Анекдот про удиви меня

Обновлено: 26.09.2022

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично.

добавлено: 1 год назад похожие

Он в жизни всегда говорил: "Нет!". Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

добавлено: 2 года назад похожие

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

добавлено: 2 года назад похожие

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

добавлено: 3 года назад похожие

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

добавлено: 5 лет назад похожие

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.

добавлено: 2 года назад похожие

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

добавлено: 5 лет назад похожие

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с3-го этажа!
— Я не прыгал!

добавлено: 3 года назад похожие

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

добавлено: 5 лет назад похожие

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

добавлено: 10 месяцев назад похожие

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

добавлено: 5 лет назад похожие

Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

добавлено: 2 года назад похожие

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

добавлено: 3 года назад похожие

Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошел к незнакомой тете, килограммов этак 150 весом, и отжег: "Колобок, колобок! Я тебя съем!".

добавлено: 1 год назад похожие

Парень - незнакомой девушке:
- Пошли ко мне домой, чайку попьем.
- Да я даже не знаю.
- Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!

добавлено: 4 года назад похожие

К такому лету и худеть не стоило.

добавлено: 2 года назад похожие

К такому лету и худеть не стоило.

добавлено: 2 года назад похожие

К такому лету и худеть не стоило.

добавлено: 2 года назад похожие

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин.
- Кто, блин?
- Спи, блин!

добавлено: 3 года назад похожие

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

добавлено: 3 года назад похожие

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца.

добавлено: 3 года назад похожие

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

добавлено: 3 года назад похожие

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— .
— . да в туалете я, Маша!
— .
— Блин, х. й у меня руках!
— .
— Что значит, чей?!

добавлено: 4 года назад похожие

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

добавлено: 4 года назад похожие

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

добавлено: 3 года назад похожие

"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено. " - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена мужу:
- Успокой меня.
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился.
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Следующий анекдот

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.

Следующий анекдот

— Хочешь немного удивительной боли? — Удиви меня. — "Ихнии".


5 лет назад







похожие

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.

добавлено: 4 года назад похожие

- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов? - Мамочка, я же не себе буду делать больно.

добавлено: 2 года назад похожие

ты поступишь не туда, куда хочешь, и много лет будешь заниматься нелюбимым делом, что в конце концов приведёт тебя к отчаянию и нестерпимой боли от напрасно прожитой жизни.

добавлено: 5 лет назад похожие

Псс, парень, не хочешь немного поспать?

добавлено: 6 лет назад похожие

Псс, баба, не хочешь немного обидеться?

добавлено: 6 лет назад похожие

Я не неудачник, называйте меня дегустатор боли.

добавлено: 5 лет назад похожие

Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!".

добавлено: 4 года назад похожие

Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"

добавлено: 5 лет назад похожие

У меня фантомные боли в области крутых выходных

добавлено: 5 лет назад похожие

Пссс, детка. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

добавлено: 5 лет назад похожие

– Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

добавлено: 6 лет назад похожие

Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

добавлено: 6 лет назад похожие

С утра у меня фантомные боли в области подушки, от которой мне пришлось оторваться.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Хочешь меня? — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь улавливаешь?

добавлено: 6 лет назад похожие

— Хочешь меня? — Нет. — А есть хочешь? — Да. — А связь улавливаешь?

добавлено: 6 лет назад похожие

- Хочешь меня? - Нет - А кушать хочешь? - Да - А связь улавливаешь?

добавлено: 4 года назад похожие

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка. — Простите, а можно мне другого стоматолога?

добавлено: 6 лет назад похожие

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота. – А сколько вам лет? – 26. – Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

добавлено: 5 лет назад похожие

Выпей воды - удиви печень!

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: