С ворами я общаюсь короче говоря самый подлый я вполне спокоен загадка
Обновлено: 22.11.2024
Вы унаследовали «Harem Hotel», отель, где прекрасные женщины остаются! Обновите свой отель, создайте дружеские отношения с девушками, следуйте их рассказам и обучите свою горничную. Harem Hotel включает в себя анимированные и полностью нецензурные непристойные сцены, уникальные персонажи и фетиши, более 105 уникальных сцен, более 12 000 слов, более 1000 изображений и ожидается еще больше.
Доп. контент, введите код на компе:
spinningtv - добавляет стороннюю историю про суккуба Вайлет
sunlight - код убирает её из игры.
truestory - открывает события с Люсией (сестрой Кали)
skiptoend1 - неизвестно
Input the code: truestory on your pc in your room to turn Felicity and Emma (the cheerleaders) from “Clones” to “Twins.”
А потом садишься доигрывать оплаченное им время
Эмоции 10 часов назад
Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021
Неделю назад новая "Дюна" оставила приятные ощущения после просмотра. Но вчера наткнулся на ТВ на классику жанра фантастики "Кин-Дза-Дза" Георгия Данелия 1986 года выпуска. И нашел забавные совпадения.
1. Две героя потерявшиеся в песках враждебной планеты
2. Племена местных аборигенов
3. Предмет необходимый для навигации летательных аппаратов, являющийся предметом конфликта
4. Непосредственно сами современные летательные аппараты для перемещения в просторах космоса
5. Технически-совершенные костюмы для жизни в сложных условиях
6. Сцена в бассейне с главным узурпатором
7. Обязательная хрень в носу
8. И самое важное! Главный герой - кучерявый, темноволосый милашка
Всем хорошего дня, Пацаки!
Показать полностью 8 Эмоции 22 часа назадТем временем в штаб-квартире Телеграм
Эмоции 18 часов назад
Ну хоть кто-то делом занят!
Эмоции 23 часа назад
Следующая загадка
Бздишь - товар коптишь, деньги портишь. (о трусе).
Без мыла в жопу залезет. (о подхалиме).
Бляди и вору долго оправдываться.
Ваша не пляшет. (имеется в виду "не ворам не везет").
Витамин "С" (Це): сальце, маслице, винце.
Вот: дали ему год, отсидел 24 месяца и досрочно освободился.
Вор ворует, остальные вкалывают.
Втыкай глубже, бери больше, кидай дальше, пока летит - отдыхай.
В поле ветер, в жопе дым (о легкомысленном человеке).
Глаз-ватерпас, ухо зверское (о специалисте высокого класса).
Где жид прошел, там делать нечего.
Гуляш по коридору, отбивные по ребрам (о лагерном пайке).
Девяносто девять плачут, один смеется.
Дела, как в Польше: тот прав, у кого хер больше.
Деньги есть - Уфа гуляем, денег нет - Чишмы сидим.
День кантовки - месяц жизни.
День прошел - ну и черт с ним.
Деляга с периловки (о подозрительном человеке).
Дунька-вырви глаз (об энергичной бедовой женщине).
До смертинки - три пердинки.
Если зайца долго бить, можно научить курить.
Ешь - вода, пей - вода, срать не будешь никогда.
Ему легче бздеть, чем нам нюхать (о человеке, находящемся в лучшем положении).
Ему бы голову оторвать и дать в руки поиграться.
Есть в нем что-то северное - похож на хер моржовый.
Жадность фраера сгубила.
За стукачом топор гуляет.
Закон - тайга, прокурор - медведь.
И рыбку съесть, и на х… сесть.
Конь бздиловатый (о трусе).
На безрыбье и раком встанешь.
На бесптичье и жопа - соловей.
На чужом х… в рай въехать.
Не верь, не ссы, не проси.
Лучше меньше, но больше.
Лучше маленькая рыбка, чем большой таракан.
Лучше маленький Ташкент, чем большая Колыма.
Мертвых бояться - в морг не ходить.
Лучше уснуть фраером, а проснуться вором.
Мент - это клад, который… нужно хранить в земле.
Закон - тайга, черпак - норма, прокурор - медведь.
Он как мартышка: все хитрит, а жопа голая.
Пил бы, ел бы, срал бы, спал бы, да не работал николды.
Раньше выйдешь - раньше сядешь.
Недолго музыка играла, не долго фраер танцевал.
Пусть лошадь пашет, она сильная.
Сидел, знаю. Вся жопа в шрамах (о приблатненном человеке).
Смеется тот, кто сильный.
Сука вышла пообедать, сука вышла погулять (о лагерной СВП - службе внутреннего порядка).
Ужин - не нужен (по поводу скудности пайка в карцере после выхода из него).
Утром чай, в обед - газета (о суточном рационе, который зэки называют "сосаловка").
Умри ты сегодня, а я - завтра.
Хозяин - черпак, медведь - прокурор.
Хитрый Дмитрий: насрал в штаны, а говорит "ржавчина".
Хрен на блюде, а не люди.
Час кантовки - год здоровья.
Человек твердый, но жопа мягкая (о показушном человеке).
Нравится Показать список оценившихНравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Отредактировал администратор, 21 ноя 2014 в 20:24. Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Лучше черный хлеб на воле, чем белый на зоне
всем нужна поддержка, король ты или пешка
Не говори другу того, чего не должен знать твой враг
Ты был богатым, а я был бедным, но на тот свет без багажа мы оба едем
". а кто скрысятничал раз - тому маслина промеж глаз. "
Каждый ёбаный в жопу хочет выглядеть ёбаным в рот
Не задавай вопросов - не услышишь лжи
С Волками жить по волчий выть.
Не суди да судим не будешь.
Лучще быть последним в стае волков,
Чем первым среди шакалов.
БОИШСЯ-НЕ ДЕЛАЙ,ДЕЛАЕШ-НЕ БОЙСЯ
-Никогда не думай и не говори о друзьях плохо.
За то что бы у вас было все и вам за это не чего не было
От работы катаржанской, потерял я вид жиганский
НЕ ПРОЩАЙ БЕСПРЕДЕЛЬСТВА УРОДАМ, САМ ЖИВИ И ДАВАЙ ЖИТЬ ДРУГИМ. ЧЕСТЬ ХРАНИ, И, КОНЕЧНО, СВОБОДУ, НУ А ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ – ЛИШЬ ДЫМ.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадВот что на самом деле произошло с сервисами.
Эмоции 23 часа назадПродолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»
(админ, видео из открытых источников)
И знаете, как он все это прокомментировал?
Но вот, что еще удалось выяснить за это время: он стоял у истоков пирамиды Френдекс (FrendeX), во всю парил ее у себя в инсте (у него там 1,5млн подписчиков), цинично кидал людей на деньги еще до всей этой истории с инстой. Если кто не в курсе истории с этим лохотроном, гуглится легко. Как в стране, прошедшей через МММ, люди до сих пор несут деньги в подобные организации - отдельный вопрос. Но то, что организовать подобное могут только люди без капли человеческого внутри - это факт. Поверьте, мне очень тяжело сдерживать себя, и не называть вещи своими именами. Так что, рассчитывать на како-то взаимопонимание было наивно.
Теперь немного технических моментов. Мы (с помощью компетентных специалистов) почти наверняка выяснили способ, которым нас всех заблокировали. Делается это так: создается аккаунт с фотографиями владельца оригинального профиля, и с него абузится форма жалобы "он выдает себя за меня". Так как в Инстаграм почти нет человеческой поддержки, алгоритму достаточно лишь количества жалоб, никто их не проверяет. После такого восстановить аккаунт крайне сложно, но что самое печальное - это можно сделать только дважды. На третий раз его удаляют окончательно. И никакой защиты от жатого нет. Существует целая индустрия, где люди зарабатывают на банах и разбанах аккаунтов.
Судя по всему, этот маневр с "давайте мириться, мы все вернем" был просто ради того, чтобы растянуть время для трех блокировок подряд. Что и произошло на днях.
Следующая загадка
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадПоселковый гоп-юмор какой-то.
3 года назад35 способов отхватить по щщам
3 года назадЕбать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
3 года назадЯ думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
3 года назад3 года назад DELETED 3 года назад Дедулены шутки. 3 года назад
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
3 года назадот создателей "вашей маме зять не нужен?"
3 года назад1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
3 года назад"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадДетективные загадки на логику
Загадка 1
Микроволновка
Мужчина пришел домой с работы и говорит: "Дорогая, я дома". На кухне включена микроволновка, размораживающая курицу.
Из спальни доносится голос жены: "Привет, дорогой, посмотри, пожалуйста, на микроволновку и скажи сколько времени осталось?"
Он тут же бежит и звонит в полицию, сообщив, что его жена в опасности. Почему?
Посмотрите внимательно на картинку. Можете сказать, кто похитил ребенка?
Загадка 3
Убийство в воскресное утро
Шейла была убита в воскресенье утром. Полиция знает, кого следует арестовать, основываясь на имеющейся информации:
Эйприл забирала почту у почтальона
Алиса занималась стиркой
Марк сажал растения в саду
Кто убил Шейлу, и как полиция узнала, кого нужно арестовать?
Загадка 4
Убийство в богатой семье
Одна богатая семья жила в большом, круглом доме. У них была горничная, дворецкий и садовник. Родители пошли на вечеринку, оставив детей дома.
Пока родители отсутствовали, дворецкий накормил детей, горничная убирала пыль в углах, а садовник поливал цветы.
Когда родители пришли домой, дети были мертвы. Кто убил детей?
Загадка 5
Ограбление в банке
Банк ограбили, и один из грабителей попросил кассира отдать ему все деньги. Кассир говорит, что у нее нет к ним доступа.
Внезапно зазвонил телефон. Грабитель говорит, чтобы кассир подняла трубку и ответила, но не выдавала его.
Она поднимает трубку, и это оказывается ее мать. Она говорит: "Это что-то экстренное, мама? Позвони мне, когда я буду дома, мне пригодится твоя помощь в покраске". После этого она кладет трубку.
Через некоторое время на место прибыла полиция с матерью кассира и арестовала грабителя. Как полиция узнала об ограблении?
Загадка 6
Найдите вора
На этой фотографии есть вор. Помогите его найти.
Загадка 7
Романтическое путешествие
Мистер и миссис Клайд на самолете отправились в путешествие в горы. Спустя 2 дня мистер Клайд вернулся домой один. Он пошел в полицию и рассказал, что миссис Клайд погибла, упав с горы.
На следующий день детектив Стивенс посетил мистера Клайда и арестовал его за убийство жены. Когда муж спросил детектива, как он догадался, тот сказал, что позвонил туристическому агенту и попросил кое какую информацию.
Что туристический агент рассказал детективу?
Загадка 8
Номер в отеле
Женщина сидела в своем номере в отеле и услышала стук в дверь. Она открыла дверь и увидела незнакомого мужчину. Мужчина сказал: "Извините, я ошибся. Я думал, это мой номер".
Мужчина ушел по коридору к лифту, а женщина позвонила охране. Что вызвало подозрение у женщины?
Загадка 9
Вор на корабле
Японский корабль отправился из порта в открытое море. Капитан снял свое золотое кольцо и оставил его на столе. Когда он вернулся, кольца не было.
Он начал подозревать трех членов команды и спросил, где находился каждый из них последние 10 минут, пока его не было.
Кок сказал: Я был на кухне готовил сегодняшний ужин.
Инженер сказал: Я работал в моторном отделении, чтобы удостовериться, что все работает исправно.
Моряк сказал: Я был на мачте и поправлял флаг, потому что кто-то по ошибке повесил его вверх ногами.
Капитан сразу понял, кто вор. Как ему это удалось?
Отравленное яблоко
Лукреция пригласила подругу в гости. После сытного ужина из жареной оленины с овощами и вином, Лукреция предложила подруге яблоко.
"Осталось только одно яблоко, я настаиваю, чтобы ты его съела". Однако та отказалась, и тогда Лукреция решила аккуратно разделить яблоко наполовину своим самым острым ножом.
Каждая съела свою половинку, как вдруг глаза подруги закатились, и она упала, скончавшись.
Почему Лукреция не отравилась?
Бонус. Загадка 11.
Убийство в туалете
Женщина была убита в туалете ресторана. Посмотрите внимательно на картинку. Кто убийца?
Следующая загадка
Невероятные факты
Считаете себя достаточно сообразительными, чтобы решить эти непростые задачки?
Итак, вам нужно решить 10 достаточно сложных криминальных загадок. Включите свою логику и интуицию, и у вас все получится.
Ответы вы узнаете внизу.
Не в этот раз
Эмоции 20 часов назадОтветы на загадки
Ответ 1: Мужчина слепой, и жена знает, что он не может посмотреть на микроволновку. Он заподозрил неладное и позвонил полиции.
Ответ 2: Похититель под номером 1, потому что только он держит за руку ребенка, на остальных картинках ребенок держит мужчину за руку.
Ответ 3: Эйприл убила Шейлу, потому что по воскресеньям не разносят почту.
Ответ 4: Горничная, потому что она убирала пыль в углах, а в круглом доме не было углов.
Ответ 5: Кассир использовала кнопку отключения звука на телефоне, поэтому ее мать слышала только:" Экстренное. позвони. помощь".
Ответ 6: Женщина в правом углу, у которой остался магнитный ярлык на платье
Ответ 7: Туристический агент сказал детективу, что мистер Клайд купил два билета на самолет, но только один обратный билет.
Ответ 8: Человек не будет стучать в дверь собственного номера в отеле.
Ответ 9: Кольцо украл моряк. Это был японский корабль, а японский флаг - белый с красным кругом посередине. Его нельзя повесить вверх ногами.
Ответ 10: Она использовала нож, покрытый ядом только с одной стороны, и только половинка яблока жертвы была отравлена.
Ответ 11: Убийца под номером 4. Он напряжен. Он находится рядом с туалетом. У него нет ножа. Его рубашка порвана и кусочек ткани от рубашки находится рядом с жертвой. У него на шее царапина.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
Читайте также: