2 августа три праздника анекдот

Обновлено: 04.11.2024

— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Не пи3дите, дружище, День железнодорожника 7 августа.

ответить

7 августа у железнодорожников пригородных направлений, а сегодня-Всеобщий! Отрывной календарь учите!

ответить

Не, он еще делится на день левой и день правой колеи! ))

ответить

Прошлогодний анекдот, в этом году день жд выпадает на воскресенье 7 августа ))

Следующий анекдот

Решили крокодил Гена и Чебурашка травы покурить. Забили косяк.

Гена говорит:
-Чебурашка я в ванну схожу, ты без меня не начинай

Чебурашка:
-Конечно Гена я тебя подожду.

Чебурашка запарился ждать и выкурил косяк. Сидит кайфует.

Тут из ванной Гена орет:
-Чебурашка принеси мочалку!

Чебурашка весь на изменах:
-Так Гена, Мочалка, Не выдать себя, Где мочалка, Где Ванна, Собраться,
Гена-Мочалка.

Заходит в ванну и орет:
-АААААА Ген-на в ванной - КРОКОДИЛ.

Умирает Римский Папа и просит чтобы ему привели Фантомаса.
договорились привели-Папа просит всех выдти из комнаты- и говорит я
умираю- сними маску Фантомас никто ничего не узнает-Фантомас снимает
маску-Папа говорит: Эх, Петька разбросала нас судьба по свету. Винни-Пух и играют в бильярд. Ход Пяточка.
Он прицеливается по шару, зажмуривается и наносит удар кием.
Винни-Пух:"Ойе. ".
Пяточек:"Что, разве не попал?"
Винни-Пух:"Ни то чтобы совсем не попал, но только не попал в шарик. ". Она
- любишь?
Он
- да.
Она
- женишься?
Он
- мм, нет
Она
- слазь.

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться. Меня Вадик зовут. Тебе разве не нужен
друг. Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и задохнулся. Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.

Учительница:
- Вовочка, Надо читать: "Ядра - чистый изумруд. ", а не "Я - дрочистый
изумруд. "

Звонит мужик в обслуживание гостиницы и говорит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
— Простите, что вы сказали?
— Блин, что не понятно? Два чая в двадцать второй! Идет по лесу слабоумный мужик и видет под деревом растет гриб:
— О! Глибочек!
— Я не простой грибочек. Я волшебный! Могу исполнить три твоих любых
желания. Чего ты хочешь?
— Я хацю быть умним!

— Ого! Класс! А еще я хочу денег много-много!

— Ого! С ума сойти!

— О! Глибочек!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают,
что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не
знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не
знает, что он делает.

Стыдно не у кого видно, а у кого НИЧЕГО не видно! =) Идет красная шапочка по лесу, на встречу ей волк.
- крассная шапочка ты небоишся ночью по лесу сама ходить
- чего мне бояться дорогу я знаю, а поебаться я люблю

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на
большие сроки".

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты сильно меня любишь?
- Ну да.
- А как?
- Ну как ты меня.
- Ну знаешь ли. Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь. Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42? - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не курит. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое! Два эстонца приходят в публичный дом:
- У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом?
Администратор отвечает:
- Друг друга трахните!
Через два часа эстонцы вернулись:
- Куда деньги платить? Идут чебурашка с геной по улице.
Гена чебурашке:
- Чебурашка, Чебурашка. Ты меня слышишь.
Чебурашка смотрит на Гену и говорит:
- Гена, твою мать, посмотри ты на меня. КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ. Прилетает муха в аптеку.
Спрашивает:
- У ваз мазь езь?
- Есть
- Зае. зь! Велогонка местного масшаба.
У капитана проигравшей команды берет интервью репортер спортивного
издания-:
Р-Несмотря на проиграш, сама гонка вам понравилась?
К-САМAГОНКА хороша. Потому и проиграли. Едут два ковбоя на лошадях. Едут-едут и видят кучу говна. Один говорит
другому:
- Послушай, Джордж, спорим, что я съем эту кучу дерьма за 50$!
- Давай, спорим.
Ну съел один ковбой говно, другой отдал ему деньги. Едут дальше. Смотрят
опять лежит говно, ну и другому ковбою захотелось отыграться:
- Билли, смотри, кусок говна. Спорим на 50 баксов, что я его съем.
- Спорим!
Съел ковбой кучу говна, другой отдал ему 50 долларов. Едут дальше.
Вдруг один из них говорит:
- Послушай, Джордж а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
нажрались говна?! Чечня. мечеть. мусульмане моляться.
Вдруг дверь с ноги вышибают два пьяных амбала - десантника с калашами
наперевес.
- Мусульмане есть. - кричит один из них.
. в ответ тишина, у всех очко играет, хрен его знает что у этих
русских на уме.
- Суки, последний раз спрашиваю, мусульмане есть.
. тишина.
Один из десантников передергивает затвор - "Последний раз спрашиваю, ща
всех тут на х. перестреляю. "
Дедуля мусульманин лет 80 думает - "один хрен мне жить мало осталось,
встану, скажу что мусульманин, всех спасу", тянет руку и говорит - "я
мусульманин".
- На выход - рявкуют десантники дружно.
Вместе выходят закрывают дверь. Дойдя до русского блокпоста один из
десантников говорит деду: - "Дед, у нас у комбата день рождения, мы ему
в подарок хотим барана зажарить, но по кавказски, помоги пожалуйста. "
привели ему барана, дали нож, дед начал его разделывать, а руки то
дрожат. в общем сам перемазался и десатников в крови вымазал, а
приготовить не может.
- ребят не могу я без помощника, приведи еще одного из мечети.
Снова Чечня. мечеть. мусульмане моляться.
Снова дверь с ноги вышибают два пьяных амбала - десантника с калашами
наперевес все в крови.
- Мусульмане есть. - кричит один из них.
. в ответ тишина, у всех очко играет, думают ВСі - всем пиздец. деда
и того завалили.
- Суки, последний раз спрашиваю, мусульмане есть.
. тишина.
Один из десантников передергивает затвор - "Последний раз спрашиваю, ща
всех тут на х. перестреляю. "
Вдруг вскакивает еще один дед, креститься и кричит - "Вот те крест, тот
дед последним был. " Муж крутится голым перед зеркалом и говорит жене:
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой! Заглядывает Владимир Ильич в кабинет к Дзержинскому, а тот под столом
что-то делает.
- А, дйочите, Феликс Едмундович?
- Да нет, Владимир Ильич.
- Дйочите, дйочите!
- Да нет же, Владимир Ильич, как можно!
- А зйя! Чегтовски пгиятная штука! Урок в первобытной школе.
Учительница: "Ванечка, иди напиши на доске слово СНЕГ!"
Ванечка долбит долотом по каменной доске-плучается снежинка.
Учительница: "Молодец, Ванечка! Пять!"
"Танечка! Иди напиши слово СЧАСТЬЕ!"
Танечка выходит и выдалбливает на доске огромный ХУЙ.
Учительница:"Садись, Танечка, чытыре! Дети, в чем у Танечки ошибка?
Правильно-слово СЧАСТЬЕ пишется с двумя яйцами!" Свадьба в украинском селе. Гулянка, брачная ночь, утро.
Молодой еще спит, молодая с мамой едят на кухне вареники.
Молодая наколола вареник на вилку, обмакнула его в сметану и долго и
пристально его разглядывает.
Мать спрашивает:
- Доцю! Чому ты нэ исы?
- Ни, мамо, що вы нэ кажить, а таки в ньому кистка е!

Прихожит мужик в бардель. Достает 10 рублей. Ему говорят:

- Мужик, да ты что с ума сошел? Куда ты привалил со своими 10 рублями?
За такую смешную сумму мы тебе можем только предложить уродину.

Выходит жуткая девица, покрытая прыщами, толстая как бегемот, вся
горбатая. Мужик подумал-подумал, да согласился с ней переспать.

На следующий день мужик опять приходит в бардель. Его спрашивают:

- Ну что ты принес с собой деньги на этот раз?

Мужик достает 5 рублей.

- Да ты мужик спятил! 5 рублей даже на женщину уже не тянет! За 5 рублей
мы тебе только козу можем предложить.

Выводят козу. Мужик подумал-подумал, да и согласился взять на ночь козу.

На следующий день мужик опять приходит в бардель. Его спрашивают:

- Ну сколько ты принес на этот раз?

Мужик достает 1 рубль.

- Да ты мужик совсем обарзел. Слушай, за 1 рубль мы и козу тебе не
дадим. За один рубль можно только посмотреть.

Заводят мужика в комнату. В комнате сидит куча народа, смотрят через
стеклянную стену как кто-то занимается сексом и дружно мастурбируют.
Мужик сидел-сидел, пытался как-то принаровиться, но никак ему не
нравилось смотреть. Так он встает и собирается уходить. Его один из
сидящих хватает за плечо:

Следующий анекдот

2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост:— Все вену нашли? Ну тогда: "Горько. "

2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Встретились двое:— Ну, как там наш Колян поживает?— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!— Да, и ребенку 2 года!— А ребенку-то за что?!

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит:— Э-не, тебе уже хватит'

Похожие анекдоты

Встретились двое:— Ну, как там наш Колян поживает?— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!— Да, и ребенку 2 года!— А ребенку-то за что?!

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит:— Э-не, тебе уже хватит'

Телеграмма Кашпировскому:"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!"

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.— Ну ты даешь! — удивляется муж. — "Пришел пьяный". Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел".

Следующий анекдот

2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Встретились двое:— Ну, как там наш Колян поживает?— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!— Да, и ребенку 2 года!— А ребенку-то за что?!

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит:— Э-не, тебе уже хватит'

Телеграмма Кашпировскому:"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!"

Читайте также: