Статусы про домохозяек смешные
Обновлено: 22.11.2024
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".
— У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
— А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…
Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…
Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы — 7000 руб,
повара — 10000 руб,
воспитателя — 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока… за вредность!
Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".
Советы домохозяйкам:
— Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Совет домохозяйкам.
Если ваш муж пришёл домой поздно вечером, пьяный, злой, весь в губной помаде и грязном плаще… ЗАМОЧИТЕ его!
Для домохозяек:
Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем гвозди, ввернутые в нее отверткой.
— Если поваренная книга в руках начинающей домохозяйки случайно упадет в кастрюлю, получатся замечательные суптитры…
Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.
— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Анекдоты про шубу
Анекдоты про колготки
Анекдоты про баб
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника. Если придут все четверо, буду рада!
Эх… надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками…
Уважаемая вторая половинка, ты, блять, где?
Ищу принца! Можно немного б/у.
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
Ищу хорошего парня, который умеет тоже, что и плохой, только хорошо.
Ищу мужа! Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит!
Так хочется повеситься… Кому-нибудь на шею…
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
Ищу мужчину на должность мужа. Есть сумасшедшие?
Ищу себе ТелоХранителя… ТелоОбогревателя… ТелоЛаскателя.. ТелоЦелователя…
Дорогая, от чего ты устала? Ты же дома сидишь!
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Износ домашней одежды — основной признак того, что вы — домохозяйка.
На заметку домохозяйке: хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Домохозяйка, помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Счастье, это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!
Будь счастливой, это всех так раздражает!
Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть.
Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.
Те люди, которые говорят за спиной, всегда там и будут.
Счастливым нужно быть тихо — мир полон завистников.
Надо прожить жизнь так, чтоб все офигели и позавидовали.
Человек строит вокруг себя забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.
Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?
Душою в невесомости, парю сквозь жизни заросли… Я не умру от скромности… Меня убьют из зависти.
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.
Обсуждаете меня за спиной? Тогда, пока вы там находитесь, поцелуйте меня в зад!
Если бы зависть сопровождалась горячкой, трясло бы весь мир.
Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
Чем больше у людей на душе зависти, тем больше на языках гадости.
Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым — сильнее.
Завистливые перед сном чужих овец считают. И потому не засыпают.
Любовь смотрит через телескоп, зависть — через микроскоп.
Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.
Когда радуетесь за меня, пожалуйста, не скрипите зубами.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать…
Незавидна участь того, кому никто не завидует.
Ничто так не отравляет жизнь, как осознание того, что у соседа она лучше.
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Постирала, погладила, уборку
сделала, кушать приготовила,
мужа накормила… ВСЁ… в Золушку наигралась… Пошла
в постель играть в тигрицу.
Ой, така хозяйка, така хозяйка!
Леплю: вареники, пельмени, жарю блины…
И все — с закрытыми глазами, и все — лежа на диван, и все МЫСЛЕННО!)))
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
Нравится! 67 Сохранить 22 Опубликовал Дежа-вю 24 января 2013 20 комментариев— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой.
— Дорогая, я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.
Сама себе хозяйка… Хочу — полнею, хочу — худею, хочу- болею, хочу — балдею… Главное — о прошлом не жалею!
Нравится! 102 Сохранить 27 Опубликовала Розбицкая Наталья 17 ноября 2013 10 комментариев— Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома — убила бы… Так что в твоих интересах сделать так, чтобы ЖЕНЩИНЫ во мне было больше!
Нравится! 64 Сохранить 11 Опубликовала Полынь 26 января 2013 8 комментариевНу да, полдня в инете! Зато я чемпион по скорости закидывания белья в стиралку, продуктов в мультиварку, посуды в посудомойку — пока комп грузится!
Нравится! 70 Сохранить 6 Опубликовала -Полынь- 07 сентября 2013 8 комментариев= Хозяйке на заметку =
Как Алентова в к/ф "Москва слезам не верит" начинала интервью: "Если у мужчин есть свои дела, они могут спокойно ими заняться". Большинство советов в этой заметке заинтересует женщин, хотя. )))
.
Если вы порезали палец и у вас нет под рукой перекиси водорода или другого необходимого средства, чтобы остановить кровь, посыпьте ранку сахаром, кровь немедленно остановится.
Запах масляной краски, который держится в квартире после ремонта, быстро исчезнет, если в нескольких местах поставить тарелки с солью.
Стёкла автомобиля не запотеют, если их протереть влажной солью, завёрнутой в марлю.
Не выливайте воду, в которой варились овощи. Остудите и полейте этим отваром комнатные цветы.
ТИПЫ ДОМОХОЗЯЕК!
-Блистательная домохозяйка — у нее все в доме блестит.
-Сногсшибательная домохозяйка сбивается с ног в домашних хлопотах.
-Фанатичная домохозяйка любит делать все самым трудным способом.
-Самоотверженная домохозяйка уверена, что без нее мир рухнет, и постоянно пытается подпирать его плечом.
-Домохозяйки-миссионеры причиняют окружающим много беспокойства. Они считают, что лучше всех знают, как жить остальным.
-Оголтелые, или остервенелые, домохозяйки выполняют свою сомнительную миссию, валясь с ног, зверея и крича на домашних.
ДОМОХОЗЯ́ЙКА , -и, род. мн. -зя́ек, дат. -зя́йкам, ж. 1. Женск. к домохозяин.
Предложения со словом «домохозяйка»
Что касается одноклассниц, примерно половина из них работает в офисах полный либо неполный день, а остальные стали домохозяйками либо, подобно моей матери, занимаются волонтерством.
Если бы интеллигенции восьмидесятых годов кто-нибудь сказал, что через какой-то десяток лет писателями станут обычные домохозяйки, чьими детективчиками и любовными романами наводнился книжный рынок, она бы не поверила.
Кроме пользы для здоровья, варка на пару экономит время и облегчает жизнь домохозяек, ведь блюдо никогда не подгорит, готовится равномерно и не требует помешивания и переворачивания.
Мысль устроить дома Адронный коллайдер пришла ко мне во время уборки. Соединил у пылесоса вход с выходом. В принципе результат такой же как и на Большом.
Домохозяйкой став, жена
От всех забот ограждена.
Только завтрак приготовить,
Сон детей побеспокоить,
Их умыть и накормить,
Их собрать, и проводить,
Все убрать и постирать,
За продуктами сгонять,
На базаре порядиться,
Всякой снедью нагрузиться.
И лошадкой ломовой
Все тащить к себе домой.
Дальше штопкой заниматься,
С пылесосом поиграться,
Постараться не забыть,
Что-нибудь перекусить.
Что подсохло - перегладить,
В доме что-нибудь наладить,
И картошку чистить сесть,
А затем готовить есть.
Вот детей пора встречать,
Стол на кухне накрывать,
За уроки усадить,
Пару пуговиц пришить.
От детей успеть устать,
Отпустить их погулять,
Мужа встретить, накормить,
Вновь посуду перемыть.
Слушать то, как муж устал,
Под извечный сериал,
Дальше выкупать детей,
Уложить их поскорей.
Много позже лечь в кровать
И супруга ублажать,
А на утро ты готова
Ничего не делать снова!
У всех нормированный рабочий день.
Только у домохозяйки НЕнормированный!
Самая страшная работа - это домохозяйка… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! … А работа не кончается…
Ах вы милые мои домохозяички,
Как же жаль мне ваши рученьки и пальчики.
Достаётся им работушка нелёгкая,
Позабыта жизнь простая, беззаботная.
Даже белка в колесе свободней женушки,
В страшном сне не снилась жизнь ваша и Золушке.
Одолела вас рутина бессердечная,
Эта стирка, глажка, варка бесконечная.
Погрустнели глазки, губки без улыбочки,
Сон не сон, лишь беспокойные отрывочки.
День за днем, как близнецы, мимо проносятся,
Все невзгоды вами мужественно сносятся.
Ах вы милые мои девчонки, мамочки,
Вас обязаны мужья поставить в рамочки,
И молиться на прекрасные создания.
Как никто достойны вы любви, внимания!
dav-angel
Домохозяйка либо искренне любит свою работу, либо она лентяйка и делает работу по дому спустя рукава.
дано!
Я заподозрила, что что-то не так, когда убрала в холодильник грязный нож и начала мыть колбасу)))
Самая страшная работа - это домохозяйка…
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! …
А работа не кончается…
Домохозяйка - самая ужасная работа!
Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!
в наши дни наиболее автоматизированное устройство в доме - это по- прежнему мать
Заработок домохозяйки должен составлять 32.600 рублей, исходя из: з-п уборщицы - 7000р., з-п повара - 10 000р., з-п воспитателя - 15 600р., а также премиальные и сверхурочные часы… плюс банка молока за вредность.
Домашней хозяйке неоткуда вернуться домой - вот что хуже всего
У меня недюжинные способности по части постельных дел. Я точно знаю, как заставить фактически кричать в экстазе зрелую домохозяйку. Очень просто, надо просто залезть на белую выстеленную кровать в тапках.
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет… А работа не кончается…
Если вы точно знаете, что саморез, вбитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, вкрученный отверткой, то вы настоящая русская баба!
Любите проводить время в интернете, а социальные сети для вас стали вторым, виртуальным, домом? Значит, свежие и прикольные статусы непременно пригодятся. Только они способны остроумно и лаконично обозначить настроение или жизненную позицию. Публикуя оригинальные статусы на личной страничке, всякий может не только порадовать уже имеющихся друзей, но и приобрести новых.
Статусы о себе
Смешные статусы, рассказывающие о себе, зачастую ироничны и реже саркастичны. Такие короткие откровения позволяют приоткрыть душу миру, не снимая дверной цепочки.
Самокритичные и остроумные статусы, характеризующие опубликовавшего их не с лучшей стороны, представлены ниже:
Я отличный собеседник. Так захватывающе, с выражением и чувством никто больше не слушает.
Все в детстве называли меня доброй и милой… вот и сглазили.
Я очень творческая личность — хочу творю, хочу вытворяю!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
В пекло, меня? А черти-то, что тебе сделали?
Могу сказать о себе, что я – многогранная личность. В одном лице я — эгоист, жмот и сволочь.
А вот прикольные статусы о себе, повышающие самооценку:
Если я и отступаю назад, то это не означает, что я трус, мне просто нужно место для разгона!
В моей жизни даже черные полосы сделаны из бельгийского шоколада.
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но, чтобы без тебя задыхались!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Дело в том, что многие двери открываются на себя.
Наконец-то я на седьмом небе от счастья! И не вздумайте подставлять лестницу — все равно слезать не собираюсь.
А вот еще статусы прикольные от женской половины человечества:
Разве я для того училась в детстве ходить и говорить, чтобы, став взрослой, молча сидеть?
Любимый заявил, что я — сокровище. Теперь страшно заснуть. Вдруг возьмет и зароет!
Два часа на макияж. Красивая улыбка. Уверенная походка. Капля духов. Каблуки. И шепот за спиной: «У нее дырка на колготках».
Красивые слова любимому парню: подборка
Фото: nur.kz: Original
Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Цитаты про Новый год веселые и со смыслом
Иду по улице, улыбаюсь, настроение прекрасное, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы всем вокруг стало веселее!
Падаю в лужу, лежу и вижу, как люди улыбаются. Настроение у них, понимаешь, хорошее.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи — собственно, жить да радоваться.
Я способен успокаивать и убеждать других, что все у них наладится, устроится, станет хорошо. Но есть один человек, на которого этот прием не действует — это я!
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники…
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Такие статусы для соцсетей наверняка помогут, когда необходимо описать свои чувства, а приличных слов уже не остается.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
Идеальная жена есть только у моего мужа!
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
С днем рождения приколы, СМС и стихи: 50 лучших
Идеальный брак — тот, в котором муж понимает каждое слово жены и даже то, что она не произнесла.
А вот еще статусы смешные и короткие:
Как я подбирала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо». Один заколебался. Вот тут-то я его и взяла.
В браке все нужно делить поровну: себе сапоги купила — не забудь мужу носки.
Нострадамус говорит жене: «Милая, что на ужин?». Ответ: «Снова издеваешься?! Ты ж меню на 20 лет вперед знаешь!».
Хоть муж и прав всегда, но он должен помнить, что жена никогда не ошибается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Прикольные поздравления с днем рождения
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
Очень прикольный статус демонстрирующий истинное отношение к браку некоторых женщин:
Чтобы в семье не было ссор, супругам следует делать все по очереди: полнедели жена делает, что хочет, а потом муж делает все, что хочет жена. Это и есть настоящий компромисс.
Убедились, что все жизненные статусы не только смешные, но еще и философские.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужчин
Статусы про мужчин в основном придумывают женщины. Одни вкладывают в афоризмы свое представление об идеальном спутнике жизни, другие же описывают свои впечатления от уже приобретенного счастья.
Красивые поздравления с днем рождения парню
Вот прикольные статусы про жизнь с мужчинами:
Раз попросила парня помыть посуду, и он на следующий день притащил посудомоечную машину.
Мужчины, как туфли… Идя в магазин, мечтаешь об одних, а в результате приходится брать то, что по размеру и карману…
Мужчины, как правило, все вешают на пол.
Любая может стать красавицей, надо только найти сообразное чудовище.
Правильно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Настоящий мужской поцелуй схож с коротким замыканием. От него перегорают все женские предохранители, а сопротивление падает.
Мужчин больше волнует, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Красивый статус про жизнь со смыслом: топ-20
Встречаются мужчины со статусом: «Я такой один!». Посмотришь и понимаешь: «Слава Богу. ».
Мужчина похож на блютуз: когда рядом — связь стабильная, когда далеко — сразу начинает искать новое устройство.
У мужчин также имеются чувства. К примеру, чувство голода.
Если джентльмен уступает вам место, то лишь затем, чтобы удобнее было заглядывать в вырез кофточки.
Слабый мужчина не понимает, как затянуть даму в постель, а сильный не представляет, как ее из постели выставить.
Мужчины ведут себя, как тушь… Они точно так же смываются при первом проявлении эмоций…
Дом мужчины — его бастион. Но только снаружи. Внутри он больше похож на детскую комнату.
СМС любимому мужу в прозе короткие
Истинно воспитанный мужчина называет кошку кошкой, даже после того, как о нее споткнется.
Когда неприятный во всех отношениях мужик становится привлекательным — прекращай пить.
И еще один прикольный статус про жизнь от мужчины:
С содроганием представляю себе, что подумают мои внуки, когда прочитают все, что я писал в соцсетях.
Фото: nur.kz: Original
Остроумные статусы про жизнь
Статусы о жизни новые и не очень показывают, насколько человеческое бытие — забавная и сложная штука. Они короткие, но содержат бездну смысла.
Вот некоторые статусы про жизнь, прикольные и смешные:
Хоть жизнь человеку дается один раз, но ее хочется начать заново буквально каждый понедельник.
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
Стоимость жизни на нашей планете все время растет, но зато каждому предоставляется бесплатно и ежегодно круиз вокруг Солнца.
Сколь плохо бы обо мне не говорили, у меня всегда найдется, что добавить.
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
Некоторые мои решения столь оригинальны, что после их принятия тараканы в голове встают и начинают аплодировать.
Узнал, что говорят обо мне за спиной. Стало завидно.
Жизнь человека условно стоит разделить на три этапа:
1. Еще верит в Деда Мороза.
2. Уже не верит в Деда Мороза.
3. Сам Дед Мороз.
А вот статусы на все случаи жизни, короткие и глубокие:
Человек ошибается — это ему свойственно. Однако некоторые пользуется этим свойством часто и с большим удовольствием.
Мой мозг перешел на новую ступень эволюции и объявил суверенитет. Собрал на кухне тараканов и отправил к нему посольство.
Самый интересный сериал — это жизнь. Я вот уже 30 сезон досматриваю, и по сюжету получается, что режиссер абсолютно сумасшедший.
Статусы-приколы про жизнь бывают и рифмованные:
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Фото: nur.kz: Original
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова.
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про работу
Статусы-приколы, рассказывающие об отношении людей к их профессиональной деятельности, — это великолепный образчик искрометного юмора.
Вот очень смешные статусы про работу:
Никогда не пробовали есть пельмени в душе? Если нет, то значит вы никогда не опаздывали на службу.
Встану-ка я завтра пораньше, быстро пообедаю и все доделаю.
Самый приятный момент на работе — когда начинаешь собираться домой.
Я обожаю работу, она завораживает меня. Часами могу сидеть и смотреть на нее.
Здоровый сон мало того, что продлевает жизнь, так еще и помогает скоротать рабочий день.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я человек очень серьезный, но вот зарплата у меня смешная!
Покидая работу, стараюсь изо всех сил не бежать.
Коль уж я работаю у вас на полставки, то и кричите на меня, пожалуйста, вполголоса.
Очень понравилась новая работа. Здесь коллектив каждое замечание шефа воспринимает как тост!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Как же тяжело работать. Даже курить не хожу. Боюсь, домой уйду.
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу.
Улица — это путь от домашнего компьютера к рабочему.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы со смыслом и юмором станут украшением страницы в социальных сетях, а также подчеркнут остроумие владельца странички. Здесь главное — подобрать афоризм к месту.
«Приготовь что-то вкусное на ужин», «Погладь рубашку», «Не забудь убраться», «Вымой посуду» — это далеко не все ежедневные дела обычной домохозяйки. А ведь есть люди, считающие, что женщины, которые занимаются только домом и всем, что с ним связано, просто отдыхают целыми сутками. Наивные.
Данная подборка, созданная для пользователей сайта с фото приколами, содержит массу шуток о домохозяйках и их труде. Ибо как ни крути, но во всём надо искать частичку юмора. Так жить проще!
Читайте также: