Сбивайте меня палками анекдот

Обновлено: 28.02.2024

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
— Ребят, накурите меня, пожалуйста.-
— Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.-
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый — крокодилы:
— Ну че, ворона, еще будешь?-
— Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.-

Следующий анекдот

Забили как–то Волк и Заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли.
Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
– Лиса, ты косяк не видала?
– Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
– Ты косяк здесь не видел?
– Hет, не видел.
Смотрят – сова летит. Спрашивают:
– Сова, ты косяк здесь не видала?
– Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Кенгуру утверждала:
– Иметь двух детей мне не по карману.

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?! Попугай:
– Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
– Пап, покажи кукольный театр!
Медведь–папа:
– Отстань!
– Ну пап, ну покажи кукольный театр!
– Спи давай, поздно уже!
– Ну пап.
Медведь–папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: – Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: – Откуда нафиг здесь медведи?

Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
– Алло, я слушаю.
– Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
– Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
– Вашу мать! Вам что, заняться нечем.
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
– Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать.

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока
он делал эту рабооту, все остальные персонажи – Мальвина, Дуремар,
Карабас–Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот
Базилио – уже умерли. Hе дождались.

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.
– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну–ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Можно ли скрестить медведя и корову?
– Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах.
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка. Пошел искать и спpашивать. Спpашивает у Медведя:
– не бpал косяк там в кустах.
– неа.
У лисы спpашивает:
– не бpала косяк там в кустах.
– неет.
Когда видит летит Воpона задом напеpед. Он у нее спpашивает:
– ты не бpала косяк там в кустах.
– не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу.

– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Жираф говорит Бегемоту:
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
– А если блевать?

– Встретил сегодня в лесу медведя–шатуна.
– Не тризди, в июле шатунов не бывает!
– Около Черноголовки круглый год бывают!

На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге –
довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
– Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина.

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
– Ну, Заяц, как жизнь?
– Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь. А ты как, косолапый?
– А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает. Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе.
– Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

– Мыколо! А як твою корову зовут?
– Гав–гав.
– Тю, а чого.
– В честь собаки Му–Му.

Сидит Винни–Пух чего–то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
– Винни, а чё это у тебя такое?
– Это – лампа Алладина – желания исполняет.
– Винни, а дай попpобовать… Ой, Винни, а куда это я иду?

Наpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
– Бабка ! Пpиколись – мы в подводной лодке !

Театр. Идет спектакль по повести "Муму". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

Козленок спрашивает отца:
– Откуда я появился?
– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать – козу, и ты появился. Козлик засомневался и побежал к матери:
– Откуда я появился?
– Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.
– А папа?
– А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.

Гуляла как–то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла!?
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась.
– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е. т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

К владельцу собаки приходит сосед:
– Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
– Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
– Во–первых, рыжая, во–вторых, не девочкой досталась, а, в–третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
– Во–первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Следующий анекдот

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.
Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Забросил удочку. Сидит, ловит рыбку. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить.
Мужик протянул сигарету.
Корова затянулась, поблагодарила, попрощалась и нырнула обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, перевел взгляд на собаку.
Собака:
– А что я? А что я? Я сама обалдела!

Созвал Лев зверей и говорит:
— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того членом по спине отоварю!
Ну, прибегает заяц с бананом. Лев:
— Заяц, так это ж банан.
Бац членом по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев:
— Лиса! Да это ж апельсин!
Бац членом по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса:
— Косой, ты чего это?
Заяц:
— Да вон, ежик яблоко тащит!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри. Но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, а в-третьих — поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Цесарка разговаривала с лосем:
— Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил…
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится…
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:

До головы добежала:

И так раз восемь. Лось не выдержал:

— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?

— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучился от одиночества. Однажды он встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Друзья, если не трудно, поставьте после прочтения лайк публикации 👍 - это позволит каналу чаще появляться в ленте Яндекс-Дзена. А также огромное спасибо за подписку!

Следующий анекдот

Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:

**
Попали в плен во Вьетнаме советский лётчик и американский. Обменяли их, возвращаются домой. У нашего спрашивают:

- Ну как там в американском плену?

- Ой ребята, учите матчасть! За незнание американцы больно бьют!

А у американца спрашивают:

- Как ты думаешь, сбил тебя русский или вьетнамец?

**
А у радистов во время двустороннего сеанса любимым делом было молодых в телеграф сгонять за точками, а то у нас уже старые, негодные.

**
Начальник службы войск старый (для нас тогда старый, ему за 50 было) полковник Дубас. "Шапка носится по Устаавуууу. Касается кончиков ушей и два пальца отттт брровиии. Показываю и натягивает свою полковничью папаху.

И мы пытаемся что-то подобное изобразить, но с трижды стиранной шапкой с поднятыми ушами это несколько труднее.

Но это мелочи жизни после крика "Фомин в городке"(комкор). Наш начальник комендатуры майор Охонский, то же за 50 ему было, бодро прыгал через забор, измазанный солидолом, что бы не лазили, а остальные офицеры, прапорщики, сержанты и рядовые сливались кто куда, оставался дежурный и дневальный ждать своей судьбы.

**
В авиации: сто вёрст - не расстояние, майор - не начальник.

**
В больничке одного прапорщика звали - щётка-мыло Потому что когда солдат шёл с уколов или процедур в палату, если попадался ему в коридоре, тот сразу вручал щетку и мыло и заставлял стены мыть, неважно, чем ты болен и какая у тебя температура.

**
Идёшь по бетонке проверять караул или смену на командном пункте ночью, а ёж с сзади шагов 10, цокает когтями как подковами.

**
Вертолёты - это души погибших танков!

**
Экипажи по боевому расписанию закреплены за бортами, а кто где летает, так это уже другой разговор. В 90-ых у нас в одном месте было вообще весело: 40 экипажей на 40 самолётов (точные цифры не помню) из них 12 летающих, на которых только 4 комплекта аккумуляторов.

А по поводу должностей, мне всегда нравилась должность стрелка на Ту-16 - командир башенных орудий (срочник обычно был). Ту-16: Два барана за рогами, два невинных позади, обезьянка между ними и . впереди.

Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!

Читайте также: