Загадка муж возвращается с командировки звонит в дверь ему открывает жена
Обновлено: 04.11.2024
"Возвращается муж из командировки, а жена с. " закончите фразу? муж жена фраза командировка
3 года Ответы Рамилля ЛюбимаяМужик возвращается из командировки звонит в дверь Жена с любовником — они подскочили бегают испугались паника. Жена любовнику -видишь телевизор на тумбочке быстро прячься за телевизор Он и спрятался за телевизор. Муж заходит включил футбол болел кричал УРА Куда бьешь? и вдруг тишина грабовая Жена делает кофе ему. Минут 15 ничего не было слышно. Жена приходит в комнату муж сидит смотрит куда то в угол весь бледный, седина на виске глаза удивленные . Она говорит :
- Cеня что случилось?!
- Зин, ты не поверишь! Только что Павлеченко с поля удалили, так он через нашу квартиру вышел!
сопли распустила, мол милуй вернулся, как я скучала, я в очередной раз убедилась, что без тебя не могу. Пошли в спальню я вся горю.
3 года Денис Воронцов. с ума совсем сошла.щей не наварила,жрать короче не хрена не приготовила.дома бардак.а она в интернете сидит.в обсуждайке
3 года J2- Yfull 13073. а жена с борщем,блинами с красной икрой,бутылочкой коньячка,вся из себя красотою лепа, червлёна губами, брoвьми союзна.
3 года Алексей Emailalexeyкальяном опиума в дыму восточные танцы джину танцует. я тогда не помню сколько мы выкурили но было весело
3 года Александр Иткин. С улыбкой наблюдает как он открывет шкафы и лезет под кровать: ищи дорогой ищи .. я сама первый день дома.
3 года Розыкули Меттиев. нетерпением ждет мужа у окошко, на столе ждет сервирован ужин с бутылкой хорошего вина
3 года Александр Гусев. с борщем и котлетами ждёт ненаглядного. И не важно, что приготовлены они тёщей.
Следующая загадка
Шёл человек с золотым кольцом на пальце. Внезапно на него напали разбойники. Они хотели забрать кольцо, но оно не снималось. Поэтому они отрезали палец и убежали. При этом человек даже не закричал. Почему?
У него были золотые зубы, и он не хотел их показывать, чтобы их тоже не забрали.
Следующая загадка
Муж приходит домой после тяжелого трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо
выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
— Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает.
Муж: — Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но снова спотыкается и падает. Муж просыпается и недовольным тоном произносит:
— Ну ты, блин, прямо как корова на льду.
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь.
Один мент рассказывает другому:
— Представляешь, вчера возвращаюсь домой, а дома — чужие мужские штаны!
— Ну и что ты жене сказал?
— Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!»
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму -почему ты ее снимаешь?
Муж:
— Дорогая, может, по-быстрому? Жена:
— В отличие от как?
Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена.
А у меня жена — ну просто Дюймовочка!
— Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин… Выгодно!
— Какие пять зернышек… Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин!
— Какая же это Дюймовочка?!
— Такая вот хреновая Дюймовочка!
Муж приходит домой и говорит жене:
— Эй! Баба! Ну-ка на кухню. И приготовь мне пожрать.
— Я не баба, раньше ты меня называл девушкой!
Муж, обращаясь к детям:
— Дети, слышали новость? Наша мама опять девушка.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем.
Через какое-то время тот спрашивает:
— Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?
— У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
— Но ведь есть другие способы заниматься сексом.
— У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
— Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
— У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
— А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
— У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
— «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой».
В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное,
сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка! А брат?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи!
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
— Где мебель?
— Продал!
— А где деньги?
— В мешках!
— А где мешки?
— Под глазами!
Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму:
— «Где наши вилки ложки ножи тчк»
Жена отвечает: «Дома ночевать надо тчк»
Через неделю муж снова посылает телеграмму: «Где наши ножи вилки ложки тчк»
Жена снова отвечает: «Дома ночевать надо тчк»
Через две недели история повторяется. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу
спрашивает:
— Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
— Я же говорила, дома ночевать надо, — отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там — ножи, ложки и вилки.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
— … чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой *** найдется?!
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
— Кто это?
— Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
— Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили — муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит:
— Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает:
М: Вы от Индиры Ганди?
Л: Нет!
М: Вы от Раджива Ганди?
Л: Нет!
М: А от кого же Вы?
Л: Я ОТМАХАЛСАРУ! Приезжает муж домой после командировки и первым делом идет не в свою квартиру, а к соседу. Спрашивает его:
— Слушай, к моей жене, пока меня не было, кто-нибудь приходил?
— Нет, никого не было.
— Что, за весь месяц никого?
— За весь месяц никого.
— За целый месяц — ни одного мужчины?!
— Ни одного мужчины.
— ТОГДА Я ТОЖЕ НЕ ПОЙДУ!
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
— В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
— Ну, как? Суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
— Откуда эта сигара? Жена молчит.
— Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
— Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться - и вас бы не было.
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь… Я в Африке жил с обезьяной…
— Да-а… Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза. Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) — Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: — Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля…
— Ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.
Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?
— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене,
— и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!».
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Муж говорит жене:
— Какая ты у меня идиотка…
— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так…
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы.
Звонок в дверь.
Шварценеггер быстро прячется в шкаф.
Врывается разъяренный муж и с криком: " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " — начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов.
Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер.
Арнольд: — Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне посмотрю.
Интимные вопросы — интимные ответы
Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров — тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово — узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру — острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще — уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ:
Существует, в настоящее время — это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ:
Потому что просыпается совесть.
Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон.
А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
Следующая загадка
Красивое название «Данетка» эта логическая задачка получила по двум ответам (да или нет), которые может сказать водящий.
Есть несколько видов игры.
Начнем с самого простого: водящий загадывает слово, пишет его и прячет. Играющие не знают отгадку и могут задать только вопрос, на который можно ответить: да, нет. Сразу игра не получается, потому, что трудно все время держать в голове условие.
Вопрос «Какого он цвета?» не подойдет, нужно выбрать любой оттенок и спросить: он белый (черный, красный)? Только тогда водящий ответит вам.
Гадать, что за слово спрятано, можно долго, поэтому есть секреты. Нужно задать общие вопросы, которые отсекут ненужное: это живое? Нет. Этот предмет можно взять в руки? Да. Это съедобное? Да. Собрав информацию, можно задать точечные вопросы. Это яблоко? Да!
Водящий демонстрирует свою заготовку, чтобы не было сомнений в его честности.
Второй вид самый распространенный.
Загадывается странная ситуация, обычно необъяснимая и нелогичная. Например, туристы рассказывали, что в одной деревне жил мальчик, который между рублем и купюрой в 100 рублей всегда выбирал рубль. Почему?
Играющие предлагают свои варианты: он был дурачок? Нет. Он не различал ценности денег? Нет. Он поспорил, что не возьмет 100 рублей? Нет.
Игра продолжается до тех пор, пока не прозвучит заготовленный ответ: мальчик знал, что поток удивленных туристов с деньгами иссякнет, если он возьмет купюру. А так он вполне обеспечен и зарабатывает не одну сотню.
Понравилось? Продолжим.
В купе ехали Баба Яга, Кощей бессмертный, Иван-царевич и Иван-дурак. На столе лежала шоколадка. Когда поезд выехал из тоннеля, конфету уже кто-то съел. Кто и почему? Вариантов здесь немного, но правильному ответу в логике не откажешь. Съел Иван-дурак потому, что остальных персонажей не существует.
Человек со спичкой
Посреди пустыни лежит мёртвый человек, со сгоревшей спичкой в руках. На много километров вокруг ни одной живой души…
Что произошло с этим человеком? Как он туда попал?
На рельсах
Человек шел по рельсам и вдруг, увидел, что навстречу ему едет поезд. Тогда он побежал со всех ног навстречу приближающемуся поезду. Что произошло?
Двое
Голый мужчина дрожит от холода, в недоумении, стоя над еще теплым трупом. Что произошло?
Менеджер банка
Однажды менеджер банка, по пути следования на работу, надел маску.
Почему?
Дело тёмное
Однажды тёмной-тёмной ночью человек в тёмной одежде подошёл к тёмной реке и прыгнул в воду. Его примеру последовали многие.
Зачем?
Миллионеры
Мужчина и женщина поженились и после свадьбы забросили все свои дела, и только развлекались. В итоге через три года они стали миллионерами. Как же так?
Высокие каблуки
Женщина пришла в магазин и купила туфли, но с каблуками на 10 сантиметров выше, чем раньше, после чего пришла на работу и умерла.
Почему она умерла?
Неверная жена
Муж возвращается из командировки, звонит в дверь, ему открывает жена. Он тут же набрасывается на неё с обвинениями в супружеской измене. Как он об этом узнал?
Человек с кольцом
Шёл человек. У него на пальце было большое золотое кольцо. На человека напали разбойники. Они хотели снять у него это кольцо, но оно не снималось, так что они отрезали палец, но мужик не закричал.
Почему человек не закричал?
Речное судно утонуло из-за змеи.
Змея заползла на пассажирскую прогулочную палубу, и все пассажиры метнулись на другой борт. Судно накренилось, зачерпнуло бортом воду и в итоге пошло ко дну.Меняя колесо своей машины, человек уронил все четыре гайки его крепления в решетку канализационного стока, откуда достать их было невозможно. Он уже решил, что застрял здесь, но проходивший мимо мальчик подсказал ему очень дельную мысль, которая позволила ему поехать дальше. В чем состояла его идея?
Мальчик предложил отвернуть по одной гайке с каждого из трех колес и закрепить ими четвертое колесо. Сделав это, человек смог доехать до ближайшего гаража на прочно закрепленных колесах.Билл был в отпуске. Он поселился в гостинице на шестом этаже. Каждое утро в 8 часов он спускался в холл на втором этаже, завтракал и потом поднимался на лифте обратно на шестой этаж. Каждый вечер в 8 часов он спускался на лифте в холл, а затем поднимался на пять пролетов по лестнице и возвращался в свой номер, хотя это не доставляло ему удовольствия. Почему он это делал?
Экзамен
Студент закончил экзамен позже всех и преподаватель не хотел принимать его работу. Однако ему удалось сдать этот экзамен и получить хорошую оценку. Как он сделал это?
Боксёр
На олимпиаде довольно заурядный боксер выиграл три боя. Сначала удары были обычные, но постепенно крепчали, достигая такой силы, будто били камнем. Потом он был дисквалифицирован.
Почему?
Анна Каренина
Каренина бросается под поезд, но сильные руки отталкивают ее в сторону.
Что призошло?
Случай в баре
Мужчина заходит в бар и просит стакан воды, бармен внезапно достает ружье и направляет на мужчину. Мужчина говорит «спасибо» и уходит. Что произошло?
Туфля
Перед сном женщина спрятала свою туфлю в сейф. Зачем?
И правда, почему?
Постричь двоих всегда выгоднее, чем одного.Чёрный-чёрный пешеход
Подвыпивший молодой человек шёл домой. Он шёл по дороге, совершенно не освещённой фонарями. Даже лунный свет не падал на дорогу. Человек был одет в чёрный плащ, чёрные брюки, чёрную шляпу и ботинки.
Как водителю удалось увидеть пешехода, одетого во всё черное, на дороге, не освещённой ни фарами, ни фонарями?
Дорогу не освещали ни фары, ни фонари. Дорогу освещало солнце, так как дело было днём.Соль
Из-за курсантов военного училища во всех магазинах города, за одни сутки, скупили всю соль. Почему?
Деревенский дурачок
Люди, приезжавшие в живописную горную деревушку, часто удивлялись местному дурачку. Когда ему предлагали выбор между блестящей 50-центовой монетой и мятой пятидолларовой купюрой, он всегда выбирал монету, хотя она стоит вдесятеро меньше купюры. Почему он никогда не выбирал купюру?
Прыжок
Человек выпрыгнул из самолета без парашюта. Но остался жив. Как?
Правосудие не восторжествовало
Он совершил кражу, и хотя все об этом узнали, его не осудили. Почему?
Загадочное родство
Один человек показал другому портрет и сказал «у меня нет ни сына, ни брата, но отец личности с портрета — сын моего отца». Кто был на портрете?
Читайте также: