Статусы про уколы смешные

Обновлено: 22.11.2024

Вакцину от коронавируса COVID-19, как известно, делали довольно долго - успеха удалось достичь нескольким странам. Теперь объявлена вакцинация людей. Правда, не все горят желанием делать укол. А вот пошутить про новые препараты - всегда с радостью.

Статусы про детей

Какие же прекрасные люди, пока они еще дети. Хотя каждый же бывает в этом возрасте. А вы помните смешные моменты из детства? Ведь они были у всех. У некоторых даже похожие можно встретить. Пока ты ребёнок, ты не задумываешься, что можешь повести себя как-то не так. Ты просто наслаждаешься жизнью.

Предлагаем вам ненадолго вернуться в то беззаботное время и немного отвлечься от взрослой суеты при помощи наших смешных статусов про детей. Возможно, кто-то узнает в них себя.

А я, глупая, считала, что ещё не родился тот мужик, который сможет мной командовать. Ох, зря… оказалось, что я его сама родила.

Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос.

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».

Смешные статусы

Самое главное в жизни – это здоровье. Будет здоровье, будет все остальное. Но бывает такое, что небольшая температура валит с ног и даже не хочется, ни с кем общаться.

Сейчас можно встретить множество статусов о болезнях, шутливых. Чтобы все друзья видели, что вы не прогуливаете работу или учебу, а звонки не просто так игнорируете – а валяетесь дома с недугом. Так вас будут меньше беспокоить по пустякам, а самые близкие друзья, наоборот, приедут к вам с лекарствами.

Чаще всего человек болеет от лени и жадности.

Смешные статусы

Работа занимает большую часть нашей жизни. Существует огромное количество анекдотов, притчей и тостов о работе. Но, как хочется поделиться своими мыслями в социальных сетях или поднять настроение друзьям.

Мы подготовили для вас смешные статусы про работу. В нашей подборке вы найдете разные варианты на любой вкус и настроение. Заходите и выбирайте, те которые вам придутся по душе.68

Хочу туда где нет труда, и каждый день зарплата.

Посетив корпоратив, ты полюбишь коллектив!

Душой на море… Жопой на стуле.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству , как при заполнении анкеты на работу.

Оригинальные статусы врачей

Г оворила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле.

Б олезнь - это когда не хочется даже то, что доктор запретил.

З доровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

И змена - это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково: "Не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

П осле ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой!

О пытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.

Я нe мужчинa, я врач!


Л екарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

М есто клизмы изменить нельзя.

О перация по смене пола прошла успешно: я- довольно!

Н икого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

В рачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

М оя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

В рачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!

О пытный врач, с сан.книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни "под ключ", гадание на мед.справочнике.

М едики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

В молодости медицина должна помогать природе, в старости – противодействовать ей.

М едицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

О бщий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

К ошелек или жизнь? - спросил врач перед операцией.

Б есплатная медицина - смесь "здраво-охренения" с "бело-халатностью".

Е динственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Е сли больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает

Р адикулит - веселая болезнь.. Как сидел, так и пошел

Н ужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.

С корая помощь по-эстонски!- Время лечит.

Я не гениколог, но, пожалуй, взгляну.

Л юбая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает - медицина бессильна!

П ри платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт — и пациент опять нуждается в лечении…

"С емеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

О бъявление: известный медик Могила А.В. гарантированно излечивает горбатых больных

Б ольница - это то место, где страшно, больно, где запах медикаментов и сука всегда очередь в туалет!

П очему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.

К ому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело - "пипец" не лечится, фигня - сама пройдёт.

К орабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

С частье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.

Е сли ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо санитара.

К аких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Прикольные афоризмы про Медицину

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р.
Для Вас Циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

В рач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна

К ровь и моча - все для врача!

Х орошо когда у тебя в кишечнике флора. Хуже когда там фауна.


И гла в яйце. Яйцо — в утке… Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

П очему блондинки после приема таблеток пищат? Потому что на упаковке написано: после приема пищи.

З апись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шёпотом».

Р еаниматолог-человек,который каждый день расклеивает чьи-то ласты!

В нуки врача уже второй год не могу прочитать на кого написано завещание.

Л ежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

М едики - белые люди в добрых халатах.

Х ирург — вооруженный терапевт.

Б есплатной бывает медицина, но не лечение.

В одку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Т яжело в лечении, легко в гробу.

К ак уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Ч ТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО-КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ.

В скрытие показало, что больной спал!!

М ечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали

Т о что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

В рач-специалист – это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приемные дни.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт-заочный.

М оча-хлеб врача.

О перация прошла успешна. Жаль что пациент об этом не узнает.

Г лавная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Д иагноз: "Нарушение порнодвигательного аппарата".

О дна голова хорошо, а две - уже патология.

П ервое правило врача «скорой помощи»-чем позднее приехал- тем точнее диагноз!

М едицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»:
— Предынфарктный кобелизм…

Л юблю людей доставать. - Статус акушерки.

У спехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

П ринял таблетку, которую приписал мне врач. Теперь сижу и раздумываю: на кухне действительно поселился динозавр или это все же побочный эффект.

Г инеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…

П ациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.

Прикольные статусы и афоризмы медиков


К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

З акончив мединститут, я стал бояться врачей. особенно, сука, своих сокурсников!

К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!

С кажите, у Вас в роду беременные были?

В рачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.

О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"


Д жин с гипертоником.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.

З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"

Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!

В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!

А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.

В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

П ротивозачаточная внешность.

Л ечим клептоманию клаустрофобией.

Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.

П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.

Г еморрой не стоит свеч.

Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.

З доровых людей нет! есть - недообследованные!

В нук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Х орошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Б ольничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?

М не вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.

П осмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.

К акую только грязь не принимают за лечебную!

Р еально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

С екс- это просто контакт слизистых!

У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!

УКО́Л , -а, м. 1. Действие по глаг. уколоть—укалывать (в 1 знач.) и по знач. глаг. уколоться—укалываться.

Предложения со словом «укол»

Мужчине сделали уколы инсулина и глюкозы, чтобы понизить уровень токсичности калия.

Я даже почувствовала укол совести за придуманное мною дурацкое испытание.

Не будь она так счастлива в данный момент, девушка запросто могла бы ощутить укол совести.

Синонимы к слову «укол»

Ассоциации к слову «укол»

Сочетаемость слова «укол»

Каким бывает «укол»

Морфология

Правописание

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

— Ну вот почему у всех докторов такой почерк неразборчивый? Вот что вы мне здесь написали?
— Параксизмальная тахикардия. Дисциркуляторная энцефалопатия. Облитерирующий эндартериит.
— Блин! Да вы и разговариваете, как пишете…

Нравится! 62 Сохранить 7 Опубликовал оториноларинголог 16 февраля 2021 18 комментариев

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Нравится! 51 Сохранить 4 Опубликовал sagittarius 14 ноября 2013 18 комментариев

— Доктор, у меня — слабость и насморк!
— Значит, вы — слабак и сопляк…

Нравится! 62 Сохранить 6 Опубликовал оториноларинголог 06 апреля 2020 6 комментариев

Медсестра: Мочились?
Больной: Нет!
Медсестра: Утку дать?
Больной, после паузы: Ну давайте кусочек…

Нравится! 56 Сохранить 7 Опубликовал оториноларинголог 03 марта 2021 10 комментариев

Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен
следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 — 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут.

Обязательно обратите внимание всего медпер…
… показать весь текст …

Нравится! 40 Сохранить 9 Опубликовал sagittarius 05 декабря 2013 32 комментария

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
… показать весь текст …

Нравится! 32 Сохранить 4 Опубликовала Grazia_ 07 июля 2015 Комментировать

Медициники в действии.

В новом году из нашей больницы « ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…

Нравится! 48 Сохранить 1 Опубликовал оториноларинголог 01 января 2014 18 комментариев

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10 баксов, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10 баксов, а остальные 490 за то, чтобы проснуться!

Нравится! 30 Сохранить 1 Опубликовал sagittarius 31 октября 2013 19 комментариев

Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…

Нравится! 36 Сохранить 1 Опубликовал sagittarius 02 декабря 2013 42 комментария

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
— Ты кто?
— Дракон.
— А здесь что делаешь?
— Доктор, меня к Вам послали…

Нравится! 37 Сохранить 2 Опубликовал sagittarius 03 апреля 2014 81 комментарий

Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!

Нравится! 37 Сохранить 1 Опубликовал оториноларинголог 11 января 2021 3 комментария

МЕДИЦИНИКИ ШУТЯТ.

.
«В каждом человеке есть что-то хорошее!» —
написано над входом в клинику трансплантологии.
© ЖУЛЬЕН СТЕБО

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей, Гугл: «стрельба в Баку».

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют
лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
— Моня, слушай сюда: санитаркам — по 10 долларов,
хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 300.
… показать весь текст …

Нравится! 38 Сохранить 3 Опубликовала Ириссска 22 ноября 2016 21 комментарий

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…

Нравится! 33 Сохранить 1 Опубликовал sagittarius 11 октября 2013 21 комментарий

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
— А что это он к вам спиной-то повернулся?
— Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую…

Нравится! 38 Сохранить Опубликовал sagittarius 28 ноября 2013 4 комментария

Из записок старого аптекаря

Красотка Акулина захворала,
Но скоро ей уже полегче стало.
А ведь не будь у нас пенициллина,
Пожалуй, померла бы Акулина!

Болтают, что в соседнем переулке
Какой-то бывший князь,
Имея драгоценности в шкатулке,
Скончался, не лечась.
Дивлюся я такому человеку:
Хоть ты и князь, но уважай аптеку!

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
… показать весь текст …

Нравится! 22 Сохранить 5 Опубликовала mamьяNa KN 26 июля 2015 Комментировать

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабище на ресепшене и тихонечко так грит: — Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит… — НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет… НЕТ. Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ…

Нравится! 39 Сохранить Опубликовал sagittarius 21 марта 2014 4 комментария

У меня сегодня медицинские шутки )))

Вспомнился диалог с психиатром на медкомиссии.

— Я начну пословицу, а Вы продолжите: одна голова хорошо…
— А с туловищем, говорю, лучше.
— Так там же про две головы…
— Вот, сейчас перед Вами голова с туловищем, было бы лучше, если бы вместо меня на этом стуле лежало две головы?

Обматерила, дала заключение «годен» и выгнала.

Из комментариев на Дзене Нравится! 31 Сохранить 2 Опубликовала Ириссска 23 сентября 2021 25 комментариев

С наступающим праздником, дорогие коллеги. ;-)))

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!

Нравится! 28 Сохранить Опубликовал sagittarius 14 июня 2014 Комментировать

Сходила в поликлинику… Стала волшебником страны Оз… У меня атеросклерОЗ, артрОЗ и остеохондрОЗ… Осталось только поверить в чудо…

Нравится! 25 Сохранить Опубликовал sagittarius 07 ноября 2013 36 комментариев

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Мол, они бесполые…
Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером… Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его открыть рот.

Можно с легкостью утверждать, что медицинский юмор - это особый случай, который достоин отдельного поста. Забавные шутки с медицинским уклоном, картинки с надписями, вызывающие улыбку, смешная переписка врачебной тематики - всё это и много другого юмора по теме вы увидите в продолжении поста.

Читайте также: