Анекдот не больно то и хотелось

Обновлено: 16.04.2024

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
. - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Следующий анекдот

Решили устроить конкурс, кто быстрей картошку вырастит. Ну американцы и говорят:
— Мы сажаем картошку в мае, а собираем в августе!
Немцы говорят:
— Мы сажаем картошку в июне, а собираем в конце августа!!
Чукча:
— А мы, однако сажаем в июле, а собираем тоже в июле.
— И ЧТО ВЫРАСТАЕТ?
— Нет, уж очень кушать хочется, однако!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

Вопрос армянскому радио:— Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами?Армянское радио отвечает:— Чем выше, тем больше дух захватывает.

У младшей дочки парень — латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский.На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт.И вдруг Настя рассказывает:— У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно.Но всего тремя словами.И ты эти три слова знаешь.

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Похожие анекдоты

На приеме у врача:— Да, причина Ваших проблем — никотин.— Но доктор, я не курящий.— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

На приеме у врача:— Доктор, что у меня?— У Вас рак— А у меня?— И у Вас рак— Док, а я. — И у Вас тоже рак— Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни?— Да камни, а под камнем рак.

Врач спрашивает больного:— Как спите?— В пижаме, без обуви и в темноте.

На приеме у врача:— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

— Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, ау меня сильный понос….— Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

Следующий анекдот

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как. За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Скопировать Копировать

Комментарии

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Свинья всё равно охуенней.

Идет ежик по лесу. Видит - админ АКБ въебал спайсов и постит анеки

Идет ежик по лесу. Видит - армяне в нарды играют!

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик, а сзади грубый мужской голос спрашивает:
- Попу мыл?

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Расстроился ежик, ушел домой и лег спать.
А тут ежиха и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось.

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик, а он ему как раз

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. Дотягивается и попадает в жопу Медленному Рамирезу. А ежиха уже ушла.

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и задохнулся.

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Это был пьющий олень.

Грустный анек на самом деле.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Комментарии

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, а там медведь сидит в машине и горит.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
. - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в монашку, а я - в водителя автобуса!

Следующий анекдот

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось.

Читайте также: