Кто такой вуглускр анекдот

Обновлено: 20.05.2024

Урок русского языка. Учительница просит детей записать предложение:
"В углу скребет мышь".
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой "вуглускр"?

Похожие анекдоты

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:— Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:— А у меня Х@Й ЕСТЬ. Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет.

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!— С чего это?— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму. Это же бред сивой кобылы. — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

— У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф — а там четыре мужика в командировку едут.

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту — а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе — и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:— Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном!Hа что отец ей отвечает:— Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную — кpокодил в ванной!И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpезнаpисованную двеp вышел. А Вы говоpите — "муха-муха".

Следующий анекдот

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете? — Нет, он не заходил. — А в цеху его нет? — А Овцехуев у нас не работает.

Студент после трудной сессии приносит справку в деканат. Секретарша: — Без даты. — Да ваще заебись! — Справка, говорю, без даты.

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете? — Нет, пошел по цехам. — Сами вы поц и хам, молодой человек! И дурак к тому же!

Футбольный комментатор: ну а теперь атакующее звено ЦСКА — Жо покидает игру

Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить». А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»

Я жених. Я женихх. Я же нихрена не помню!

Папе сде.. Папе сде.. Папе сделали ботинки!

Бабушка читает внуку сказку про сороку. А внук спрашивает: «Бабушка, а кто такой (вариант — что такое) Мудала?» — ШЫТОООО? — Ну ты сама читаешь: «Сорока-белобока кашу варила, деток кормила. Этому дала, ЭТОМУДАЛА, Это — Мудала, это — Мудала…»

«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин. — У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец: — Что? — Запись Дюны есть? — Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

— Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки.

— Портниху Яниху знаешь? — Яниху я не знаю.

— Аллё, на! Это я, на! — Опять ты? И-и, на!

Бабушка с внуком идут мимо пивной: — Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют? — Нет, внучек, это у них морды такие!

Бабушка с внуком за столом: — Внучек, покушай-ка кашки.

В театре на репетиции постановщик — актёру: — Сколько можно повторять! Тренируйте дикцию и произношение! Не «Я — дрочистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

Реклама ADSL-подключения к Интернету в начале тысячелетия:

Скажите «Нет!» утомительному дозвону!

  • Реклама лекарства, с которым поциент сможет забыть о банальном насморке.
  • Почетным членом.

Чукчу вызывают в Москву, говорят:

— Всё, теперь ты будешь Почетным членом Академии наук СССР. — Согласен. По четным я буду Академиком, а по нечетным, можно я буду оленей пасти?

Василий Иванович Петьке:

— Что делаешь, Петька? — Оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя напишу, и про себя, и про Анку. Опер сказал про всех писать.

Учительница в школе: составьте предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку:

— Мой папа пропил всю зарплату. — А где же тут слово «ананас»? — А на нас с мамой он забил.

— Вот на Оке были, рыбу ловили. — Ну и как Ока? — Ока как Ока. — Как «Ока как Ока».

— Вот на Оке были, рыбу ловили. — Ну и как Ока? — Что? — Как Ока?? — Ку-ку-ку.

— Дорогой, ты молока купил? — Молокаку?! Не, не пил!

Звонок на радио: — А поставьте мою любимую песню, про Стошу Говнозада и Тихона. — Вы знаете, у нас нет такой песни. — Ну как же! Там поется «Сто-ша-гов-на-зад, Тихо на пальцем…»

Звонок на радио: — Здравствуйте! Вы не могли бы поставить песню Земфиры «Искала»? — Из чего, простите, песню?

Разговаривают две дамы: — А ты могла бы полюбить радикала? — Ради чего?!

Звонок на радио с южным акцентом: — А паставтэ маю любимую пЭстню, пра ката. — А какую именно песню про кота? Черный кот за углом. эту? — Нэт, дрюгую! Ката-миня-ты-пазавёщь. Баюс тибя я нэ услышу.

В аэропорту: — Two tickets to Dublin, please. — Куда, блин? — To Dublin.

— Девушка, а вы с училища? — Еще какая!

— И стали они жить-поживать, да добра наживать — А вкусный он был, этот Добран?

Реальный случай из диалогов Николая Носова (да-да, папы Незнайки) с внуком, описанный последним в мемуарах.

— Вася, а ты квас допил? — Сам ты кваздопил!

Известный советский комментатор Николай Озеров, комментируя хоккейный поединок между сборными СССР и Канады и видя, как выдающийся голкипер Владислав Третьяк отражает одну шайбу за другой, сказал примерно следующие слова: «Ну правильно, у него ж опыта больше».

Алсо, этот лулз невозбранно был использован в «Ларри 7» в выступлении Петросяна местного разлива в православном переводе, коим был Билл Клинтон. Звучала она как «Я ж опытней тебя, у меня ж опыта больше!»

Одно (весьма недолгое, через несколько дней сняли) время на радио «Маяк» была популярна какая-то медицинская реклама, в которой печальный женский голос говорил: «Старость и молодость идут нога в ногу», но посередине слова «нога» была небольшая пауза.

Врач призывнику: — Снимите за ширмой трусы и подойдите ко мне. наклонитесь. раздвиньте ягодицы. — Почему не годится?

— Дайте мне коробку сока. — Вам какой? — Любой. — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают.

Ты палач, рубаха красная, Отруби лихую голову.

На что Маяковский ответил:

— Ах у Инбер! Ах у Инбер! — Что за глазки, что за лоб! — Все глядел бы на нее бы, — Все глядел бы на нее б!

— Ну как выходные? — Удались. — Сама удались, овца!

Мужчина приходит в магазин покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: — Мужчина, может вам папаху дать? — По паху?! По пизде себе дай, дура бешеная!

Девочка приходит из детсада и спрашивает: — Мама, а что такое «аборт»? — Доченька, откуда ты это услышала? — А мы в садике песенку пели «А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля»

Ленин склонился над столом и несколько часов подряд что-то пишет. Подходит к нему Крупская и спрашивает: «А что ты там подписываешь, милый?» — Мандаты, Наденька, мандаты. — Сам ты хуй лысый, Володенька!

Шумел камыш, деревья гнулись.

Дядько розмовляє по телефону з племінником, якого довго не бачив: — Чи підріс ти, хлопче? — Сам ти чипідріс!

  • Перхоть по-украински — лупа. Слоган рекламы шампуня от перхоти, шедшей одно время почти по всем укрканалам, в оригинале

Из-за лупы глаза у Джорджа просто огромные

Заяц приходит в магазин, а за прилавком — Волк. — Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм соли! — Вы знаете, у нас сегодня весы заклинило, давайте я вам на глаз насыплю! — На нос (вариант — на залупу) себе насыпь, собака бешеная!

— А у меня на даче домна! — А зачем тебе на даче домна? — Живу в нём, на!

Коллега по телефону разговаривает: — В классе срут, посмотри! . — Блин, причем тут «кто срёт»? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!

— Вот кусок мяса, пожаришь! — Водку, сок зачем жарить?

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил…

А.С. Пушкин очень любил играть с девушками в прятки. Однажды, играя в лесу, он спрятался в глубокий мох. Девушки не смогли найти Пушкина и кричат: — Пушкин! Пушкин! Где же Вы? Александр Сергеевич, не нарушая русской словесности, отвечает: — Во мху я!

Бабушка внучкам: «Кровать у нас одна. Ты, Дуся, спи с Дуней. А ты, Дуня, спи с Дусей».

Еврейский мальчик подходит к маме, и спрашивает: - Мам, что такое Пи? - Hу, Мойша, это число равное отношению длины окружности к . ну , это тебе в школе объяснят по математике, когда постарше будешь. А где ты наткнулся на это слово? - Да в сказке, у Пушкина. - Как у Пушкина?! - Ну, как же: «и днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И Пи кругом»

Студент погрузился в какую-то тригонометрическую задачу и бормочет: Здесь «пи». И здесь — «пи». Так. «Пи» здесь и «пи» здесь. Пизде-есь.

У перекрытого наркомана прохожие спрашивают, что за здание находится через дорогу. Тот тужится и стонет: - О. ваще. Ооо. ващееее. Через полчаса, когда прохожие уже уходят, нарк наконец выдает: - Оващехранилище.

На русскоязычном израильском форуме идет обсуждения ситуации с детьми израильтян, рожденными в Непале от суррогатных матерей. Один из участников обсуждения выдает фразу: - Это в непале детей делают непалкой и непальцем.

- Деда-деда, а это у тебя на фото - что? - Шабля. - Шобля?! - Шпи бля! Чмо бля.

— Спортивные бальные танцы. — Да, ебальные танцы, наверное, очень спортивны!

Следующий анекдот

На уроке учительница диктует предложение:
— В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а кто такой Вуглускр?

Скопировать Копировать

Следующий анекдот


Вуглускр (шуточн.) — вымышленное существо, вошедшее в русский язык из анекдота. В разговорной речи вуглускрами обычно называют таинственных фантастических монстров, которых никто никогда не видел. Состоит в дальней, но, по-видимому, родственной связи с подпоручиком Киже, о котором ниже. Впервые вуглускр был описан в следующем анекдоте про Вовочку:

Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует: — …в-уг-лу-скре-бёт-мышь… Вовочка (поднимает руку): — Марь Ивановна! А вуглускр с большой буквы писать? (Варианты вопроса Вовочки: «А что это за зверь такой — „вуглускр“?», «А кто такой „вуглускр“?»)

Слово «вуглускр» прочно вошло в сетевой фольклор. О вуглускрах пишут стихи, сочиняют юмористические псевдонаучные трактаты, анекдоты и рассказы, используют его в качестве ников в чатах, называют так своих домашних животных (преимущественно котов), дают клички знакомым и т. п.

Существует версия классического происхождения вуглускра с активным действующим лицом — мышью:

В комнате было душно, свечка горела тускло, на дворе шумел ветер, где-то в углу скребла мышь, да и во всей комнате будто пахло мышами и чем-то кожаным.

Ряд сетевых писателей высказывал гипотезу о том, что в классическом анекдоте, возможно, имеется в виду не домовая мышь, а одноимённый компьютерный манипулятор. Соответственно, вуглускры — это компьютерные пользователи, которые сутки напролёт издеваются над своими мышами. Однако эта интерпретация распространения не получила.

Также не получила дальнейшего распространения шутка о родстве вуглускра и тележурналиста В. Глускера.

По одной из шушпанишад, вуглускром становится шушпанчик, загнанный в угол.

Также, некоторые теологи полагают, что «Вуглускр» — имя бога половых извращений. Слаанеш негодует!

Все началось с того, что в третьем классе поручик — тогда еще не поручик, а обыкновенный сопливый гимназист — получил задание прочесть пушкинские стихи «У Лукоморья». Был страшный скандал, когда Ржевский вышел к рампе и вдохновенно продекламировал:

У Лукоморья — дуб зелёный, 3латая цепь на дубе том. И днем, и ночью кот учёный Все ходит, ПОЦ, ЕПИ КРУГОМ!

Читайте также: