Путин рассказывает анекдот про себя

Обновлено: 15.07.2024

Президент России Владимир Путин в ходе встречи с представителями общественности в Калининградской области рассказал анекдот про бабушку в юридической конторе. Видео опубликовал Telegram-канал Пул №3.

Таким образом российский лидер отреагировал на предложение изменить систему медицинских закупок. По словам Путина, это напоминает ему разговор в юридической консультации, когда бабушка спросила у юриста, имеет ли она право, а ей отвечают: «Да, имеешь». После этого бабушка уточняет, может ли она это сделать. «Нет, не можешь», — сказал Путин.

Ранее президент России назвал явно недостаточным объем финансирования первичного звена медицины по нацпроекту «Здравоохранение». По его мнению, необходимо выработать правила расходования средств на здравоохранение, чтобы люди могли почувствовать качество предоставляемых услуг.

Следующий анекдот

Российский народ любит пошутить. Даже когда ему, казалось бы, уже не до смеха. И над теми, с кем шутки плохи.


Кандидат экономических наук, научный руководитель Центра исследований модернизации Европейского университета в Санкт-Петербурге

Девятого августа 1999 года Владимир Путин был объявлен главой правительства и президентским преемником. За это время он многое успел сделать. Вехи правления Путина довольно точно отражаются в многочисленных анекдотах. Практически по каждому его достижению есть соответствующая народная мудрость.

Вот, например, наиболее актуальная тема — демократия.

Буш накануне выборов в Конгресс жалуется Путину: у моей партии проблема, можем проиграть. Путин дает ему в помощь Чурова. По итогам выборов созваниваются:
— Ну как дела, Джордж?
— Во всех штатах с небольшим перевесом выиграла «Единая Россия».

Это, так сказать, простое наблюдение за событиями. Но есть в анекдотах и настоящее философское осмысление сути путинской демократии.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Оглохла, дура? За Путина, спрашиваю, голосовать на выборах будешь?
Молчание.
— Последний раз спрашиваю: за Путина будешь голосовать или нет?
— Нет.
Сыр выпал. Лиса подобрала и убежала. Ворона сидит грустная и размышляет:
— Ну, сказала бы я «да» — и что бы от этого изменилось?

17285

Нынешняя политическая система в России так устроена, что выдает в каждом избирательном цикле одинаковый результат вне зависимости от нашего поведения. Мы можем поддерживать эту систему или разочаровываться в ней. Это никак не отражается ни на том, кто возглавляет страну, ни на том, какие позиции занимает партия власти. Некоторые кремлевские пропагандисты любят на этот счет говорить, что противникам нашего лидера просто предложить народу нечего.

А народ, опять же, шутит:
— Какой у нас может быть диалог с оппозицией? — вопрошает Путин на своей пресс-конференции. — Она ведь что-то невнятное мычит.
— Владимир Владимирович, — доносится голос из дальнего уголка зала. — Вы у нее кляп-то изо рта выньте.

Это, в общем-то, добродушный анекдот. Путин над ним, наверное, и сам мог бы посмеяться. Другой на ту же тему звучит совсем иначе. Пробирает до мурашек.

Сидят Путин с Бушем на рыбалке. Закинули удочки. Наш президент сосредоточенно ждет. А американский — весь издергался: то по щеке себя хлопнет, то — по лбу. Потом затылок чесать начнет.
— Слушай, Влад, — спрашивает, — почему тебя комары не кусают, а меня зажрали?
— Меня нельзя.

36711

Если у Путина даже комары действуют по приказу, то понятно, что в нашей стране ничего никогда измениться не может. Существует, как полагают некоторые культурологи, своеобразная русская матрица, то есть некий стандарт, который воспроизводится постоянно — из года в год, из десятилетия в десятилетие… До бесконечности. Мнение это весьма спорно, но и оно нашло отражение в анекдотах.

Мужик очнулся после летаргического сна.
— Отгадай, — говорят ему, — какой примерно у нас год?
— А кто сейчас президент: Путин или Медведев?

Этот анекдот появился, наверное, сразу после того, как Путин пошел на третий президентский срок. С тех пор, правда, ставки Дмитрия Анатольевича резко упали. Мало кто верит в его второе пришествие. Современный анекдот на ту же тему короче и прямолинейнее: «Лежал Илья Муромец на печи тридцать лет и три года. Слез, наконец, с нее, включил телевизор… А там Путин выступает».

Но что же делает глава государства все это время? Для ответа на такой вопрос надо перейти к анекдотам про экономику и социальное положение страны. Здесь в последнее время доминирует черный юмор.

Выступает Путин перед народом:
— Граждане, в ответ на санкции со стороны стран Запада нам придется затянуть пояса и работать значительно больше.
— Будем работать в две смены, — доносится голос из зала.
— Вот мнение настоящего патриота, — радуется Путин и добавляет, что из-за санкций нам придется отказаться от импортного продовольствия.
— Станем работать в три смены, — поддерживает патриот.
— Спасибо, товарищ, — благодарит его Путин. — А где вы работаете?
— В морге, Владимир Владимирович.

Конечно, подобные бенефициары — это мелкая сошка. Настоящие сторонники нынешней системы работают не с товарами, а с финансовыми потоками. Так получается выгоднее. Вообще ничего делать не надо, а доходы образуются значительные. На этот счет есть следующий анекдот: «Владимир Путин назвал Владивосток „территорией опережающего развития“ — это когда бюджетные деньги уже потрачены, но еще непонятно, на что».

А что же тем временем достается простому народу? Социальные выплаты. С этим у нас все строго и справедливо. Кто больше заслужил — тот больше и получает. Вот, например, как видится шутникам ситуация с выплатами участникам войн: «Я решил выплачивать ветеранам Великой отечественной войны по тысяче рублей, — говорит Путин, — ветеранам Первой мировой — по десять тысяч, а ветеранам Куликовской битвы — аж по миллиону».

Кроме социальной системы у нас процветает еще и транспортная. «Бодро несется Путин на своей LADA Kalina со скоростью 120 км/час, восхищаясь состоянием костромских дорог. А перед ним со скоростью 200 км/час несутся асфальтоукладчик и бригада дорожников».

В Москве, однако, существует и другой способ передвижения. Вот объявление. «Принимая во внимание жалобы автолюбителей на то, что перекрытие улиц в момент следования президентского кортежа приводит к многочисленным пробкам, сообщаем: Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться теперь исключительно на метро. В связи с этим движение по Кольцевой линии будет завтра приостановлено с 17:00 до 20:00».

И последнее. Как стон.

— Владимир Владимирович, долго еще терпеть нам этот беспредел?
— Ну годик-другой придется потерпеть.
— А потом?
— Потом постепенно привыкнете…

Следующий анекдот


Забавный эпизод произошел сегодня на заседании президиума Госсовета в Калининградской области. Владимир Путин общался с губернаторами, министрами и общественниками. В диалоге с главврачом одной из калининградских поликлиник президент вспомнил анекдот, который пришелся к месту.

Общественники пожаловались Путину на фирмы-однодневки, исчезающие после поставок различного рода товаров, а также предложили распространить контракт жизненного цикла для закупки необходимого оборудования для медицинских учреждений. Контракт предполагает, что подрядчик отвечает за обслуживание товара и его ремонт.

Президент согласился, что проблема существует, и отметил, что к медицинскому оборудованию принцип полного жизненного цикла применяется, но лишь тогда, когда учреждение строится с нуля. Президент поручил внести необходимы коррективы, а также вспомнил анекдот.

Это напоминает мне разговор в юридической консультации, когда бабушка приходит к адвокату и говорит:
— Имею ли я право?
— Имеешь, бабушка.
— Нет, я хочу спросить, имею ли я право…
— Да, имеешь!
— А могу я или нет?
— Нет, бабка, не можешь.

На этой же встрече Владимир Путин призвал избавить медиков от избыточной уголовной ответственности при работе с сильнодействующими обезболивающими препаратами.

Следующий анекдот

Выдержка из реального прайса ночного клуба в Челябинске:

Желаешь, чтобы официантка в течение часа называла тебя
Дурак, Дурашка, Засранец, Болван 200 руб.

О, мой хозяин!
О, Ваше высочество!
О, Ваше превосходительство! 300 руб.

NEW! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!
О, Владимир Владимирович! 500 руб

Генеральная прокуратура выступила с разьяснением, что миллиарды долларов
с арестованных счетов владельцев "Юкоса" в швейцарских банках не
консфискованы, а взысканы в счет пользования Ходорковским и Лебедевым
тюремных телевизоров и холодильников. Со счета Невзлина произведена
предоплата.
(уточнил Владимир Владимирович)

- Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию.
Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.

Президент Владимир Путин заявил, что "обязан отчитаться перед
избирателями и всей страной за то, что было сделано за прошедшие годы, и
доложить людям о своих планах", если 14 марта граждане России окажут ему
доверие. Он сообщил, что недоволен работой власти, а также высказался
против увеличения срока президентства до семи лет. "Ну это очень много.
Можно было бы и пять, цифра круглая, но семь - многовато. Если семь лет
работать с полной отдачей, с ума можно сойти", - считает Путин.

Другими словами, 4+4 = 8, представляете что будет с президентом в конце
второго срока?

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства
так и не выдал своих планов.
Dean. Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег,
Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором
хозяйствующих субъектов". Перед новогодним выступлением.
- Владимир Владимирович вы как-то плохо выглядите, что-то случилось?
- Да так, проблемы на работе.

Читайте также: