А кому сейчас легко анекдот
Обновлено: 04.11.2024
- Алло! Скорая! Тут человеку плохо! - А кому сейчас хорошо?
10 месяцев назадПохожие:
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
добавлено: 2 года назад похожие- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!
добавлено: 4 года назад похожие- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
добавлено: 2 года назад похожие- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
— Реалист, среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!
— Разойдитесь, я реалист, сейчас верну его в реальный мир
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
- Алло, это скорая?!
- Да, что произошло?
- Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно?
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина.
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
добавлено: 4 года назад похожие- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
- Говорите адрес.
- Есенина 24,26,28.
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5! - Ого! А в толщину сколько? . .
добавлено: 8 месяцев назад похожиеАлло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли.
Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла.
— Плохо без женщин.
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.
добавлено: 1 год назад похожиеСначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
добавлено: 1 год назад похожиеСупруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она е%анулась.
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Тебе хорошо с человеком, и человеку хорошо с тобой? Вот оно счастье? Срочно начинай накручивать, додумывать, врать. Надо сделать все сложным. Нельзя же просто быть счастливым.
добавлено: 4 года назад похожие-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это. девятиэтажка горит.
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет. Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали. ик. Только дорогой он тут. "
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду. "
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем. Угости, их, кстати тоже ликером. " (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать. Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду. На сколько там счет?"
- Она: "
- Доктор, у меня с ногами плохо.
- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!
Следующий анекдот
Не весёлый анекдот
Муж моется в ванной, жена что-то делает на кухне. Муж долго не выходит из ванной комнаты, и жена спрашивает: ”Как ты там?”
- Плохо мне,- отвечает муж.
- А кому сейчас хорошо?
На этом разговор заканчивается. Через некоторое время обеспокоенная жена заглядывает в ванную и видит, что её муж лежит мёртвый в ванне.
- Ну что же, видно так богу угодно, - вздыхает жена.
Печальный сон, не дай бог, сбудется
ДНР и ЛНР взывают: “Россия помоги! Тяжело нам”.
- А кому сейчас легко?- отвечают из России.
Через некоторое время из обеспокоенной России звонят в Донецк и Луганск и спрашивают: “Как вы там, держитесь?”
- А никак, некому держаться, - слышат в ответ голос Коломойского.
- Скоро и до вас, москалей поганых, доберёмся, - добавляет Аваков
Свидетельство о публикации №214070200956 Рецензии
Дождёмся, того и гляди.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Не весёлый анекдот
Муж моется в ванной, жена что-то делает на кухне. Муж долго не выходит из ванной комнаты, и жена спрашивает: ”Как ты там?”
- Плохо мне,- отвечает муж.
- А кому сейчас хорошо?
На этом разговор заканчивается. Через некоторое время обеспокоенная жена заглядывает в ванную и видит, что её муж лежит мёртвый в ванне.
- Ну что же, видно так богу угодно, - вздыхает жена.
Печальный сон, не дай бог, сбудется
ДНР и ЛНР взывают: “Россия помоги! Тяжело нам”.
- А кому сейчас легко?- отвечают из России.
Через некоторое время из обеспокоенной России звонят в Донецк и Луганск и спрашивают: “Как вы там, держитесь?”
- А никак, некому держаться, - слышат в ответ голос Коломойского.
- Скоро и до вас, москалей поганых, доберёмся, - добавляет Аваков
- Ну что же, видно так богу угодно, - вздыхают в России.
Свидетельство о публикации №214070200993 Рецензии
Метко,очень метко. Силы не равны и жестокая развязка рядом ..
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Не весёлый анекдот
Муж моется в ванной, жена что-то делает на кухне. Муж долго не выходит из ванной комнаты, и жена спрашивает: ”Как ты там? ”
- Плохо мне, - отвечает муж.
- А кому сейчас хорошо?
На этом разговор заканчивается. Через некоторое
время обеспокоенная жена заглядывает в ванную
и видит, что её муж лежит мёртвый в ванне.
- Ну что же, видно так богу угодно, - вздыхает жена.
Печальный сон, не дай бог, сбудется
ДНР и ЛНР взывают: “Россия помоги! Тяжело нам”.
- А кому сейчас легко? - отвечают из России.
Через некоторое время из обеспокоенной России звонят
в Донецк и Луганск и спрашивают: “Как вы там, держитесь? ”
- А никак, некому держаться, - слышат в ответ голос Коломойского.
- Скоро и до вас, москалей поганых, доберёмся, - добавляет Аваков
Читайте также: