15 еврейских анекдотов способных рассмешить любого
Обновлено: 04.11.2024
— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
В одесской поликлинике в ожидании приёма:
— Куда сидим?
— Сижу туда.
Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».
Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький
— Ну вот и бери!
Обмен телеграммами:
«Волнуйтесь. Подробности письмом».
«Что случилось? Волнуемся».
«Ваш Моня, кажется, умер».
«Таки кажется или да?»
«Пока да».
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок — он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.
Одесский «Привоз»:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.
Следующий анекдот
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Следующий анекдот
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Следующий анекдот
Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
Следующий анекдот
Фактрум рассказывает еврейские анекдоты!
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет, но его схема очень заслуживает внимания…
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, что у меня большая квартира!
Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краёв. Чтобы сахара поменьше бросали.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
— Рабинович, вы зря эту колбасу берёте. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно: там одна соя!
— Это для гостей.
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!
В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.
Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
Вчера из зоопарке Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.
Евреи не выкладывают фотки в интернет потому что их отпугивает кнопка «поделиться».
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом ниточка оторвалась.
— И что, таки рук нет пришить?
Как-то разок он попробовал… Потому ему так понравилось… С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.
— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Ну, нет так нет.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А как вас так быстро выпустили?
— А вы как думаете?!
Читайте также: