Шутки про нокиа 3310
Обновлено: 22.11.2024
2 года назад
Похожие:
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.- Хорошо, ба. Что? Что? Что?! Айфон! добавлено: 2 года назад похожие Нокиа 3310 - и позвонить, и молоток! добавлено: 1 год назад похожие Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем. добавлено: 4 года назад похожие - Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать. добавлено: 3 года назад похожие — Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. добавлено: 3 года назад похожие Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности. добавлено: 3 года назад похожие В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это. добавлено: 2 года назад похожие Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком. добавлено: 4 года назад похожие Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер. добавлено: 1 год назад похожие На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы. добавлено: 4 года назад похожие Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения. добавлено: 3 года назад похожие Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны добавлено: 6 лет назад похожие - Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. добавлено: 4 года назад похожие Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен. добавлено: 4 года назад похожие 1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня. добавлено: 5 лет назад похожие Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник! добавлено: 3 года назад похожие
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал:
"Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст! добавлено: 3 года назад похожие Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона? добавлено: 3 года назад похожие Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей. добавлено: 3 года назад похожие По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. добавлено: 4 года назад похожие - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет. добавлено: 2 года назад похожие Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья! добавлено: 5 лет назад похожие Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?" добавлено: 2 года назад похожие Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить. добавлено: 2 года назад похожие Мой приятель коллекционирует оружие, но так как у него дома есть ребёнок, всё это дело находится под замком. Однажды, его сын остался один дома со своим другом. Тот пацан начал уговаривать его взять ключи из стола отца, чтобы попробовать открыть заветную дверь. Мальчик побоялся показаться трусом, поэтому согласился.
Представьте картину: родители приходят домой, а дети играют в русскую рулетку. Пистолет был, конечно, не заряжен, но больше он с тем мальчиком не дружил. добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Значение
Неразрушимая Nokia 3310 была культовой до эпохи повсеместного внедрения смартфонов. Но и после распространения современных гаджетов люди с нежностью вспоминают прочность, долговечность и мощную батарею старенького телефона. Новенькие флагманы, несмотря на технологическое преимущество, все же проигрывают старичку по этим параметрам.
Следующий анекдот
Владислав Папугаев
Алексей, в этом соль типо двух смысленность
Нравится Показать список оценивших
Алексей Федотов ответил Владиславу
Валентина, я думаю смысл будет позже,
Нравится Показать список оценивших
Наташа Иванова запись закреплена
Следующий анекдот
Неразрушимая Nokia 3310 — мем про мобильный телефон Nokia серии 3000, который отличается повышенной прочностью и долговечностью. Среди покупателей и интернет-сообщества бытует мнение, что с Nokia 3310 ничего не произойдет ни при каких условиях.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Наше Рыбацкое
вернуться к странице
Наше Рыбацкое запись закреплена
Шутки про Нокию 3310 ещё в ходу?
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Павел Донец
Происхождение
Мобильный телефон Nokia 3310 был выпущен в четвертом квартале 2000 года. Он считается одним из самых продаваемых телефонов всех времен, достигнув показателей в 136 миллионов проданных единиц. Как отмечают в компании, если все проданные телефоны Nokia 3310/3330 сложить в один ряд, то этот ряд способен растянуться от Хельсинки, Финляндия до Сантьяго, Чили. А это более 13 тысяч километров.
Мем о неразрушимой Nokia берет свое начало из сабреддита /r/ geek, в котором 4 декабря 2011 года была создана тема под названием «Терминатор сотовых телефонов». Главным героем обсуждения стал телефон Nokia 1100.
Надпись в шутливой форме утверждает, что этот телефон хоть и не имеет достоинств вроде камеры или вайфая, но зато он может быть уничтожен только в огне Роковой горы из «Властелина колец». В обсуждениях ниже пользователь под ником TheBasilisk ответил ссылкой на фотографию Nokia 3310, называя ее «Черным Предводителем».
27 декабря 2011 года реддитор с ником Naysar запустил тему под названием «Nostalgia», в которой сравнивали новый айфон и старенькую Nokia 3310.
Падает на пол: разбивается экран / Падает на пол: разбивается пол
Тема быстро дошла до главной страницы Reddit, набрав более 26 тысяч голосов. 29 декабря пользователь 9gag под ником Evan90 опубликовал изображение под названием «Scumbag Smartphones». На фотографии сравнивается время автономной работы двух устройств: iPhone и Nokia 3310.
8 утра: батарея 100%, 12 дня: батарея 3% / 27.12.11, 8 утра: батарея 100%, 2062 год: батарея все еще 100%
В период с 2011 по 2012 год, шутки, связанные с Nokia 3310, распространялись и по другим западным сайтам. Кроме того, результаты поиска по ключевому слову «Nokia» на YouTube показывают юмористические видеоролики о телефоне на разных языках мира. Это, безусловно, свидетельствует о международном статусе этого мема.
В рунете первые шутки о «суровости» телефонов Nokia, в особенности модели 3310, появились на Пикабу в 2012 году.
Читайте также: