А еще я немножечко шью анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался:
- Если бы я был царем, то я бы жил еще богаче, чем он.
- Почему?
- Я бы немножечко шил.
Похожие:
Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым.
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.
добавлено: 1 год назад похожиеНовый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то.
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
добавлено: 1 год назад похожие— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа. . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь. Я отлично при коммунистах жил!
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
добавлено: 2 года назад похожиеЖил-был один мальчик, который был на столько ленивым, что специально вставал с утра по-раньше, чтобы по-больше ничего не делать.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли мужчина повстречает женщину - он станет царем. Если не повстречает - он станет философом.
добавлено: 3 года назад похожиеМаленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее.
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы еще раз не вставать.
За Вас, милые дамы!
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
добавлено: 3 года назад похожие- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше. Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Все что нас не убивает, делает нас сильнее. и богаче. Ну, если не нас, то лечащих врачей.
добавлено: 4 года назад похожиеБеседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу. Кэпка мерять будешь?"
добавлено: 6 лет назад похожие- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки.
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови.
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет. Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
добавлено: 2 месяца назад похожие- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала. Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
добавлено: 1 год назад похожие- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:— Идете? Тогда пойдемте со мной.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.— Это почему?— А я бы ещё немножечко шил.
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработаннымиденьгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?— Идиоты, выпишите ему чек!
Следующий анекдот
— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы ещё немножечко шил.
Следующий анекдот
- Сема, как самочувствие? - Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
добавлено: 3 года назад похожие- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк.
добавлено: 5 лет назад похожие- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла! - Почему? - Ведь он будет еще немножечко разносить еду.
добавлено: 2 года назад похожие- Сёма, а кто такой ОдноМандатник? - Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!
добавлено: 5 лет назад похожиезнаете, почему бабы любят деньги? да потому что с деньгами лучше, чем без денег. чё тут непонятного? вы чё, глупые?
добавлено: 4 года назад похожиеЯ раньше почему злой был? Да потому , что одними стереотипами жил и в обыденности копался.
добавлено: 5 лет назад похожиеВсе-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
добавлено: 2 года назад похожиеЗавтракай, как король. Обедай, как король. Ужинай, как король. И помни, ты не жирный. Ты король.
добавлено: 5 лет назад похожиеЗавтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король
добавлено: 6 лет назад похожиеЗавтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
добавлено: 6 лет назад похожиеЗавтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король.
добавлено: 6 лет назад похожиеМать – сыну; - Сёма, если ты будешь слушать маму, то твоим именем обязательно таки шо-нибудь назовут!
добавлено: 2 года назад похожиеДва пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого
добавлено: 5 лет назад похожие- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?! - Она сразу была против нашей свадьбы!
добавлено: 5 лет назад похожие- Фима, ты ещё не женился? - Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше.
добавлено: 2 года назад похожиеВалет даму не бьёт, а вот король - бьёт. Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
добавлено: 2 года назад похожиеКак говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработаннымиденьгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?— Идиоты, выпишите ему чек!
Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, ивылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук,шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.Ж: — Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?И: — Дa, у всех.Ж: — И у всех глaзa горят, кaк фaры?И: — Конечно, у всех.Ж: — И у всех полный рот железных зубов?Иноплaнетянин зaдумaлся.— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.
Сидят на скамейке две старих старих еврейки.Одна другой говорит:— Циля.— Ну?— Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?— Что прачет? Видать, золото?— Нет.— Деньги?— Нет.— Зберкныжку?— Нет.— А что же прачет?— Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?— Нет!— Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
Читайте также: