А мой сын пидор анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Иди отсюда, пидор.
Комментарии
Македонский не был заднеприводным ж, если мои скудные познания в истории не подводят меня, то тогда просто было модно жарить мальчиков
Следующий анекдот
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Следующий анекдот
Сын подходит к отцу, говорит: "Папа, я гей".
Отец смотрит на него. Говорит:
― Сын, вот ты сочиняешь музыку, как Чайковский?
― Нет.
― А ты пишешь, как Оскар Уальд?
― Нет.
― Ты такой же гениальный стратег, как Александр Македонский?
― Нет, папа.
― Ну тогда, сынок, ты не гей. Ты просто пидор.
Следующий анекдот
У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей.
Отец:
- Какой-то пидор украл корову.
Старший сын:
- Раз пидор, значит короткий.
Средний сын:
- Раз короткий, значит из соседней Малиновки.
Младший сын:
- Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой.
Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.
Судья:
- А с чего вы решили, что вор Васька-косой?
Отец:
- Так пидор же украл корову.
Старший сын:
- Раз пидор, значит короткий.
Средний сын:
- Раз короткий, значит из соседней Малиновки.
Младший сын:
- Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой.
Судья:
- Хорошо. Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?
Отец:
- Раз квадратное, значит внутри круглое.
Старший сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Средний сын:
- Раз оранжевое, значит сладкое.
Младший сын:
- Раз сладкое, значит апельсин.
Комментарии
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Cынок иди домой, уже поздно.
Попадает коммунист в гей-клуб, а он ему как раз.
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Призрак бродит по Европе — призрак коммунизма. Все силы старой Европы объединились для священной травли этого призрака: папа и царь, Меттерних и Гизо, французские радикалы и немецкие полицейские
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
—сеичас мы тебя членом в партию записывать будем
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Хули ебло скорчил? Сказано же, котлетки в меню ближе к выходным будут.
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Здравствуйте! У вас есть пара минут, чтобы поговорить о боге?
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
-Эй дружок пирожок, тобой выбрана неправильная дверь, круг кожевенного ремесла два блока вниз.
-Ебать ты!
-Ответ отрицательный, ебать ты, кожевенник
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Прими Николая ll - как правителя своего, а Иисуса - как пастыря, иначе уходи и не возвращайся.
Каждый раз, когда анекдот начинается с "попадает", я задаю себе вопрос - блядь, как?!
Кстати, кто не понял, коммунист даже в гей-клубе выделялся своей экстравагантностью.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты веган.
Читайте также: