Шутки про плохое пение

Обновлено: 26.09.2022

Антрепренер говорит известному певцу:
— За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
— Так почему бы вам не пригласить выступить президента?

Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
— Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
— Забросила.
— А почему?
— Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее… Ужаснее, когда он не понимает этого…

Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри них*я, один понт.

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

— Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит, что я очень хорошо пою.
— Этого мало, — сказал хормейстер, — принеси рекомендации от соседей.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
— Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела…
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.

— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб.

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…

— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из этого шоу.

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

— А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
— Каким образом?
— Старым бабушкиным методом — травками.

Чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц.

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!

— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?

На безголосье и поп-певец соловей.

— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два!

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды.

О певице: "Поет она фигово, но зато одевается мало"

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы… Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

О наших эстрадных певицах: Голос, как в жопе волос — тонок, долог, да не чист.

Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении цены нет!

— Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?
— Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем…
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
— А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
— Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.

Современный певец должен в себе сочетать два качества — соловья и павлина.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

Анекдот про рояль, флейту и пение

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Анекдот про секс, пение и пьяных

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Анекдот про пение и пиво

- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём.

Анекдот про пение и наушники

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Загрузка.

Анекдот про писателей, пение и вечеринку

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Следующий анекдот

- Доктор, иногда я слышу голоса.
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Анекдот про жену и голос

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.

Афоризм про власть, голос игра слов

Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.

Афоризм про голос, мозг циничный

За хорошо развитыми голосовыми связками чаще всего прячется мозг страуса!

Афоризм про ум и голос

У людей, обделенных умом, обычно природная компенсация - громкий голос.

Афоризм про страшную, голос циничный

Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.

Анекдот про голос

- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.

Анекдот про священников, голос и женатых мужчин

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

Загрузка.

Афоризм про голос игра слов

Если кто- то "слышит голоса" тебя он не услышит.

Анекдот про голос и мозг

- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!

Анекдот про мужа, жену, голос, телефон и сексуальные меньшинства

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Стишок про докторов, голос и жену

Ах, доктор,
Я совсем не спал,
Ведь голос,
У жены пропал.
Я, дам совет
И дело не испорчу,
Вернись домой,
В 4-е ночи.

Афоризм про военных, голос, докторов и почерк

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Анекдот про голос, половой член, черный матерный

У одного мужчины был очень тоненький голос. Жена ему говорит:
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что, доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
- Я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: - Акуулы.
Ж: - Не слышно тебя!
М (басом): - АКУЛЫ . Б ТВОЮ МАТЬ.

Следующий анекдот

Те, кто не умеет петь и готовить, — поют и готовят с душой.

ТВ-шоу "Давай поженимся!"

Нравится! 21 Сохранить 1 Опубликовал Vanch 30 января 2021 2 комментария

Никогда чувство безнаказанности не вдохновляет нас больше, чем во время пения в ванной.

Нравится! 25 Сохранить Опубликовал вестник 22 июня 2014 1 комментарий

Не бывает умных опер, ведь люди не поют вслух громким голосом, когда находятся в здравом уме.

Нравится! 22 Сохранить Опубликовал вестник 27 января 2021 3 комментария

Я напоследок спела это соло,
Всю душу в песню вкладывая,
Под откровенную, нежнейшую мелодию,
Что так искусно Вы играли.
Я Вам признательна, не скрою…

На бис не будет повторения
Не потому, что не понравилось.
Я просто вовремя уйду намеренно.
Пока так струны хорошо натянуты,
Ещё другим сыграть успеете…

Нравится! 26 Сохранить Опубликовала Blanka_ 08 октября 2012 10 комментариев

Напиваясь в компании, помни: твоя школьная оценка по пению необъективна!

Нравится! 13 Сохранить Опубликовала Михайловна 04 ноября 2014 1 комментарий

Хочешь похудеть — займись пением , ибо невозможно петь и есть одновременно.

Нравится! 10 Сохранить 1 Опубликовал Мишель Лазарев 02 сентября 2019 8 комментариев

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто кто-то другой толстый.

Нравится! 4 Сохранить Опубликовала Hvostik 21 января 2016 1 комментарий

Какая разница что петь , если подпевать.

Нравится! 16 Сохранить 1 Опубликовал Виктор Фрайда 10 декабря 2018 Комментировать

Наверное старею. Но меня почему-то дико стали раздражать люди, фальшиво поющие, караоке.

Нравится! 16 Сохранить Опубликовал оториноларинголог 17 октября 2012 6 комментариев

У певцов напевательское отношение к жизни.

Нравится! 16 Сохранить Опубликовал вестник 25 августа 2019 Комментировать

Он поёт по утрам в клозете. Можете представить себе, какой это жизнерадостный, здоровый человек.

Нравится! 16 Сохранить Опубликовал Vanch 10 сентября 2020 Комментировать

Мне одной не пробить тишину,
Не добросить до Солнца нити!
Узелки вы мои, Узелки…
Ну найдите меня, найдите!

Мне одной прошагать до вас
Половину пути не сложно.
Светом ваших бездонных глаз
Я согрею и невозможное —

Проращу цветы и зимой
В глубине своего сомнения.
Напишу вам тонну стихов!
И отдам их, без сожаления.
… показать весь текст …

Нравится! 17 Сохранить 1 Опубликовала Anna Ostrovskaia 28 января 2017 Комментировать
Песни о труде с большим трудом писались…

Песня была бесплатная, и поэтому никуда не вела.

Если микрофонное пение подобно сексу с резиновой куклой, то пение под фонограмму, это уже стопроцентный секс по телефону, самое безопасное пение из всех возможных…

Когда современные композиторы полностью освободились от музыкальной гармонии, они с головой окунулись в музыкальную дисгармонию, но в ней не утонули, потому что, как известно, никакая дисгармония не тонет…

Песни о труде с большим трудом писались, но ещё с большим трудом слушались, одним словом, всё та же мартышкина, теперь уже — музыка, и больше ничего…

В своём детском хоре бедным юным певцам приходилось, дабы спеть одну нормальную песню, до этого петь кучу пионерских, еле сдерживая при этом на лицах ехидную улыбку радости и недоумения одновременно…

Песня была бесплатная, и поэтому никуда не вела, но зато пелась легко и свободно, но только так, чтобы её, не дай бог, не услышали «музыковеды в штатском»…

Читайте также: