
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, только закуривает.
И тут ему говорят, обед ты пропустил, покурить не успел, зато на финал турнира по танкам КАК РАЗ.
Нравится Показать список оценивших
Ирина Волкова
Нравится Показать список оценивших
Степан Казинцев
Нравится Показать список оценивших
Юрий Пекун ответил Степану
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты категории Б+
вернуться к странице
Анекдоты категории Б+ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Следующий анекдот
Читайте также: