Я скажу тебе вот что твой статус бабки для меня ничто
Обновлено: 22.11.2024
Я твой любимый бренд, я виски с колой.
Ты мой кайфучий трек, стоишь все на повторе.
Я подарю тебе комфорт, острова, бриллианты, деньги.
Жизнь без забот, твою любовь не купить за деньги.
Секс - ты сколько, ты стоишь.
Секс - я выпишу чек.
Мой разум говорит, что не стоит,
Но я тянусь к тебе.
Ты опиум - мой антидот.
Мой опасный поворот.
Скажи, ты играешь или в правду такая?
Неужели мои деньги тебе не стоп-кран.
скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош - мне плевать,
Есть порш?
Я скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош,
Леш, а где твой порш?
Я не такая как говорят другие.
Я простая, не сравнивайте с ними.
Мне не нужны твои деньги, чтобы оставаться в тренде.
Я получу все-все сполна.
Просто сведу тебя с ума.
I went up on selfies and likes on Instagram.
Fitness master is my philosopher:
"Less fat - more demand!"
My friends told me the happiness of being on style.
To expensive, rich to a hut in the Caribbean.
I’ll tell you this - your status, grandmas are nothing to me.
If you're good, I don't care
Have a piston?
I’ll tell you this - your status, grandmas are nothing to me.
If you are good,
Lesh, where's your piston?
I am your favorite brand, I am whiskey with cola.
You are my high kick track, you are standing on repeat.
I will give you comfort, islands, diamonds, money.
Life without worries, your love cannot be bought for money.
Sex - you how much, you stand.
Sex - I'll write a check.
My mind says it ain't worth it
But I am reaching for you.
You are opium - my antidote.
My dangerous turn.
Tell me, are you playing, or is this really so?
Really my money is not your stop crane.
I’ll tell you this - your status, grandmas are nothing to me.
If you're good, I don't care
Have a piston?
I’ll tell you this - your status, grandmas are nothing to me.
If you are good,
Lesh, where's your piston?
I'm not like others say.
I am simple, do not compare with them.
I don’t need your money to stay in trend.
I will get everything, everything in full.
Just driving you crazy.
Поднялась на рекламе селфи, лайки в Инстаграм.
Фитнес мастер мой философ:
"Меньше жира - больше спроса!"
Мне подруги говорили счастье в том, чтобы быть на стиле.
Чтобы дорого, богато, чтобы на Карибах хата.
Я скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош - мне плевать,
Есть порш?
Я скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош,
Леш, а где твой порш?
Я твой любимый бренд, я виски с колой.
Ты мой кайфучий трек, стоишь все на повторе.
Я подарю тебе комфорт, острова, бриллианты, деньги.
Жизнь без забот, твою любовь не купить за деньги.
С*кс - ты сколько, ты стоишь.
С*кс - я выпишу чек.
Мой разум говорит, что не стоит,
Но я тянусь к тебе.
Ты опиум - мой антидот.
Мой опасный поворот.
Скажи, ты играешь или в правду такая?
Неужели мои деньги тебе не стоп-кран.
скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош - мне плевать,
Есть порш?
Я скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош,
Леш, а где твой порш?
Я не такая как говорят другие.
Я простая, не сравнивайте с ними.
Мне не нужны твои деньги, чтобы оставаться в тренде.
Я получу все-все сполна.
Просто сведу тебя с ума.
Если ты собой хорош - мне плевать,
Есть порш?
Я скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош,
Леш, а где твой порш?
Я твой любимый бренд, я виски с колой.
Ты мой кайфучий трек, стоишь все на повторе.
Я подарю тебе комфорт, острова, бриллианты, деньги.
Жизнь без забот, твою любовь не купить за деньги.
Поднялась на рекламе selfie, лайки в Instagram
Фитнес мастер мои философ
"Меньше жира больше спроса"
Мне подруги говорили счастье в том чтобы быть на стиле .
Чтобы дорого ,богато чтобы на Карибах хата.
Я скажу тебе вот что твой статус бабки для меня ничто
Если ты с собой хорош-мне плевать
Есть порш?
Я скажу тебе вот что, твой статус бабки для меня ничто
Если ты собой хорош
Леш, а где твой порш?
Я любимый бренд ,я виски с колой
Ты мой кайфучий трек, стоишь все на повторе
Я подарю тебе комфорт,острова,бриллианты,деньги
Жизнь без забот, твою любовь не купить за деньги.
Секс ты , сколько ты стоишь
Секс я выпишу чек
Мой разум говорит что не стоит
Но я тянусь к тебе
Ты опиум мой антидот
Мой опасный поворот
Скажи ты играешь или в правду такая
Неужели мои деньги тебе не стоп-кран.
Я скажу тебе вот что твой статус бабки для меня ничто
Если ты с собой хорош-мне плевать
Есть порш?
Я скажу тебе вот что, твой статус бабки для меня ничто
Если ты собой хорош
Леш, а где твой порш?
Я не такая как говорят другие
Я простая,не сравнивайте с ними
Мне не нужны твои деньги чтобы оставаться в тренде
Я получу все-все сполна
Просто сведу тебя с ума
Rose on selfie advertising, husky in Instagram
Fitness master my philosopher
"Less fat is more demand & quot;
My friends said happiness was to be in style.
To expensive, rich in order to the Caribbean hut.
I'll tell you what your grandmother status for me is nothing
If you are good with me, I do not care
Is there a piston?
I'll tell you what, your grandmother status for me is nothing
If you are good
Lesch, where's your piston?
I'm a favorite brand, I'm whiskey with cola
You're my kaifuchii track, you're standing on repeat
I will give you comfort, islands, diamonds, money
Life without worries, your love is not to buy for money.
Sex you, how much do you cost
I'll write a check
My mind says it's not worth it
But I'm drawn to you
You are my opiate antidote
My dangerous turn
Tell me you're playing, or the truth is
Is not my money to you a stop-tap.
I'll tell you what your grandmother status for me is nothing
If you are good with me, I do not care
Is there a piston?
I'll tell you what, your grandmother status for me is nothing
If you are good
Lesch, where's your piston?
I'm not as others say
I'm simple, do not compare with them
I do not need your money to stay in trend
I'll get everything, all in full
Just drive you crazy
Я твой любимый бренд, я виски с колой.
Ты мой кайфучий трек, стоишь все на повторе.
Я подарю тебе комфорт, острова, бриллианты, деньги.
Жизнь без забот, твою любовь не купить за деньги.
Секс - ты сколько, ты стоишь.
Секс - я выпишу чек.
Мой разум говорит, что не стоит,
Но я тянусь к тебе.
Ты опиум - мой антидот.
Мой опасный поворот.
Скажи, ты играешь или в правду такая?
Неужели мои деньги тебе не стоп-кран.
скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош - мне плевать,
Есть порш?
Я скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош,
Леш, а где твой порш?
Я не такая как говорят другие.
Я простая, не сравнивайте с ними.
Мне не нужны твои деньги, чтобы оставаться в тренде.
Я получу все-все сполна.
Просто сведу тебя с ума.
I got up on the advertisement of Selfie, Laika in Instagram.
Fitness master my philosopher:
"Less fat - more demand!"
My friends said happiness was to be in style.
To expensive, rich, to the Caribbean hut.
I'll tell you what's your status, my grandmother is nothing to me.
If you are good - I do not care,
Is there a piston?
I'll tell you what's your status, my grandmother is nothing to me.
If you are good,
Lesch, where's your piston?
I'm your favorite brand, I'm whiskey with cola.
You're my kaifuchii track, you're standing on repeat.
I will give you comfort, islands, diamonds, money.
Life without worries, your love is not to buy for money.
Sex - you how much, you stand.
Sex - I'll write a check.
My mind says it's not worth it,
But I'm drawn to you.
You opium is my antidote.
My dangerous turn.
Tell me, do you play, or is it so?
Is not my money to you a stop-tap.
I'll tell you what's your status, my grandmother is nothing to me.
If you are good - I do not care,
Is there a piston?
I'll tell you what's your status, my grandmother is nothing to me.
If you are good,
Lesch, where's your piston?
I'm not as others say.
I'm simple, do not compare with them.
I do not need your money to stay in the trend.
I'll get everything, all in full.
Just drive you crazy.
Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!
Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!
Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!
Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"
Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!
Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!
Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!
Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!
Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!
@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.
Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.
Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.
Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!
Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!
Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!
Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.
Не п*здите-а то улетите.
Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".
х*й и п*зда из одного гнезда
Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.
Ближе х*я родни нет.
Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.
Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!
Все мои вещи-х*й да клещи.
Голод не тетка,х*й не пароход.
Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.
Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!
Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!
Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!
Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.
Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!
Как у латыша-х*й да душа!
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!
На х*я попу наган,если он не хулиган?!
На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.
От икры кровь густеет и х*й толстеет.
Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!
Руссиш культуриш?!- А хули ж!
Скажем дружно:"На х*й нужно?!"
Смех-смехом,а х*й грецким орехом!
Таких друзей-за х*й и в музей!
Кому виднее,у того х*й длинее.
х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
Это точно-х*й стоит,но не прочно.
Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.
"Хули" не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
х*й голове не указка.
х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.
х*й на х*й менять-только время терять.
Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!
Андрей,держи х*й бодрей!
Васята,ебут как поросята.
Иван,ебать твой баян!
Кирюха,ебут тя в ухо!
Колька,от п*зды до жопы сколько?
Михаил,ты чего х*й доил?
Федот,ебанный твой рот!
-Ты что, луку поел,или так ох*ел?
-Закрой *бало,чтоб не поддувало!
-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!
-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!
-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!
-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!
-х*й тебе в жопу вместо укропу!
-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!
-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!
-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!
-Пососи х*й у пьяного ёжика!
-Пососи х*й у пожилого зайца!
-Пососи х*й у мертвого татарина!
-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!
-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!
-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?
-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!
-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!
-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!
-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!
-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!
-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!
-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!
-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!
-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!
-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?
-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!
-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!
-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!
-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!
-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!
-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!
-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!
-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!
-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.
-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!
-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!
Басни
Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!
Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадПоселковый гоп-юмор какой-то.
3 года назад35 способов отхватить по щщам
3 года назадЕбать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
3 года назадЯ думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
3 года назад3 года назад DELETED 3 года назад Дедулены шутки. 3 года назад
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
3 года назадот создателей "вашей маме зять не нужен?"
3 года назад1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
3 года назад"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Растут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадТрадиции
Эмоции 15 часов назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 16 часов назад
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 19 часов назад
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 19 часов назад
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадИгра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 21 час назад
Изобретательный
Эмоции 18 часов назад
Торг на авито
Эмоции 17 часов назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Бок о бок или милях друг от друга, внуки всегда ближе к сердцу.
Чтобы старость была в радость — вы познайте внуков сладость.
Дети — это счастье, а внуки — не напрасно прожитая жизнь.
Проделки детей вызывают слёзы. Проделки внуков — умиление!
Внуки – это наши старые дороги, по которым в детстве нам пришлось пройти.
Есть отцы, которые не любят своих детей, но не бывает деда, который не боготворил бы своего внука.
Внуки-это как теплое одеяло в холодный день. Просто в твоих руках, заставляет вас чувствовать себя великолепно.
Знай я раньше, как это чудесно — иметь внуков, я бы прямо начала с них.
Внуки – это воздушный мостик между родителями и детьми.
Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.
Лучшие учителя наших детей — это наши внуки.
Трогательные статусы про любимого внука
На руки взял, прижимаю к себе, тихо в душе ликую. Любимый внук и вправду, поверьте мне, молодость дарит вторую.
Нет в мире прекраснее звука, чем голос любимого внука!
Внучек, юный человечек Сел на дедушкины плечи: И кричит: «Я выше всех!»
По тебе скучаю, Внучек, мой родной. Стихи посвящаю, Тебе, дорогой!
Тебя любить я буду, Любить и защищать, Когда на небе буду, То буду помогать!
А мне сегодня любимый мужчина звонил! Сказал: — Бабушка, спасибо за подарки!
Вот он влез на шею мне, Погоняет, как коня (Видит то их лишь в кине). Нет покоя у меня.
Самые красивые статусы про внуков
Внук сделать мир немного мягче, немного добрее, немного теплее.
Внуки - это целебный бальзам, для израненных душ стариков.
Мы лишь выражаемся и только внуки, возможно, удостоят назвать афоризмами наши мысли.
В сердцах внуков будет частичка моей жизни, которую им предстоит дожить.
Внуки, как цветы, вы никогда не устану наблюдать, как они растут.
Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.
Внуки привнесли в мою жизнь огромное счастье и искреннюю веру в бесконечность жизни.
Если наши дети — цветочки жизни, то внуки — сладкая малинка!
Внуки - За все лишения и муки. Нам годы возвращают внуки.
Повторяется жизнь однажды в моих самых красивых детях. Повторяется жизнь дважды, когда глазки внучат светят.
Внуки – это наши с Вами отражения. Их глазенки-зеркальца очень нам нужны. Внуки – это значит смена поколения, новая надежда обновления страны.
Внуки – наша слабость, гордость и награда, это – символ счастья, плод большой любви. Внуки или внучки - стариков отрада, от разлада в доме берегут они.
Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.
Цитаты про маленького внука
Маленький внук на шее — это лавровый венок для дедушки.
4 года внуку — Он мальчик озорной, Не знает слова «скука», И фантазер большой!
Маленькие внуки это так выгодно! Я даю им монетки, а они отдают мне взамен радости на миллион долларов.
Спасибо детям за малютку внука!
Счастье — это когда к тебе, раскинув в сторону ручонки, бегут навстречу твои Солнышки.
Маленький внук засыпает, держу на руках – сердце от счастья тает, что мне года, седина на висках – он их не замечает.
Только перед внуками склоню голову, чтобы они удобнее сели на шею.
Внук растет такой проказник, Непоседа озорной. Что ни день — для внука праздник Или просто выходной.
Цитаты про рождение внука
Когда у нас в семье рождаются дети, мы еще молоды. Когда рождаются внуки — приходит вторая молодость.
Настоящее чудо жизни происходит, когда ребенок вашего ребенока рождается.
Совершенная любовь иногда не приходит, пока внуки не родятся.
Понимаете, наверно, Что такое ось Вселенной? Ось для деда — первый внук!
Ну вот… Дождалась… Я – бабушка! Обалдеть…
Рождение внучки заставило меня захотеть создавать вещи, которые она будет любить.
В моей жизни скоро появится еще один идеальный мужчина, и он будет меня называть «Ба»!
Поднялась на рекламе селфи, лайки в Инстаграм.
Фитнес мастер мой философ:
"Меньше жира - больше спроса!"
Мне подруги говорили счастье в том, чтобы быть на стиле.
Чтобы дорого, богато, чтобы на Карибах хата.
Я скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош - мне плевать,
Есть порш?
Я скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош,
Леш, а где твой порш?
Я твой любимый бренд, я виски с колой.
Ты мой кайфучий трек, стоишь все на повторе.
Я подарю тебе комфорт, острова, бриллианты, деньги.
Жизнь без забот, твою любовь не купить за деньги.
Секс - ты сколько, ты стоишь.
Секс - я выпишу чек.
Мой разум говорит, что не стоит,
Но я тянусь к тебе.
Ты опиум - мой антидот.
Мой опасный поворот.
Скажи, ты играешь или в правду такая?
Неужели мои деньги тебе не стоп-кран.
скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош - мне плевать,
Есть порш?
Я скажу тебе вот что - твой статус, бабки для меня ничто.
Если ты собой хорош,
Леш, а где твой порш?
Я не такая как говорят другие.
Я простая, не сравнивайте с ними.
Мне не нужны твои деньги, чтобы оставаться в тренде.
Я получу все-все сполна.
Просто сведу тебя с ума.
Читайте также: