Это слово бубен анекдот

Обновлено: 16.04.2024

Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.

Рядовой крутит барабан:

– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.

Лейтенант крутит, говорит:

– Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?

– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!

Комментарии

История от бабушки.
Случай произошел в её молодости.
Мужик работал в морге и хотел уволится, а его не хотели отпускать.
Ну он думает я им отомщу.
Как то привезли в морг 3 трупа.
Он посадил их вокруг столика и дал каждому в руки карты.
Когда утром подходили 3 врача он спрятался под столом.
Когда они зашли он сказал:
-Козырь бубна.
В итоге один врач умер, правда через много лет и от старости.

История от бабушки.
Случай произошел в её молодости.
Егор Летов работал в морге и хотел уволиться, а его не хотели отпускать.
Ну он думает: я им отомщу.
Как-то привезли в морг 3 трупа.
Он посадил их вокруг столика и дал каждому в руки карты.
Когда утром подходили 3 врача, он спрятался под столом.
Когда они зашли, он сказал:
- Эксгумация, я должен просыпаться.
В итоге один врач умер, Егора посадили.

История от бабушки.
Случай произошел в её молодости.
Христос воскрес

История от бабушки.
Случай произошел в её молодости.
Мужик работал в морге и хотел уволится, а его не хотели отпускать.
Ну он думает я им отомщу.
Как то привезли в морг 3 трупа.
Он посадил их вокруг столика и дал каждому в руки карты.
Когда утром подходили 3 врача он спрятался под столом.
Когда они зашли он сказал:
-Ах, дилижанс, дилижанс..
В итоге умер сам.

История от бабушки.
Случай произошел в её молодости.
Мужик работал в морге и хотел уволится, а его не хотели отпускать.
Ну он думает я им отомщу.
Как то привезли в морг 3 трупа.
Он посадил их вокруг столика и дал каждому в руки по блину.
Когда утром подходили 3 врача он спрятался под столом.
Когда они зашли он сказал:
-МЫСЛИ ВСЛУХ: ЧАТИМСЯ.
В итоге средний труп начал крутить сам себя, один врач умер, а этого мужика посадили.

История от бабушки. бла бла бла.
- Козырь бубна.
- Кто играет шесть бубей - тот бывает без своей. С чужой руки слабый козырь заказывать надо. И уебался об стену.

История от бабушки.
Случай произошел в её молодости.
Мужик работал в морге и хотел уволится, а его посадили.

Кто не понял, козырь трефа

Бла бла бла.
— козырь бубна
А труп ему отвечает
— какого бубна, ты админ штоле)))) или шаман)))
кароч мужик струхнул и умер а труп вместо него работал потом много лет, пока не сломался

История от бабушки.
Случай произошел в её молодости.
Мужик работал в морге и хотел уволится, а его не хотели отпускать.
Ну он думает я им отомщу.
Как то привезли в морг 3 трупа.
Он посадил их вокруг столика и дал каждому в руки карты.
Когда утром подходили 3 врача он спрятался под столом.
Когда они зашли он сказал:
- У меня последнее очко.
Врач: "Но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз. "
В итоге мужик умер, этого врача посадили.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

История от бабушки.
Случай произошел в её молодости.
Мужик работал в морге и хотел уволится, а его не хотели отпускать.
Ну он думает я им отомщу.
Как то привезли в морг 3 трупа.
Он посадил их вокруг столика и дал каждому в руки карты.
Когда утром подходили 3 врача он спрятался под столом.
Когда они зашли он сказал:
-Козырь бубна.
В итоге один врач умер, этого мужика посадили.

Следующий анекдот

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!

Комментарии

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся.
Вот тут-то мне карта и попёрла!

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, в конец анека не палим".
Вот тут-то мне карта и попёрла!

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Из Лондона
— Из Лондона?
— Из Лондона
— Из Лондона?
— Да. Из Лондона. Ну, это там где рыба, чипсы, чай, . дрянная еда, отвратная погода, Мэри - ебать ее в сраку - Поппинс

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да всё нормально, Петя, я просто сказал, что воюю с белыми и мне BLM подогнали финансирование.

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб с большим чемоданом.
Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть.
Один англичанин и говорит: "А чо у тебя в чемодане?!" Я ему: "Бипки!" А он: "Покажи".
А я ему: "Отсосёшь - покажу".
- Ну и .
- Ну вообщем за отсос с каждого по 200 фунтов брал - за мастеркласс
- Не, а чемодане то, что было?!
- Да ты не отвлекайся, соси.

Следующий анекдот

Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес".
Стоят: первый - майор, второй - подполковник, третий - полковник.
Якубович объявляет задание: "Духовой музыкальный инструмент, пять букв".
Майор крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "В этом слове нет этой буквы. Ход переходит к подполковнику".
Подполковник крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "Товарищ подполковник, надо быть внимательнее. Майор уже назвал букву "Б". Ход переходит к полковнику. Товарищ полковник, Вы внимательно слушали предыдущих игроков?"
Полковник: "Да, я слушал внимательно и называю слово."
Якубович: "Так не открыта ни одна буква."
Полковник: "Я сказал я называю слово."
Якубович в недоумении: "Ну называйте.."
Полковник: "Бубен"
Анекдот старый, ребята нехотя смеются.
Но тут неожиданно следует продолжение от одного из друзей (бывшего полковника бывшей налоговой полиции, кстати) на полном серьезе: "А я знаю ответ - это труба".
Ребята от смеха чуть в костер не попадали.

Читайте также: