Загадки про ипотеку шуточные
Обновлено: 22.11.2024
Мы квартиру долго ждали,
Ипотеку себе взяли.
А когда на лапу дали,
Их и нас менты забрали.
Уплатила в ипотеку
Домостроечный кредит.
И теперь хожу в аптеку –
Ипотекарь был бандит.
Ты морячка, я моряк,
Ты рыбачка, я рыбак,
Вместе взяли ипотеку,
И живём теперь – ништяк.
Я запал на ипотеку,
Стал ее фанатом,
Как жить в кризис человеку
На его зарплату?
Где бы денег раздобыть,
Чтоб кредиты погасить?
Набрала, аж, на полвека,
Ох, уж, эта ипотека!
Ипотека, ипотека,
Западня для человека!
Не отдашь и за два века,
Что, ты, там не кукарекай!
Эй! Эй! Веселей.
Людям на потеху.
Мы по улочке своей,
Взятой в ипотеку.
Мы все спешим за чудесами,
Но нет прекрасней ничего,
Чем та земля под небесами,
Где ипотеку взять легко.
Ипотеку я взяла -
Сразу радость вся прошла!
Каждый день не ем, не сплю:
На ипотеку всё коплю.
Ипотека золотая,
Что ж ты делаешь со мной?!
Как в руках деньга какая,
Ты твердишь: Дружок, постой!
С ипотекой подружилась,
С ипотекой парилась.
Не успела оглянуться -
С нею и состарилась!
Ипотека, ипотека,
Ты изводишь человека.
Есть каморка - это - да,
Но кредит ведь на века!
Ипотека подсобила,
Есть квартира, спору нет.
Из-за этой ипотеки
Мне на каторгу билет.
Следующая загадка
В нашей проблемной стране ипотека - кабала, риск и безальтернативность. Но что делать? Приобрести жилье без богатых папеньки и маменьки в других вариантах не представляется возможным. Особенно тяжело приходится молодым семьям. Вот мы с мужем- молодая семья. В прошлом году пробовали взять ипотеку в СберБанке. Банк одобрил сумму в млн рублей, что для Питера мизерная сумма- комнату хорошую не купить, не то, что квартиру. Когда я поинтересовалась, почему Банк дал согласие только на половину запрошенной суммы, мне ответили, что семье с двумя иждивенцами( я и дочь) больше дать не смогут, если только эта семья не найдет созаемщика. Вот тебе и программа молодая семья. Где же они такие семьи молодые с таким достатком и без детей видели?Я нахожусь в декрете, дочке сейчас 10 мес. На момент подачи документов было 3. Мои декретные, я так поняла, в общую сумму платежеспособности вобще не включали. Нам оставалось только снять жилье. Но надежду на покупку жилья( хоть в ипотеку) мы не оставили. За съем квартиры платим столько же, сколько платили бы за свою ипотечную.
Есть только у меня вопрос, который никто не мог мне пояснить. Сколько мне нужно проработать после декретного отпуска, чтобы был смысл подать документы снова с формой НДФЛ? Или можно сразу подать? Может, банку важен сам факт выхода на работу и оклад? Помогите, пожалуйста, разобраться. Так не хочется упускать время. В самом банке по этому поводу комментариев не дают. Рекомендуют только подавать документы и ждать результат. А их еще собрать нужно и они только месяц действительны.
Коды для вставки:
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
Прежде чем сжечь все мосты, убедись — на той ли ты стороне
Афоризмы и анекдоты про ипотеку от Валентина Катасонова favor_in_all April 3rd, 2019Как сказал один анонимный автор: для того чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.
Ипотека — ограбление
*
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
*
"До 20 лет с конфискацией имущества" — это не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
*
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
*
Если купюру 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
*
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
*
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7.
*
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Что такое ипотека и ипотечное кредитование
*
Вопрос армянскому радио: что такое ипотечный кредит?
Ответ: это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
*
Знаешь, что такое ипотека? Это смесь ипподрома и дискотеки. Дело столь же рискованное, как ипподром, и столь же тёмное, как дискотека.
Валютная ипотека
*
Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это случайно не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.
*
Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да сё.
— Не справляюсь, — говорит Пенсионный фонд, — с наплывом пенсионеров, денег нет совсем.
— Ну не знаю… — говорит Центральный банк, — деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров… Ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку.
*
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
Ипотека — тюрьма
*
Крепостное право отменили? Нет. Его ипотекою назвали.
*
Ипотека — не тюрьма. Амнистии не будет. (Михаил Задорнов).
*
Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.
*
Ипотека — это ГУЛАГ ХХI века.
*
С криком "Повезло вам, сволочи!" 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Ипотека — прямой путь стать бомжом
*
Половина людей, взявших ипотеку, втайне завидуют бомжам.
*
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Взял ипотеку — переходи на режим голодания
*
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения…
*
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток-шоу:
— Вы уже пять лет живёте абсолютно без еды. Как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.
*
Хотите узнать мой рецепт надёжного и стойкого похудения? Итак, берём одну квартиру в ипотеку…
Ипотека — убийство
*
Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо или врачу нужно расплатиться за ипотеку.
Ипотека и семейные отношения
*
Ничто так не укрепляет семью, как ипотека на 25 лет
*
— Что может быть хуже жизни с женой и тёщей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тёщей и ипотекой.
*
Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
Ипотека — лучшее средство от хандры и скуки
*
Ипотечный кредит — лучшее средство борьбы с крепким сном.
Тонкости ипотечного кредитования
*
Сбербанк начнёт оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них ипотечные кредиты.
*
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Ипотека — для тех, кто любит мечтать
*
Верх глупости сегодня — брать ипотеку на строительство воздушных замков.
Ипотека и духовная жизнь
*
Отец Фёдор построил храм в ипотеку и потерял веру.
*
Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте: вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам ещё 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
*
Ипотечный кредит — как грех на душу: лучше его не брать.
*
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.
***
P.S. В Советском Союзе не было ипотеки. А вот в 1970-е годы началось масштабное решение жилищной проблемы с помощью жилищно-строительных кооперативов (ЖСК). К сожалению, власть об этом интересном опыте не вспоминает. И понятно почему. ЖСК решали жилищную проблему простого человека. Между прочим, ни одного выселения на улицу владельца кооперативной квартиры при "тоталитарном" советском строе не было.
А сегодняшнее ипотечное кредитование выступает средством обогащения банков и подрядчиков под прикрытием разговоров о "решении жилищной проблемы" простых граждан.
Следующая загадка
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)Кругом волоса, в середине колбаса. Или: рос — вырос, из штанов вылез, по краям волоса в середине колбаса. (Кукуруза)
Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь — так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Из трёх букв состоит, в середине "У" стоит. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твёрдым, как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Маленькая, чёрная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ёжик с яблоком)
Беру двумя руками, сую между ногами, делаю движенья, получаю наслажденье. (Велосипед)
Как встанет — так до неба достанет. (Радуга)
Самое симпотишное привидение с моторчиком. (Запорожец)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели ежевику)
Без рук, без ног, а из трусов вылазит. (Майка)
Когда работает — стоит, Когда кончает — кланяется, Из трёх букв он состоит, На Х. начинается. (Хор)
Из мохнатого пушка, кинул Петя голышка. Догадайтесь, дети, что кинул Маше Петя. (Одуванчик)
Днём болтается, а ночью втыкается. (Накидной дверной крючок)
Баба дырку подставляет – дедка кончик заправляет. Покряхтят и так всю ночь спят. (Накидной дверной крючок и петелька)
Между ног болтается, на "Х" называется. (Хвост)
Сухим вставляется, мокрым вынимается, из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (Чай)
У Шварцнегера это большое, у Джеки Чана маленькое, у Мадонны вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется. (Фамилия)
Выше колена, ниже пупа, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
Берут его двумя пальцами, вставляют в дырку с волосами… Туда идёт сухой и сильный, оттуда — влажный и бессильный… (Нюхательный табак)
У какого молодца утром капает с конца? (Водопроводный кран)
Ступай на грядку дёргать лохматку. Коли квёлый да слабый – не сладишь с бабой. (Уборка репы)
Оботри его руками, обними его губами, вставь ей в дырку, сделай вид, и она заголосит! (Мундштук и горн)
Длинный, красный, с виду не опасный, мужик захочет — вскочит, а женщина подождёт. (Трамвай)
Полчаса потеешь — пять минут балдеешь. (Катание с горки на санках)
Красная головка, под ней — бородка, утром рано встаёт, Маше спать не даёт! (Петушок)
Красное, вонючее, между ног трясучее. (Мотоцикл)
Без рук, без ног, на бабу скок. (Коромысло)
Что у мальчика и у девочки на одном и том же месте? У мальчика из трёх букв, у девочки из пяти? Подсказка: у мальчика в середине слова буква У, у девочки слово заканчивается на А. (Чуб и Чёлка)
Чем толще и длинней — тем девице милей! (Коса)
Коды для вставки:
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
Следующая загадка
Читайте также: