Говорить о своих желаниях не стоит и говорить о них не загадками а прямым текстом
Обновлено: 20.09.2024
По своему личному жизненному опыту скажу , что это все го лишь суеверие - не рассказывать о своих желаниях другим. Я рассказывала и делилась планами с родными и все у меня со временем сбывалось, при моем непосредственном участии.
Естественно , если пожелать стать королевой или полететь на Луну и всем об этом рассказать ,
то загаданное не сбудется . Но ведь это не от рассказанности , а от нереальности самого желания.
Еще желание надо правильно формулировать, и как раз правильная установка и лишнее проговаривание своей мечты - в итоге помогают ее осуществить.
Сколько живу столько убеждаюсь - мысли материальны, а мысли подкрепленные словами еще более материальны. Так что загадываем, рассказываем , но только самым близким и верим в исполнение желаний.
Почему мы боимся говорить о своих желаниях
Почему вы боитесь прямо и открыто высказать то, что хотите получить от своего партнера? Возможно, жизненный опыт научил, что говорить об этом не в ваших интересах. Представьте, например, такой диалог:
— Мама, мама, я хочу есть.
— Подожди, разве ты не видишь, что я стираю?
Знакомо? Наш мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моих потребностей — я мало что значу. Столкнувшись с неудовлетворением желаний несколько раз, мы сделаем вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.
— Мама, у-у-у! Я коленку разбила, — маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та отвечает, не отрываясь от мытья посуды:
— Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.
Опять мытье посуды оказалось важнее вашей боли. Какая-то часть ваших чувств отвергнута, а следовательно, и частица вас.
Итак, вы выучили важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей.
Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь. Поэтому в отношениях с любимым вы подсознательно боитесь высказывать свои желания.
А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: захочет чего-то — почувствует себя раздавленным.
Когда я то и дело слышу от взрослых людей: "Да ладно, нам уже ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше", — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия и саморазрушение!
И такая позиция — плохая модель самооценки для детей. Если мама — жертва, то и дочь рискует стать жертвой. Рядом с жертвой жить тяжело.
Есть желание — дайте об этом знать
Ваши желания, даже некоторые прихоти — это часть вас. Если партнер их улавливает и удовлетворяет, вам хорошо. Вы чувствуете, что таким образом подтверждается ваша ценность, значимость, достоинство.
А если партнеру и в голову не приходит, что вы чего-то хотите? Как же он может исполнить ваше желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель мыслей или даже чего-то более неопределенного — ваших еще не осознанных желаний?
Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было роскошное колье. Когда я спросила, почему она плачет, она ответила: "Он от меня откупается. Мне не это нужно". О том, что ей нужно, она мужу не говорила. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.
Было бы нечестно с вашей стороны хотеть получить цветы и никак не дать об этом знать. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. Например: "Знаешь, дорогой, я так люблю левкои (тюльпаны, розы и т.д.)" или "Мне так приятно, когда в доме стоят свежие цветы!".
Это только один простой пример. У вас может и должно быть множество разнообразных желаний. И есть такие сложные, деликатные области супружеских взаимоотношений, что сначала и подумать страшно, как можно вслух о них говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь открытый и бережный диалог лучше затаивания, недомолвок и их закономерного результата — неудовлетворенности и напряжения в отношениях.
Почему страшно говорить о своих желаниях – и как научиться
(8 оценок)Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
СодержаниеВ жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, они вряд ли будут когда-нибудь удовлетворены. Ваш избранник не обязан читать ваши потаенные и глубоко скрытые мысли. Как преодолеть страх быть отвергнутым и научиться говорить любимому человеку о своих желаниях?
Следующая загадка
Клиенты часто обращаются к психологу с жалобами на то с жалобами на то, что их отношения не складываются.
И эти причины просты: есть желания, есть планы, но они никогда их не высказывают, потому что… Ну, не знают почему. Вот не складывается сказать вслух того, что ты хочешь. При этом очень желательно, чтобы окружающие как то сами догадались. В письмах это тоже прослеживается, потому что клиенты не указывают, что конкретно они хотят решить или получить от психолога в своей ситуации. А если окружающие не догадываются, то далее следует непонимание и обида: «Психолог плохой и все остальные тоже». Или же начинаются обвинения самих себя. И тут логика проста: «Если людям все равно на мои желания, то я не достоит любви и признания».
При таких проблемах нужна либо консультация, либо психотерапия!
Существует несколько причин, почему существует страх высказать свои желания:
- Страх , что окружающие подумают, что они слишком агрессивны.
- Страх перед агрессией окружающих. Вдруг, если людям не понравится, они побьют или обругают, будут высмеивать или мстить.
- Боятся другим причинить неудобства.
- Боятся показаться бестактными, если укажут людям на то, что в отношении них люди делают ошибки или поступают к ним не справедливо. Например, многие считают неприличным даже сказать кому-то, что его имя или фамилия произносится не правильно. Или его зовут не Вася, а Коля.
- Страх, что собственное мнение или просьба могут вызвать конфликт.
- Опасения, что они не вправе высказывать желания в какой-то ситуации. Например, слишком много хотят.
- Люди испытывают страх, что если они попросят что-то личное, то их признают эгоистичными, странными и отвергнут.
- Страх перед тем, что любая просьба делает их уязвимыми.
Так проблемы могут проявляться в общении с:
— Незнакомцами.
— Малознакомыми людьми.
— Значимыми людьми и теми, кто обладает высоким рангом.
— Друзьями.
— Родными и близкими.
К чему это приводит без психотерапии?
Люди обычно остаются не удовлетворены своей жизнью. Они избегают сказать партнеру, что хотят, потому что партнер будет сердиться, расстроится, разозлиться и т.п. И вообще, «мудрые женщины молчат», а мудрые мужчины не провоцируют жену, чтобы она начала их пилить. И что особенно ужасно, на мой взгляд, когда такого «терпящего» прорывает через много лет. Так лет 25-30. И он вываливает все неудовольствие, которое копилось четверть века. Далее следуют измены и разводы.
И партнер в недоумении. Он-то думал, что в семье все хорошо. Все счастливы, отношения прекрасные. А тут оказывается он тиран и столько лет причинял страдание другому.
На самом деле, вот тот, кто терпел и хотел быть хорошим, жил все эти годы во лжи. Он не спасал брак своим молчанием, а врал своему партнеру, что счастлив и его все устраивает. Он защищался от разочарования, боялся, что его отвергнут. И очень часто это совершенно было не нужно. Все эти годы страдания можно было решить только тем, что позволять себе высказаться.
Да, вторая половина может негативно среагировать. Но это повод либо поработать над отношениями с психологом на консультации по скайпу. Либо, если уж, партнер вообще никак не идет на уступки и не уважает, перестать страдать и предпринять какой-то шаг. Сделать себе лучше. Люди, которые продолжают молчать, в первую очередь играют против себя, потому что они никогда не дают себе шанса поступать в своих интересах. Они лишают себя возможности устанавливать отношения с другими.
На психотерапии как раз обучают выражать свои желания, чувства и эмоции. Так же психолог учит тому, что нет ничего плохого, что вы разойдетесь с разными мнениями со своим партнером. По крайней мере, это способ узнать, что человек думает по тому или иному вопросу.
Ну и самое главное. После психотерапии и обучения общению таким образом, вы уберете из своей жизни ненужный и довольно серьезный стресс .
Следующая загадка
Возможно вы замечали, что в канун Нового Года ваши друзья и знакомые в соцсетях пишут, чего они смогли добиться в уходящем году и какие планы имеют на следующий.
Так почему же не стоит говорить другим людям о своих планах на будущее?
Существует небольшое количество людей, которые «не любят» рассказывать никому о своих мечтах и целях, аргументируя это тем, что «не сбудется». Но на самом же деле они умнее чем кажутся и вот почему.
Вы задумывались, когда ни будь зачем люди, говорят другим о своих целях?
Рассказывая людям о наших планах, мы пытаемся самоутвердится, доказать, что мы что-то можем. Условно мы желаем их одобрения, ведь узнав о наших грандиозных планах, люди будут в восторге.
«Мозгу человека достаточно трудно различать реальность и иллюзию.»
Поэтому рассказывая людям о своих целях и получая их одобрения, наш мозг воспринимает это так, как будто мы уже достигли этой цели. В итоге мотивация падает, ведь мозг думает зачем дальше работать если цель достигнута.
Если бы мы никому не говорили о своих планах, то почувствовали счастья от их реализации. Но рассказав о них заранее мы уже становимся довольны собой и делание идти до конца пропадает.
В добавок к этому говоря другим о своих целях, мы как будто становимся должниками. Поэтому заставляя себя добиваться этих целей через силу, мы оказываем на себя огромное давление.
С одной стороны, ваша мотивация сильно просела. С другой стороны, вы ощущаете огромный груз, давление достичь своих планов, которых, по факту, достигать вы уже не хотите.
Что случится в такой ситуации?
Вы будете становится раздраженным, вас будет бесить все даже какие-то мелочи. Ну а как иначе если вы будете заставлять себя делать то, что вам не нравится и что делать уже не хочется. И вы постепенно все больше и больше начнете впадать в депрессию.
Депрессия же начнет отдалять вас от друзей и общества, а также еще сильнее убивать мотивацию для выполнения поставленной ранее цели.
Если бы вы никому не говорили о своих планах и по каким-либо причинам не выполнили их, вы бы просто слегка расстроились от недостигнутой цели. А так над вами нависнет мысль, что вы опозорились перед знакомыми, и это будет сжигать вас изнутри.
Стоит заметить, что все вышесказанное относится только к целям, связанным с вашим будущим и никак не касается какой-то идеи или проекта.
Если же у вас возникла какая-то бизнес идея или же интересный социальный проект, то говоря о ней с другими людьми, которые могут быть вашими потенциальными клиентами, мы сможете оценить ее шансы на успех и выявить недостатки – этим вы только принесете пользу себе.
Однако если же мнение окружающих вам ничем не поможет, то лучше никому ни о чем не говорить.
Не забывайте, что ваши планы и цели принадлежат только вам, и если в этом нет острой необходимости, то ненужно о них распространятся ведь вам ненужно одобрение со стороны.
Следующая загадка
Как понять, что ваш любимый думает только о себе
Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если вы ясно даете понять, чего хотите, а любимый не собирается идти навстречу?
Вначале вы можете подумать о том, было ли ваше желание разумным и уместным. Если это действительно так, то необходимо разобраться, что происходит. Возможно, партнер вас просто не слушал. А возможно, ваше требование было невыполнимым для него. Вы можете ему сказать: "Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне".
Если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом о том, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо ваши требования к партнеру слишком велики, либо партнер сосредоточен преимущественно на себе. Вам очень важно это понять, независимо от того, как будет дальше развиваться ваша жизнь. Если вы чересчур требовательны, если ваши желания слишком велики, вы не будете удовлетворены общением с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения невозможны.
Конечно, взаимное удовлетворение желаний — очень важная часть семейной жизни. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и в здоровых отношениях — правда, время от времени, а не постоянно.
Не бойтесь говорить о своих желаниях. Ваш страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.
Читайте также: