Шутка про букет болезней

Обновлено: 06.10.2022

18.07.2020:

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

Не стоит дарить букет венерологу.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

- Вчера был у венеролога, так он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам в церковь…
- Неужели в церкви теперь лечат триппер?!

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Да нет, это они пользуются моими услугами - я венеролог.

На приеме у венеролога.
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел.
- Презервативом пользовались?
- Нет.
- Снимайте штаны!

Блондинка разговаривает с подругой по мобилке у входа в вендиспансер:
- «Положительно» - это же означает, что все хорошо, да?

Марина на свадьбе своей подруги поймала большой букет. Теперь венерологи не знают, что с ним делать.

Дама у венеролога:
- Доктор, у моего мужа сифилис! Это полный кошмар!
- Так почему сюда пришли вы, а не ваш муж?
- Вы что?! Он ещё об этом не знает!

- Можно ли заразиться СПИДом от кошек?
– Тебе что, баб мало?

Мужику удалили член. Но взамен пришили деревянный фаллоимитатор. Через пару месяцев он возвращается и снова жалуется на боли в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

Пациент интересуется у врача:
- Доктор, как обезопаситься от венерически заболеваний?
- Записывайте рецепт: надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой, но главное - никаких половых контактов!

Мужик, осматривая в музее древнегреческую скульптуру:
- Конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Медицинский институт. Преподаватель начинает лекцию:
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

- Доктоp, а какие пpизнаки у сифилиса?
- Hу, это когда кpаснеет и набухает.
- Слава богу, у меня не сифилис!
- А у вас что?
- Почеpнел и отвалился.

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и плачет:
- Все, жизнь кончена, у меня СПИД.
Другой выходит, плачет:
- Это конец, у меня СПИД.
Третий выбегает, смеется, целует справку:
- Ура, сифилис.

- Доктор, мой сын подхватил триппер!
- Ерунда, пара уколов и все будет нормально.
- Но он сказал, что заразился от нашей соседки, к которой я же тоже иногда захаживаю. Так что, не исключено, триппер у меня и моей жены.
- Черт! Минутку, я себе укол сделаю…

- Алло, это передача «По заявкам радиослушателей?»
- Да.
- Значит, так. Вася увел мою невесту. Вот для него и других пациентов кожно-венерологического диспансера прошу передать песню «Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло…»

Больной у венеролога.
– И когда вы последний раз пользовались презервативом?
– Доктор, что вы имеете ввиду, говоря «последний»?!

- Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
- Ну что ж, давайте посмотрим.
- Так-с. Называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Молодой студент пришел на прием к врачу:
- Доктор, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, давай, снимай штаны и показывай своего знакомого.

Дама на приеме у венеролога:
- Доктор, а какие главные симптомы венерических болезней?
- Хрен его знает, но судя по Венере Милосской – первыми отваливаются руки.

- Я обнял ее и поцеловал!
– Ну и какова была реакция?
– Положительная реакция Вассермана!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня.
- Все очень плохо, тесты дали положительный результат.
- Ничего страшного, у вас начальная стадия, так что еще не поздно вылечиться. Запоминайте. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

Следующий анекдот

2 года назад

Похожие:

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре! добавлено: 4 года назад похожие Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!
— Да ты че! Тогда мне- четыре! добавлено: 3 года назад похожие Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите. добавлено: 5 лет назад похожие Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите. добавлено: 5 лет назад похожие Продавщица цветов:
-Мужчина купите розу! Будет неделю стоять.
Мужчина:
-Неделю??
-Да неделю.
-Дайте все!! добавлено: 3 года назад похожие Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами. вот он, подходит, выбирает, нюхает. с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю! добавлено: 4 года назад похожие Парень уговаривает девушку заняться ceкcом.
— Ну давай,давай!
— Нет,не надо!
— Ну надо,надо!
— Нет,я не могу!
— Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
— Не надо!
— Тебе будет приятно,мне будет приятно!
— Нет не надо!
— Нам ведь будет обоим хорошо!
— Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался. помолчал. Затем:
— Слушай!А может действительно не надо?! добавлено: 4 года назад похожие Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять. добавлено: 1 год назад похожие Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует. добавлено: 4 года назад похожие Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин.
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос. добавлено: 4 года назад похожие На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL. добавлено: 3 года назад похожие Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный! добавлено: 3 года назад похожие Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный! добавлено: 5 лет назад похожие На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий! добавлено: 3 года назад похожие - Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет. добавлено: 4 года назад похожие Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю. ". добавлено: 5 лет назад похожие Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни. добавлено: 5 лет назад похожие Парень с девушкой занимаются этим. Девушка:
— Дорогой, ты только береги меня от залета.
Парень кричит:
— Осторожней, берегись добавлено: 3 года назад похожие

Был свидетелем такой смешной истории.

Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой. Вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить. Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против.

Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: слышь шеф я в долгу оставаться не люблю так что ударь мне щелобаном по башке - и подставил свою голову. "Не надо" отмазывался шофер, но парень стоял на своем. Долго не думая шофер ударил по голове. Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. "А это за чем?" "Ты бей" прозвучал в ответ. Шофер ударил еще раз.

Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: "Федя если что, я за тебя заплатил".

добавлено: 4 года назад похожие Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух. добавлено: 5 лет назад похожие Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. добавлено: 5 лет назад похожие Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор! добавлено: 5 лет назад похожие Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН. добавлено: 5 лет назад похожие Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми,мне очень нужны эти деньги. добавлено: 4 года назад похожие Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! добавлено: 4 года назад похожие Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ. добавлено: 6 лет назад похожие Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ. добавлено: 5 лет назад похожие Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать. Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! добавлено: 7 месяцев назад похожие В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью! добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот


Если что-нибудь болит,
то этот факт
не веселит.

- У меня болит нога.
А у Вас?
А у Вас болит нога?

- Ни фига!
Если только голова. Раза два.
А ещё заложен нос. Прошлым летом был понос.
Громко булькает живот.
Типа кто-то в нём живёт.
А ещё я скушал гаечку
с винтиком.

Следующий анекдот

Анекдоты про букеты стр. 4

<Martin> как у вас тама с Надюхай то?
<Drezden> да расстаться думаю
<Martin> а чоу так? 0_o Вы же позавчера на свадьбе брата када ее были, я звонил, все хорошо было?
<Drezden> было. Пока она букет не поймала.

Рейтинг цитаты Теги анекдота

ссылка на анекдот

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)

Рейтинг цитаты Теги анекдота

ссылка на анекдот

Inessa
кста, я тут 20-ого на свадьбе была

Inessa
и поймала букет невесты

Inessa
так что летом у меня свадьба

Inessa
дело за малым - найти мужа (т. е. пока жениха)

¦¦¦¦SilenTKiD¦¦¦¦
не звони мне больше

Рейтинг цитаты Теги анекдота

ссылка на анекдот

02:55:32 chaloc: ОХОТНИК: как вы можете сударь. "разводить" - это как сок сухой в стакане
02:56:53 chaloc: ей лишь дабивацца можна
02:57:20 chaloc: Тишина: падарил букет патснежников
02:57:39 Тишина: chaloc: ути ))) какая прелесть )))
02:58:22 chaloc: Тишина: пайдемте катацца на калесе абазрения мадмуазель - весь город ка к на ладони. такайа красата )
02:58:38 Тишина: chaloc: а йа высоту баюсь )
02:59:21 chaloc: Тишина: йа буду рядам и буду вас абнимать. так будет легче перебароть страх и ащутить высату мира
03:00:16 Тишина: chaloc: ну прям даже не знайу. отказать не получится ))
03:00:49 chaloc: Тишина: решать вам. я лишь гатов памочь )
03:01:28 Тишина: chaloc: уговорил ))))
03:02:20 chaloc: Тишина: ну что ? пахали ? *ДАГАВАРИЛСЯ С КАРУСЕЛЬЩИКОМ* чтоб застопарил на самой верхней точке
03:02:31 Тишина: chaloc: паехали
03:03:11 chaloc: Тишина: *астанавились на самом верху. вдруг зажглись свечи и появился горячий чай и каньяк )
03:03:54 chaloc: *пристально смотрит в галаза. немного смущается и незнает с чего начать
03:04:26 Тишина: chaloc: ну начнем с того что чай мне, коньяк тебе ,)),
03:05:25 chaloc: Тишина:ты права. для того чтоб сказат все что хочу мне видимо придецца 50 гр каньячку
03:06:38 chaloc: Тишина:ты знаешь. мы сейчас , на самом высоком месте в этом городе. он весь для тебя. ка к на ладони.
03:07:21 chaloc: Тишина: теплый чай. горячие обьятья
03:07:38 Тишина: chaloc: ты тока не молчи. ты говори.
03:07:48 chaloc: блики свечей отражающиеся в прекрасных глазах \
03:08:01 Тишина: chaloc: ой. прелесть )))
03:08:09 chaloc: вечер.
03:08:10 chaloc: закат.
03:08:20 chaloc: сделай миньет ? а ?
03:08:37 chaloc: lol
03:08:46 Sexy_Bоy: chaloc: РЖУ.
03:09:04 Lechel: chaloc: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
03:09:11 Тишина: chaloc: падъебал )))))))))))
03:09:20 Тишина: *а я-то дура наивная.
03:09:33 Тишина: *да чтобы я хоть одному мужику еще поверила.
03:09:42 chaloc: Тишина: )))ни падьибал , а научил - чего ждать ат таих как мы )
03:10:10 Тишина: *идите все. лесом.
03:10:16 Тишина: *ушла.
03:20:23 Тишина: *хамы
03:20:27 Тишина: *слов нет
03:20:34 Тишина: *одни буквы
03:20:35 chaloc: Тишина: мы не те , кто мы есть. мы те , кого в нас видят
03:20:47 Тишина: *ушла
03:20:48 Тишина уходит из комнаты
03:21:00 chaloc: видать пиригнул
03:21:13 chaloc: *ударился галавой ап стену

Рейтинг анекдота Теги анекдота

ссылка на анекдот

Mаленький мальчик зашёл в Internet,
кнопки нажал - видит тёлок букет.
долго родители ждали ребёнка -
трахает где-то мальчишка девчонку.
Прислано анонимно.

Читайте также: