Вы тоже приходите анекдот

Обновлено: 06.10.2022

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты. А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники. А улицы, все равно грязные.

Инна Жиркова ни в чем не виновата. Виноваты те, кто обычный конкурс мяса хочет выдать за конкурс эрудитов.
СССР.1978 год. Заседание Политбюро.
В повестке вопрос дня: почему делегатка от СССР заняла последнее место на конкурсе стриптиза ?
Председательствующий: Кто отбирал делегаток ? Кто ответственный ? Почему последнее место ?
Ответственный (ну, например, Зайков): Сами не понимаем. Делегатка с прекрасной анкетой. Член РСДРП(б) с 1917 года .

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Разговаривают два мужика:
1-й:
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
2-й:
- Нет, но я ебал мужика, который ебал пидораса.

Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками!
Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола
Целую
Наташа

Жена:
- Хочется чего-то доброго и светлого, чтобы до самых печёнок пробрало.
Муж, задумчиво:
- Пиво будешь?

Белые вороны всегда были в черных списках

- Скажите, Бэрримор, почему во Франции узаконили однополые браки, а у нас всё ещё нет?
- Пидарасы, сэр!

Меняю жену сорока лет на две по двадцать, четыре по десять и пять по восемь не предлагать

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет.

Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику:
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.

Эвакуатор забирает припарковавшуюся в неположенном месте машину, и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Братан, тебе сколько времени потребуется, чтобы до штраф-стоянки и обратно доехать?

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Похожие:

Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…
— Ну и Вы тогда приходите!

– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.

Заводят в камеру зека здоровенного 2×2.Все испугались, молчат.
Он:
— Пидары есть?
Все молчат.
— Пидары есть, повторяю?
Из-под нар голос:
— Есть.
— Как звать?
— Юля.
— Я Лена, вместе держаться будем!

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Следующий анекдот

Анекдот Юмор, Анекдот, Демотиватор

Пришел мужик в банк за кредитом, менеджер заполняет документы и спрашивает мужика про цель взятия кредита.

- А я гей клуб открою.

- На кого рассчитываете, кого думаете приглашать в свое заведение?- спрашивает менеджер.

-Соседа своего приглашу, который сверлит стены постоянно, начальника приглашу, который мне зарплату задерживает, тестя приглашу, который год мне долг не отдает.

- Извините, но мы вынуждены отказать Вам в предоставлении кредита- отвечает менеджер.

- Вы тоже приходите.

Эмоции
Найдены возможные дубликаты
Отредактировано AlexKud 1 год назад 1 год назад Фиг бы с ним с анекдотом, до чего же любопытна история фотографии из поста раскрыть ветку 3 1 год назад

Судя по антуражу- это Россия

раскрыть ветку 2 1 год назад Да, наверняка, но что там случилось - загадка раскрыть ветку 1 1 год назад

Видишь, натурала вовлекают в свои ряды. Ломом и колготками.

1 год назад

да кто минусы раздаёт на ровном месте? Обиженный, что его не пригласили?

1 год назад

Враки, охранник в гей клубе выглядит не так.

раскрыть ветку 3 1 год назад

А как? Э, погоди ка, откуда ты это знаешь?

раскрыть ветку 2 1 год назад

Ну глянь несколько моих последних постов.

раскрыть ветку 1 1 год назад

Извини, не признала. Читаю регулярно.

DELETED 1 год назад

Это не анекдот. Это сценка из КВН

раскрыть ветку 5 1 год назад

Не знала. В газете прочитала. На работе рассказала, теперь если пациенты донимают, то кто нибудь себе под нос говорит: И вы тоже приходите. А остальные смехом давятся.

раскрыть ветку 4 DELETED 1 год назад раскрыть ветку 3 1 год назад раскрыть ветку 2 DELETED 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

-На кого рассчитываете, кого думаете приглашать в свое заведение?- спрашивает менеджер.

-Только проверенных камрадов. Малолетним дебилам вход воспрещён. Антисоветчик всегда гомофоб.

раскрыть ветку 1 1 год назад

-Заявка одобрена. Я вас категорически приветствую.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Иллюстрация к комментарию

Ппц смешно. Сам придумал? 7 лет назад не смешно , ни разу.
Анекдот из детского сада похоже. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 23 часа назад

Читайте также: