16 элегантных еврейских шуток
Обновлено: 04.11.2024
Пикантные нотки в еврейский юмор привносят рассказы о знаменитых представителях этого древнего народа. Часто в анекдотах фигурируют постоянные персонажи: Сара, Йося, Изя, Рабинович и другие. И это не случайно, ведь именно эти персонажи, вместе с игрой слов формируют еврейский анекдот.
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллиардов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллиардов, хочет еще.
В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!
— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
— Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
— Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…
— Сёма, дорогой, что ты мне подаришь на наш 25 — летний юбилей?
— Путёвку на острова….
— А на 30-летний?
— Заберу тебя от туда…)))
Одесский Привоз:
— А риба действительно свежая?
— Милочка, таки если Ви сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
Новый раввин интересуется у прихожанки:
— Ну и как Вам понравилась моя проповедь?
— Изумительно ребе! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока Вы до нас не приехали.
— Изя, с Днем десантника!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Как говорила, баба Сара, обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь!
Оцените, пожалуйста, этот анекдот:
— Софочка, приглашаю тебя на самый медленный танец!
— Шо за танец, Боря?
— Будем лежать, обнявшись.
— Моня, каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Встречаются два пожилых одессита, один другому говорит:
— Сема, если надо будет выбирать между Альцгеймером и Паркинсоном, я выбиру Паркинсона!
— Почему?
— Потому, что лучше пролить на себя немножно водки, чем забыть где ты оставил целую бутылку.
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
Смешные анекдоты про евреев
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
— Мама! Я порезал яйца.
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон.
Еврейские анекдоты смешные и свежие
Старый еврей пришёл на выборы.
— Мадам, — спрашивает он женщину за столом,- а шо, моя Циля уже проголосовала?
— Да, — отвечает женщина с улыбкой, — вот видите её подпись?
— О вей! Говорила мне мама, шо Циля якшается с бесами!! Я таки абсолютно за это не верил!
— А в чём дело?
— Моя Циля исправно ходит на все выборы, хотя умерла десять лет назад!
— Семочка, во чьто это ви здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.
Срочка каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
— Никак не пойму, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто иду и чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?!
— Может. Я чищу его твоей зубной щеткой.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: – Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!
Следующий анекдот
Продолжаем публиковать анекдоты и сегодня в нашей рубрике вновь еврейские анекдоты смешные до слез. Ну, то что еврейские анекдоты всегда вызывают улыбку, это факт, но стараемся подобрать те, которые способны вызвать не только улыбку, но и смех. Надеемся, что у нас получилось.
Следующий анекдот
Еврейские анекдоты смешные очень
Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин: таки дарят нам конфетки с шоколадками, а потом возмущаются, шо мы толстые. Таки дарили бы лучше бриллианты, тогда бы мы сверкали и не толстели.
На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились.Ты веришь?
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Рабинович, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным глазом.
Следующий анекдот
И снова на нашем сайте непревзойденный еврейский юмор. Читайте бесплатно самые отбороные и смешные анекдоты про евреев, которые никого не оставляют без положительных эмоций.
Анекдоты про евреев до слез
— Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.
— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз, вот вас прислали…
Самые смешные еврейские анекдоты до слез
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
Абрам Моисеевич Либерзон?
— Таки да.
— Национальность?
— Узбек.
— Вы что — издеваетесь?
— Разве вы не первый начали?
— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
— Соломон, у вас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ещё одна к вам просьба…
Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня таки нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми себе мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала.
— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича?
— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Альберт Ирматов
перейти к странице
Альберт Ирматов запись закреплена
Мой Израиль
16 элегантных еврейских шуток
Смешные еврейские анекдоты до слез
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
Сара, я хочу с тобой развестись!
Ша, Моня! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, согласен, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали в прошлом месяце чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним.
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…
Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Анекдоты про евреев самые отборные
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?
– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился. Сын. После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын.
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…
Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”.
— Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, – отвечал Ребе, – но мои прихожане знают меня в лицо.
Читайте также: