А собачка наша анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Студентка Мед. По скелету указкой показывает где какие органы находятся:
- Здесь был мозг, здесь было сердце, здесь были легкие, здесь желудок,
здесь кишечник ,(смущаясь) а здесь был член.
- (профессор поправляет)Не был, а бывал - это женский скелет.
Путин спереди, Лукашенко сзади.
Лукашенко: - "Владимир Владимирович, может поменяемся?"
Путин: - "Меняйтесь!"
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Следующий анекдот
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай.
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули. И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! ".
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша (((. "
Выпуск: анекдоты повторные 27 июля 2016
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша.
Выпуск: истории повторные 12 ноября 2017
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Едут в поезде кто-то, что-то происходит и кто-то выкидывает собаку из поезда. На этом анекдот заканчивается.
Начинается второй анекдот, и в нем всплывает выкинутая собака из первого анекдота.
И еще был анекдот по ковбоя, который вставил ногу не в стремя, а в го.но.
Дубликаты не найдены
2 года назадАнекдот про собаку:
Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах
сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой
сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не
могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы,
русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать
свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет
свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу
сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно
закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не
ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и
выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась
воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом
джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете
неправильно, не с той стороны. За обедом вы держите вилку в неправильной
руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы
выкинули в окно не ту суку."
раскрыть ветку 4 2 года назад Русского там не было. Был солдат возвращающийся с фронта. раскрыть ветку 3 2 года назадЗдесь должен был быть длинный текст о фольклоре, вариативности и региональной специфике. Но мне лень.
Поэтому - ок, пусть солдат.
раскрыть ветку 2 2 года назадЭто известный анекдот периода ПМВ. В отрыве от событий теряется вся соль.
Если точно, английский солдат ехал из Бельгии домой через Францию. А джентльмен был именно француз.
Шутка построена на черной неблагодарности и воссторжествовавшей справедливости.
Контекст, бывает, меняется. Вот, например:
Идет сэр Макс ночью по Зеленому Кладбищу Петтов. Вдруг оступается и падает в вырытую могилу. Лежит и стонет, холодно ему, страшно. На шум пришел сторож, посмотрел в могилу и говорит: "Ага, холодно тебе? Страшно? А нефиг было выкапываться!"
2 года назадесть бешенный пес таннен, гавно и ковбой
Навоз. Ненавижу навоз.раскрыть ветку 1 2 года назад DELETED 2 года назад 2 года назад
ТС, забей ты. Держи любимый анекдот Никулина (он сам по телеку в белом попугае так сказал):
Между городами А и Б проложена одна единственная одноколейная ЖД. Из А и Б одновременно на встречу друг другу выехали два поезда. Вот несутся они на огромной скорости навстречу друг другу, но так и не встретились. Вопрос: почему?
раскрыть ветку 6 2 года назад 2 года назад а ответ для непосвященных 2 года назад раскрыть ветку 3 2 года назад раскрыть ветку 2 2 года назадДо них уже были рельсы спижжены?
раскрыть ветку 1 2 года назадТак потому и не судьба встретиться - рельсы спиздили
2 года назад
— Ардалион Александрович! — раздался опять умоляющий голос Нины Александровны.
— Папенька, вас спрашивают, — крикнул Коля.
— Глупая история и в двух словах, — начал генерал с самодовольством. — Два года назад, да! без малого, только-что последовало открытие новой -ской железной дороги,я (и уже в штатском пальто), хлопоча о чрезвычайно важных для меня делах по сдаче моей службы, взял билет, в первый класс: вошел, сижу, курю. То-есть продолжаю курить, я закурил раньше. Я один в отделении. Курить не запрещается, но и не позволяется; так, полупозволяется, по обыкновению; ну, и смотря по лицу. Окно спущено. Вдруг, перед самым свистком, помещаются две дамы с болонкой, прямо насупротив; опоздали, одна пышнейшим образом разодета, в светло-голубом; другая скромнее, в шелковом черном, с перелинкой. Недурны собой, смотрят надменно, говорят по-английски. Я, разумеется, ничего; курю. То-есть, я и подумал было, но, однако продолжаю курить, потому окно отворено, в окно. Болонка у светло-голубой барыни на коленках покоится, маленькая, вся в мой кулак, черная, лапки беленькие, даже редкость. Ошейник серебряный с девизом. Я ничего. Замечаю только, что дамы, кажется, сердятся, за сигару, конечно. Одна в лорнет уставилась, черепаховый. Я опять-таки ничего: потому ведь ничего же не говорят! Если бы сказали, предупредили, попросили, ведь есть же, наконец, язык человеческий! А то молчат… вдруг, — и это без малейшего, я вам скажу, предупреждения, то-есть без само-малейшего, так-таки совершенно как бы с ума спятила, — светло-голубая хвать у меня из руки сигарку и за окно. Вагон летит, гляжу как полоумный. Женщина дикая; дикаяженщина, так-таки совершенно из дикого состояния; а впрочем, дородная женщина, полная, высокая, блондинка, румяная (слишком даже), глаза на меня сверкают. Не говоря ни слова, я с необыкновенною вежливостью, с совершеннейшею вежливостью, с утонченнейшею, так сказать вежливостью, двумя пальцами приближаюсь к болонке, беру деликатно за шиворот, и шварк ее за окошко, вслед за сигаркой! Только взвизгнула! Вагон продолжает лететь…
— Вы изверг! — крикнула Настасья Филипповна, хохоча и хлопая в ладошки как девочка.
— Браво, браво! — кричал Фердыщенко. Усмехнулся и Птицын, которому тоже было чрезвычайно неприятно появление генерала; даже Коля засмеялся и тоже крикнул: “браво!”
— И я прав, я прав, трижды прав! — с жаром продолжал торжествующий генерал, — потому что если в вагонах сигары запрещены, то собаки и подавно.
— Браво, папаша! — восторженно вскричал Коля: — великолепно! Я бы непременно, непременно то же бы самое сделал!
— Но что же барыня? — с нетерпением допрашивала Настасья Филипповна.
— Она? Ну, вот тут-то вся неприятность и сидит, — продолжал, нахмурившись, генерал; — ни слова не говоря, и без малейшего как есть предупреждения, она хвать меня по щеке! Дикая женщина; совершенно из дикого состояния!
Генерал опустил глаза, поднял брови, поднял плечи, сжал губы, раздвинул руки, помолчал и вдруг промолвил:
— И больно? Больно?
— Ей богу, не больно! Скандал вышел, но не больно. Я только один раз отмахнулся, единственно только чтоб отмахнуться. Но тут сам сатана и подвертел: светло-голубая оказалась англичанка, гувернантка, или даже какой-то там друг дома у княгини Белоконской, а которая в черном платье, та была старшая из княжен Белоконских, старая дева лет тридцати пяти. А известно, в каких отношениях состоит генеральша Епанчина к дому Белоконских. Все княжны в обмороке, слезы, траур по фаворитке-болонке, визг шестерых княжен, визг англичанки, — светопреставление! Ну, конечно, ездил с раскаянием, просил извинения, письмо написал, не приняли ни меня, ни письма, а с Епанчиным раздоры, исключение, изгнание!
Генерал покраснел ужасно, Коля тоже покраснел и стиснул себе руками голову; Птицын быстро отвернулся. Хохотал попрежнему один только Фердыщенко. Про Ганю и говорить было нечего: он всё время стоял, выдерживая немую и нестерпимую муку.
Читайте также: