Сами пейте воду из унитаза анекдот

Обновлено: 23.09.2022

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.

Содержание

Андрей: Он уже спал с ней.
Олег: А может не спал? Может, ещё недосуг?

Олег: Женщинам и сексменьшинствам скидка! Молодой человек , не проходите мимо.
— Чего?!
— А это я не Вам, это я во-он на той стороне.

Олег: Когда любишь, нужен воздух, высокое небо и необъятная даль.

Гоша (об Олеге): Да я за него ручаюсь, мы с ним в одном дворе выросли! — в день знакомства с ним

игрушечный попугай: Гоша! Если ты приведешь сюда шлюх, твоя супруга оторвет тебе достоинство!

Олег: Орёл или решка?
Зина: У пуговиц не бывает.
Олег: Пупочка — орёл. Другая — решка.

Олег: Ну ничего. Вот одену белый смокинг, выйду на край голубого бассейна с бокалом шампанского и упаду в воду.
— Ну, если есть белый смокинг — всё остальное не проблема!

Олег (Зине): Пойдём, пообедаем где-нибудь с шампанским.

Олег: А попугая тоже забрала ?
Гоша: Неееет, попугай сам ушёл.

Андрей: А если он скажет: «пей воду из унитаза»?
Феликс их радушно приветствует
Олег: Да пошёл ты! Сам пей воду из унитаза!

Зина: Если ты её так любишь, что ж ты ко мне-то лезешь?!
Олег: Зин, я же объяснил, я — это не я! Я — это одно, а моё либидо — совсем другое!
Зина: Так, забирай своё либидо и уходи!

Олег: Зосима, Зосима! Да плевать я хотел на Вашего Зосиму! Фирма мне должна деньги — за два месяца, я свое прошу.

Олег: А то сидит тут, понимаешь, чаи распивает, капиталист сраный!

любовница Гоши: Гоша, я беременна. Ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Олег: Гоши нет дома!
— А это кто?
— Автоответчик!

Олег (болен, Зина снимает с него штаны): Зин, ну мы ж ещё не расписаны…
— Да стой ты прямо, долдон.

Андрей (Олегу): Тебя она полюбила, когда ты первое место на олимпиаде занял. Вадика — когда он чемпионом Европы по шашкам стал. Ну, а этот Анатолий — вообще теперь звезда. Понимаешь, первых она любит!

цыгане вынесли все оставшиеся вещи из квартиры
— Они обманули меня. Обещали жить оседло, а сами…
— Ну что ты, Валя. Они действительно собирались жить оседло, только не совладали с инстинктом.
— Ты так думаешь или утешаешь?
— Зачем утешать, думаю. Хорошо, что кафель не отодрали.
— Тоже об этом подумал. Ты извини, мне очень совестно, я ведь клялся тебе, что уверен в них.
— Да не расстраивайся. Они наверное коней, увидели по телевизору. Сейчас так коней хорошо научились снимать.
— А ванну зачем унесли, коней купать?

Гоша (входит в свою квартиру): Фак твою мать, а! А где все двери? А?

Муниципальная милиция денег с потерпевших не берёт.

Зосима Петрович (Олегу): Ну что? Будем пуговицы рвать или разговаривать?

Зосима Петрович (Олегу): Что ж не сказал, что у тебя такая любовь? Зачем же Москву взрывать?

Зосима Петрович (Олегу): Судя по твоему характеру, ты её или отобьёшь, или угробишь окончательно.

— Одна «Прищепкина» у меня, как чирий в заднице!
Зина: Зосима Петрович, переименуйте буровую, а то каждый раз на всю тундру: Прищепкина — то, Прищепкина — сё. Обидно.
— Нет уж, кто назвал её, пусть тот и переименовывает!

Зосима Петрович: Никуда не поедешь!
Олег: Одна нога здесь, другая там…
Зосима Петрович: Штаны порвёшь.

Олег подошёл к <уличным> музыкантам, которые только что кончили играть, поставил бутылку <шампанского> рядом с раскрытым футляром, в котором лежали купюры. — Играй веселей, мужики! Жизнь прекрасна и удивительна.
— Сказал поэт и застрелился, — мрачно пошутил тромбонист.

Олег: Сударь, никогда никому больше не говори, что в молодые годы ты был глуп и смешон.
— Чего? — не понял мальчишка.
— Ты говори — я был легковерен, был искренен, был смел, был свободен, был добр, был на первом дыхании.
— Кому говорить?
— Всем…
— Ладно, — кивнул пацан. — Скажу. Давай пять долларов.
— Извини, мой автобус… Я тебе пришлю. — первые 2 реплики Олега почти повторяют повесть

… была пресс-конференция по фильму, журналисты меня спросили:
— Что вы хотели сказать этим фильмом?
— Ничего не хотели. Это просто лекарство против стресса.
И с тех пор все фильмы, где не насилуют и не убивают, а также и те, где не очень часто насилуют и убивают, причисляют к жанру «лекарство против стресса».

Следующий анекдот

«Орёл и решка» — трагикомедия Георгия Данелии по мотивам повести Владимира Маканина «На первом дыхании».

Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Следующий анекдот

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички. попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Следующий анекдот

Читайте также: