100 грамм ребенку не повредит анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
(Г) Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, - "пожалуйста".
(Г) По-моему, вы выпили.
(В) Да вы что!
(Г) Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
(Г) Я же говорил!
(В) У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет .Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
(Г) Да вы оба пьяны!
(В) Я вам говорю - у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене: "Я же говорил 50 грамм ребенку не помешает".
Аноним
Тема закрыта Тема в горячих Тема скрыта Жалоба принята. Спасибо! Пожаловаться
Следующий анекдот
Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы.
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию.
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой.
- Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза.
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем. В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая.
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду.
Дали две. Косит.
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит.
Привесили. Косит, и пшеницу сгребает.
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели.
-Знаю, знаю. А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу.. Значит едет машина скорой помощи. В ней три врача , санитарка и
больной , которого везут в больницу.Едут ,едут , вдруг один врач начал
задыхаться ,
хвататься за горло , весь покраснел. Тут санитарка хуяк по голове ему
сумкой , ну тот
сразу же в себя пришел.Бац,через минуту второй врач начал задыхаться ,
краснеть..И ему санитарка по голове сумкой сьездила. Тот тоже сразу же
в себя пришел. Через минуту и с третьим врачом все такое-же творится-
санитарка
тут как тут.А больной лежит, хуеет и хуеет.Потом спрашивает у шофера:
- Че это с ними , чем это они болеют?
Шофер отвечает:
- да вчера у санитарки муж повесился - вот они и прикалываются над ней!!
Ралли Париж - Даккар.
К врачу прибегает гонщик и кричит: "Доктор, скорее,
моего штурмана укусила змея. Прямо в член."
Доктор: "Бегите, быстрее отсосите яд, я сейчас приду."
Гонщик медленно возвращается к штурману.
Штурман: "Ну что, что сказал доктор?"
Гонщик: "Доктор сказал, что ты умрешь. "
Следующий анекдот
Хорошо одетый мужчина входит в автобус и ему прищемляет дверью голову.
- Блядь. Пидарасы. Хуесосы гребаные. Остановите, нахуй
автобус, бляди. Суки, бошку оторвете. Ебаный в рот.
Автобус останавливается, дверь открывается. Мужчина тщательно поправляет
галстук и обводит взглядом притихший салон:
- Извините. Был напуган.
Встречаются два друга, один другому говорит:
- Прикинь, не знаю что и делать, прихожу домой пьяный, тихо как мышка,
еще в подъезде ботинки снимаю, на цыпочках захожу в квартиру, но жена
всегда просыпается и со скалкой.
- Ты делай как Я, прихожу домой в три часа ночи, готовый в хлам, с
песнями, ногой открываю дверь, иду в спальню и ору жене на ухо: "Дорогая
как насчет миньета?". За все время ни разу не проснулась.
свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На
следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете,
Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре
нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так
представляете, какая у нас дома паника! Засуха. К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел
дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то таки пришли бы уже с
зонтами. Разговаривают две проститутки-пенсионерки:
1-я: А у тебя какая пенсия?
2-я: 120$.
1-я: А у меня 150$.
2-я: А почему у тебя больше?
1-я: Давай разберемся. Анально давала?
2-я: Давала.
1-я: Садо-мазо практиковала?
2-я: Практиковала.
1-я: В рот брала?
2-я: Брала.
1-я: Все ясно - это у тебя за питание вычитают. Приходят ходоки к Ленину. Ильич встречает их, усаживает.
Ленин: "Мужики, какие проблемы, какие трудности!"
Ходоки:"Владимир Ильич, есть вообще нечего. Сено едим, так и замычать
недолго!"
Ленин:"Ничего, мужики! Я сегодня с утра баночку меда навернул, и не
жужжу. " Послали в космос Белку и Стрелку. И с ними чукчу.
ЦУП: "ЦУП вызывает Белку!"
Белка: "Гав!"
ЦУП: "Проверить все приборы, провести измерения, подготовиться к выходу
в открытый космос!"
Белка: "Гав!"
ЦУП:-"Стрелка!"
Стрелка:"Гав!"
ЦУП:"Проверить давления, произвести измерения, лабораторные анализы!"
Стрелка:"Гав!"
ЦУП: "Чукча!"
Чукча:"Гав!"
ЦУП:"Не гавкай МУДИЛО, накорми собак, и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ. " Пролетает Дед Мороз над Африкой. Слышит детишки ему кричат:"Деда-
дедушка Мороз, ты подарки нам принес?", а он им в ответ:"Нет детишки не
принес, потому что вы плохо кушаете".
Лето….. Тепло, хорошо….
Летит стрекоза, вся такая в бикини. Очки от Gucci.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Да я вот на Красное море собралась, отдохну, позагораю, расслаблюсь.
А ты чем занят?
Да вот зернышки, орешки всякие собираю, зима ведь скоро…
Осень…. Дождичек, ветерок…
Летит стрекоза, вся такая. Плащик от Армани, туфли на высоком каблуке,
сумочка от Prada.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Дя я вот в Венецию, на кинофестиваль собралась, повеселюсь, на актеров
да новые фильмы посмотрю.
А ты чем занят?
Да вот солому, да мох собираю. Утеплять дом надо, зима ведь скоро…
Зима….-25, снег…
Летит стрекоза, вся такая шубка из песца, шапочка из шиншиллы, сапожки
меховые.
Где-то внизу копошится муравей. Привет, стрекоза. Куда направляешься?
Да я вот в Москву, на всероссийский слет писателей собралась, пообщаюсь
с Великими людьми.
А ты чем занят?
Слышь стрекоза! Крылова увидишь, скажи ему, что он КОЗЕЛ.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но
кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку. чего-чего?
Тяжелое похмельное утро.
Просыпается в состоянии тяжелейшего бодунища Пушкин, мутным взглядом
осматривает еще не проснувшихся друзей и раскуроченную комнату.
И тут в голову приходит единственная правильная на тот момент мысль
- Арина Радионовна! А не будете ли вы так любезны и принесете нам
водочки?
- Так ведь выпили все вчера, Александр Сергеевич!?
- Опять ты мне сказки рассказывать будешь, сука!!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты от ПГГ
вернуться к странице
Анекдоты от ПГГ запись закреплена
Следующий анекдот
сердце истоптано, время не лечит.
вернуться к странице
сердце истоптано, время не лечит. запись закреплена
анекдотприходит мужик к мудрецу, а мудрецу лет 100 уже ,мужик у него спрашивает
-как тебе удалось так долго жить?
-я никогда ни с кем не спорил
-но это не возможно
-возможно.
и сдох нахуй
Читайте также: