20 баксов это 20 баксов анекдот
Обновлено: 19.09.2024
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Следующий анекдот
Родился, значит, у английского лорда сын. Ну то-се, хуе-мое, рады все
безумно -- а то как же, наследник родился, джентельмен будущий, епт. Год
проходит, а малчик все никак не заговорит. Ну и начал лорд старый
слегка-то нервничать -- че же он, мол, не говорит-то, а? Значится, еще
годик проходит, и еще два-три, а сынок лордовский все молчит -- хоть бы
полслова выдал, падла, мать его бля. Начали его таскать по
психологам-хуелогам да логопедам различным, не может никто понять в чем
дело, вроде нормально все, здоров, мол, а не разговаривает почему -- это
мы не знаем. Еще пяток годков пролетел практически не очень заметно, а
этот все никак -- молчит, и хуй вам, камрады, по всей морде. Вот и 12 уж
стукнуло пацану, сидит тихим ноябрьским вечером лорд с сыном и семейкой
за обеденным столом, питание осуществляют значит, эксплуататоры
пролетариев, и тут сынуля хлебоприемник-то откроет да как выдаст на
чистейшем англоязычном языке как в лучших домах лондОну:
- - Позвольте, Джон, но мне кажется, что стейк немного пережарен.
Ебать-колотить, лорд тут старый аж обкончался вес на радостях (но виду,
конечно, не показал, мол, все окей, ситизЭны, продолжаем питание), а сам
и говорит сынуле:
- - Что же это ты все эти 12 лет молчал, ГНИИДА. (Государственный
научно-исследовательский институт детских анализов)
- - Так это, батяня, раньше со стейком-то все заябись было.
кораблекрушение. трех блондинок выкинуло на остров после того как ониочнулись им захотелось есть благо океан близко сняли у одной заколку
кидали ее пол дня в океан поймали золотую рыбку ну она им и говорит
- мол девушки желания три вас тоже на каждую по одной и побыстрее
опаздываю одна думала думала и говорит
- хочу быть умной и домой у нее тут же волосы бац и перекрасились в
коричневый цвет и она в плавь домой запиздила вторая думала думала и
говорит хочу быть умнее ее и тоже домой у нее волосы в церный как смоль
цвет перекрасились, она плот сколотила лифон подвязала и по ветру домой
срулила третья думала думала и говорит хочу быть умнее их и тоже домой и
в тот же миг она сделалась мужиком и ушла по мосту
рост Вопрос: какой самый быстрый зверь в мире?
Ответ: чеченец на "Феррари". В лесу кипиш: появились бородатые зайцы, всех грабят, насилуют.
Собрались звери на сходку. Вызывают Льва:
- "Лева", говорят "мы тябя выбрали, зарплату платим, подарки дарим,
решай наш вопрос". Льву нечего делать, пошел зайцев искать. Приходит на
поляну, а там в натуре, зайцы бородатые, в очках и с автоматами.
- "Ты кто", говорят.
- "Я Лев - царь зверей".
- "Царь цверей - Аслан Масхадов, а ты кошка драный, пошел на х..". Идут два кума, пьяных в дымину. Один другому говорит, хочу отлить, не
могу больше терпеть. Второй говорит, ну так давай, в чем дело? Первый
говорит, не могу спьяну в ширинку попасть, помоги. Ну, первый подвел
второго к забору, начал помогать, да залез в карман вместо ширинки,
достал оттуда огурец и говорит, ну мол все, давай. Второй сделал дело,
говорит, вкладывай мол обратно. А первый отвечает, кум, да он у тебя
оторвался. Второй, расстроенно, то-то я чувствую: кровь по штанам так и
хлещет. Приезжают два финских парня в Германию. Сильно захотели снять девку, а у
самих только 20 баксов на двоих. Заходят в бордель и спрашивают мамку:
"Проститте, мы бы хотелли оттымет девку за 20 бакксов", а она им
отвечает "За 20 баксов вы можете отыметь только друг друга". Ну финские
парни удалились. Через 20 минут опять заходят в тот же бордель и
спрашивают у той же мамки: "Проститте, а ккому деньги оттдать?"
Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы
сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом
весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не
суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.
Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как
проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в
супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного
просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать,
удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек
на кануне ряд приготовлений, а именно:
1. Тещу – на дачу.
2. Детей – правильно, к теще.
3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления
телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь
неожиданности нам не нужны, так?
4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил.
5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не
меньше! Не меньше, я сказал!
6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало.
7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак.
8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки.
9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там
подтянул разводным ключем, мужик он или где?
Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать,
19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с
тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама
справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в
ванной закрыть.
Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл,
остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками
(запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы
не пропустить чего. Вот оно счастье!
И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там)
посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что
Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем
прихуел слегка наш мужик.
Следующий анекдот
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ — от 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого.
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того.
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой мин@т, наверное всю 1000 баксов
— Вообще-то 1500 баксов.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого.
— Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что мин@т в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов.
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого мин@та.
— Сколько же стоит твоя манда.
— Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Ка-а-а-к. И это все твое.
— Это было бы все мое. если бы у меня была манда.
Следующий анекдот
Ковбой обращается к бармену в салуне:
— Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле ceкса?
Бармен:
— Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
— Черт с ним, давай своего китайца.
— 20 баксов!
— Почему он так дорого берет?
— Да это не он. 10 мне, и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать.
Следующий анекдот
Подробнее
Читайте также: