Анекдоты про мытье головы
Обновлено: 04.11.2024
Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.
Афоризм про голову, тараканов короткий
Была бы голова, а тараканы найдутся.
Афоризм про голову и ноги
Из-за дурной головы страдают ноги и чаще всего чужие.
Афоризм про руки, голову игра слов
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
Афоризм про страсть, голову, богомола, самцов черный
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
Анекдот про голову и задницу
Нееее. С головой я не дружу. Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!
Стишок про голову
Коростель луговой
Крылышками хлопай,
Кто не дружит с головой -
Тот рискует жопой!
Анекдот про серьги, бриллианты и голову
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство.
Загрузка.
Стишок про голову и женщин
Головка Ваша - дивный храм,
Чью красоту не описать словами.
А то, что мысль не ночевала там,
Так кто же, черт возьми, ночует в храме?!
Афоризм про голову, мытьё короткий
Надо помыть голову. Изнутри.
Афоризм про желудок, голову и пустоту
На пустой желудок лучше думается, если, конечно, голова не пустая.
Афоризм про голову короткий
Среди пустых голов много отчаянных.
Афоризм про голову и идеальность
У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!
Афоризм про голову
Дурная голова ногам покоя не дает, и плохо, что зачастую не своим.
Стишок про голову
Взглянул критично на безумный мир,
На ум пришла почти некрасовская фраза:
Ты с головою можешь не дружить,
Но есть в нее ты все-таки обязан.
Афоризм про ворота, голову игра слов
И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?
Афоризм про голову короткий
Не все, что приходит в голову - мысли.
Афоризм про голову
Кто не может подружиться с собственной головой, тот и с другими головами постоянно конфликтует.
Афоризм про голову
В голову, плотно забитую глупостями, умная мысль, если даже умудрится протиснуться, то тут же будет расплющена залежами ерунды.
Стишок про голову
Я с бошкою своею не дружу.
Не можем ни о чём договориться.
И мнением её не дорожу -
Чуть что, она велит идти лечиться.
Советы мне полезные даёт.
С упрёками, что их не выполняю.
Душа моя уносится в полёт,
Но бошка высоты не допускает.
И в мыслях у меня - по ней - застой.
И как пацан на самокате разрезаю.
И в личной жизни путаюсь не с той.
Да и с людьми совсем не с теми знаюсь.
Она - за быта мирное теченье
В режиме тихом вечера и дня.
И как она не любит приключения,
Которые валятся на меня!
И всё про жизнь толкует справедливо,
Которую по пустякам спустил.
А мог бы быть успешным и счастливым,
Когда б воспринимал её посыл.
Так с бошкой, конфликтуя раз за разом,
Всё больше чувствую, что нам не по пути.
И в ней кипит мой вомущённый разум.
А может, к жопе в дружбаны пойти?
Охотно жопа станет моей тенью,
Послушною, как шашка на скаку.
С большим "Спасибо!" мне за приключенья,
Что на неё - ещё бы!- навлеку.
Афоризм про голову, аэропорт игра слов
У меня голова как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!
Афоризм про ум, голову и хватать
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.
Рассказ про студентов, медицинский институт, голову и череп
ГОЛОВА
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент реши обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю. А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова.
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
. Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
Следующий анекдот
Не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
похожие
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!
добавлено: 4 года назад похожиевосхищают женщины, которые моют голову утром, такая целеустремлённость.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
добавлено: 3 года назад похожиеВсем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…
добавлено: 2 года назад похожие- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? - Конечно! А иначе какой же это рай?
добавлено: 5 лет назад похожиеНе пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит
добавлено: 4 года назад похожиеНе пытайтесь понять женщину — она и сама не понимает половину из того, что творит
добавлено: 6 лет назад похожиеНе пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.
добавлено: 5 лет назад похожиеСудя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!
добавлено: 1 год назад похожиеМало того, что дура, так еще полная.
добавлено: 2 года назад похожиеМало того, что у меня полоса черная, так она еще и встречная.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня человечество разделилось на две части: одни моют руки, а другие - деньги.
добавлено: 1 год назад похожиеУ нас мало того, что все держится на честном слове, так еще и на матерном.
добавлено: 1 неделя назад похожиеМало того что Крым отобрали - так ещё и хотят заставить очистить от металлолома!
добавлено: 3 года назад похожие- Алло, мам, я еду домой, что купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно
добавлено: 5 лет назад похожие— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно.
Есть такие люди, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Анекдоты про волосы
Стрижем, красим, ухаживаем и общаемся на эту тему
Модераторы: Anonymous, beauty admin
На страницу: 1 , 2 , 3
Вт апр 20, 2010 14:03
Анекдоты про волосы
- Ваши волосы стали тусклыми, сухими и безжизненными?
- Просто помойте их!
***
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
***
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- . а у лысых характер соответственно скользкий.
***
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- О, да, особенно в сегодняшнем супе.
***
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
***
Волосы - не жизнь!
Их укорачиваешь, они удлиняются заново.
***
- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
- Ой, это так просто! Ложите их в коробочку!
***
- Милый, может, мне прическу поменять - волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
***
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
***
Девушка из провинции остановилась у своей городской подруги. Вечером решила помыть голову. Через несколько минут кричит из ванной:
- Что делать? Тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!
***
- Девушка, кто вас так остриг?
- Мастер.
- Я заметил, что мастер. А кто он по профессии?
***
- Дорогой, я сегодня задержусь, записалась на стрижку.
- Дорогая, ты же только вчера подстриглась.
- Да, но сегодня моя прическа понравилась Машке.
***
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
***
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
***
- Ты видела, как Ленку в парикмахерской обкромсали?
- Угу! Смотреть приятно!
***
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Видите ли, я еще не вымыл вам голову.
***
Парикмахер стрижет свою постоянную клиентку и говорит:
- У вас сильно выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да, да, конечно! Я подала на развод!
***
- С тех пор как я стала краситься самостоятельно, я сэкономила массу денег.
- Да, - соглашается парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.
***
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
***
- Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
- Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет.
***
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
***
Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую.
***
Сын спрашивает у мамы:
- А почему у папы так мало волос?
- Ну, это потому что он много думает!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. сиди давай, и ешь кашу.
***
В дупель пьяный парикмахер стрижет клиентку.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогая, могу порезать, если я тебя даже не вижу?!
***
Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!"
***
Разговаривают парень с девушкой:
- Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху?
- Нет. Теперь ты похожа на старика.
***
В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
- Вы купите мои волосы за 100 евро?
- Мадам, за такие волосы я дам и 200!
- Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженой женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
- Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой паричок, а кошелек забыла дома!
- !?
***
Парикмахер:
- Как Вас подстричь?
- Здесь так, а тут вот так!
- Как - как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу!
***
Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон и обращается к парикмахеру:
- Подстригите меня, как в прошлый раз.
- Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!
***
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон, полюбуйтесь на то создание!
- Но, это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что Вы ее отец.
- Какой отец? Я ее мать!
***
Мама с маленькой дочкой на приеме у педиатра:
- Доктор, почему у моей дочери глаза навыкате и рот до ушей?
- А Вы косички послабее заплетать не пробовали?
***
В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
-Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
-Да Вы что! Я же буду лысая!, -возмущается девушка.
-Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше!
***
В деревне одна соседка кричит из окна другой:
- Зин! Пойди ко мне быстрее!
Зина влетает к соседке, визжа на ходу: -Мань, шо случилось?
Маня протягивает той огромные ножницы и приказывает: -Быстро отстриги мне косу!
Ничего не понимающая Зина берет в руки ножницы и режет соседкину косу под самый корень.
-А тебе это пошто, Мань?
-Да щас мой приползет из бани, как водится в пополаме,- объясняет Маня, прикрепляя срезанную полутораметровую косу на затылке заколками,- захочет для куражу меня за волосья по хате потаскать. Дернет за косу, а я ему: "С 1 апреля, Васенька!" Во хохоту-то будет!
***
На отдыхе, молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0".
-Что Вы делаете? - закричала девушка.
-Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!
***
- Дорогая, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет?
- А зачем?
- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят!
***
У одного фермера была очень ревнивая жена.
Каждый вечер, когда он приходил домой, она тщательно осматривала его одежду и, найдя любой волосок, закатывала ему жуткий скандал.
Как-то вечером, не найдя ни одного волоса, она заорала пуще прежнего:
- Ах ты кобель! С лысой бабой путаешься!?
***
Объявление:
"В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале."
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте
головой и спойте им колыбельную!
Анекдот про волосы
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Ты опять покрасила волосы?
- Нет, я их помыла
Фото прикол про волосы, раздетых людей и эротику
Анекдот про волосы и приготовление пищи
Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке.
Афоризм про волосы
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно.
Анекдот про детей, волосы пошлый
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как. Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну.
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу.
Фото прикол про раздетых людей, волосы и эротику
Афоризм про женскую грудь, волосы короткий
Секрет красивых волос - большая грудь.
Афоризм про волосы
В некоторые жизненные моменты волосы могут шевелиться не только на голове.
Загрузка.
Афоризм про волосы
Еда в волосах смотрится не лучше, чем волосы в еде!
Афоризм про волосы
Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове должны быть не длиннее, чем на груди.
Анекдот про волосы
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие - упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Анекдот про петровича и волосы
- Вась, а почему у Петровича волосы такие пышные?
- А он их яйцами натирает!
- Ну нифига себе акробат.
Анекдот про волосы, мужа, жену пошлый
Жена - мужу:
- Хочу волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали.
- А для чего?
- На пляже буду ходить без лифчика. - хохочет.
Муж шутит:
- Ну а если кое-где не брить, то на пляже можно будет ходить без трусов.
Стишок про волосы
Мне нравится сидеть с тобой,
Часов не наблюдая стрелки,
Люблю я каждый волос твой.
Но только. не в своей тарелке!
Анекдот про волосы и приготовление пищи
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
Афоризм про волосы
Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.
Рассказ про папу и волосы
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие.
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца.
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Анекдот про докторов, волосы и нервы
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
Читайте также: