А глистам все равно анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую музыку – джаз – могли придумать какие-то негры?
- Сёма, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби
в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня ещё столько идей было.

Узнал Абрам пословицу «Кто рано встаёт – тому Бог даёт» и решил он встать рано утром.
Отправила его Сара в 4:00 утра на улицу. Вышел он, прошёл немного, побили его, ограбили. Приходит домой. Сара его спрашивает:
- Что случилось?
А он говорит:
- Представляешь, кто-то встал раньше!

Пришёл еврей к раввину с проблемой:
- Всего богатства у нас – два петуха, чёрный и белый. Живут у нас долго и очень
привыкли друг к другу. Да и мы к ним тоже привыкли. Но в доме уж совсем есть нечего, так что придётся зарезать одного из них, но какого? Зарежешь чёрного – белый будет скучать, белого – чёрный от тоски плакать будет.
Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам начал усердно искать ответ на вопрос в Талмуде. Искал дни и ночи, Наконец, еврей пришёл за ответом и спросил:
- Так какого же петуха мне зарезать?
- Режь чёрного, - устало ответил раввин.
- Но ведь белый будет плакать.
- Хрен с ним, - сказал раввин, - пусть плачет.

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время –
Забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит
Петя назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький
«Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, чёрт! Это ты что ж – машину купил?
- Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке
катался – я же не завидую!

Судья:
- Рабинович, расскажите суду, как вы взломали банковские счета и перевели миллион долларов на свой счёт?
Адвокат:
- Ваша честь, он невменяем, дурак, его надо лечить, а вы судите.
Судья:
- Какой же он дурак, провернул такое. А что вы собираетесь делать с такими деньгами?
Рабинович:
- Я хотел уехать с ними в Биробиджан.
Адвокат:
- Я же говорю вам!

Прокурор?
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

В купе поезда сидят еврей и русский. В определённый момент еврей вытаскивает большой пирог, кладёт на стол, отрезает себя огромный кусок, а маленький предлагает попутчику. Тот возмутился, что пирог разделён несправедливо. Еврей спрашивает его:
- А как бы вы поступили на моём месте?
- Ну я бы маленький кусочек оставил себе, а большой отдал бы вам.
- Но ведь я так и сделал!

Следующий анекдот

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

2. Рассказал(а) Степан

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

3. Рассказал(а) Святослав

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер.
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

4. Рассказал(а) Тима

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

5. Рассказал(а) Тонька

— Хотите увеличить капитал вдвое? — Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!

6. Рассказал(а) Савва

Муж говорит жене: aнeкдотов.nеt
— Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди. А ты это на что намекаешь?

7. Рассказал(а) Зяма

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется: анекдoтов.nеt
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.

8. Рассказал(а) Зяма

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает.
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать.

9. Рассказал(а) Арсений

— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами! .

10. Рассказал(а) Зяма

Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу.
— Да, действительно, очень стpашно.
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал.

11. Рассказал(а) Август

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

12. Рассказал(а) Алан

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл? ", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

13. Рассказал(а) Толик

Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж. Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!

14. Рассказал(а) Стефан

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут. "

15. Рассказал(а) Темофеич

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!

Следующий анекдот

Мужчину скромность украшает,
Но украшение не любит он носить.

Когда поженимся, я разделю с тобой тревоги и заботы!
Но у меня их нет!
Я ж говорю – когда поженимся!

У вас зародилась новая жизнь!
Но, доктор, я ж мужчина?
А глистам, право, всё равно.

Мой муж зовёт себя Наполеоном!
Так будем муженька лечить!
А может проще всё ж сослать на остров?

Вы поручили оперировать меня студенту!
Но надо набивать же руку молодым!
Но, доктор, это же опасно!
Не доктор, а апостол Пётр я!

Мы сделаем вам парочку укольчиков и свечечку.
А может и не надо, доктор – подсвечник всё ещё болит!

Жил мальчик – темноты боялся
И падал в обморок, когда моргал!

Кто рано встаёт, тому Бог даёт!
А поздно, тот встаёт, кому у ж Бог подал.
Ленивым смерть кидается в постель,
А любопытным – скачет из розетки!

Не знают пастухи количество овец,
Ведь после ста, мгновенно засыпают!

Наелся я в гостях деликатесов,
Сегодня жалко сесть на унитаз!

Официант! Вина и фруктов нам на стол!
Точнее, вы имели – 100 грамм и огурец?

Уважаемый Борис! "Просто анекдот 3" прочитал, честно сказать анекдоты, я в стихах никогда не читал, в этом анекдоте есть хорошие, а есть сильного восхищения не вызывают. А что самое главное на этой страничке, это фотография - белокурого казачка с подсвинками, очень прикольно и нужно было сочинить стих.

С уважением Александр.

Анекдоты разные бывают,на любой вкус.А на картинку сами придумайте стих,если вдохновило!Удачи!

Борис, я не могу сочинить, так как я не знаю чей это казачок, такой шустрый и симпатичный. я там в четырёх строчках набросал и тебе скинул на почту.
С уважением Александр.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Читайте также: