Статусы прикольные про истории
Обновлено: 19.09.2024
Бил Даву и с ним Мюрата
Атаман казачий Платов.
Даже ихний маршал Ней
Убежал домой скорей.
Проиграл Наполеон,-
Не вернётся больше он.
С Платовым не пошалишь,
Казаки идут в Париж.
Надавали супостату
Хорошенько мы по заду.
Пусть запомнит на века
Платовского казака!
-
Сергей Прилуцкий, Алатырь, 2013
Писать на них - удел не слабаков.
За каждой строчкой - чьи-то судьбы, лица,
Рев пламени, лязг стали, стук подков.
Но время - добрый друг и враг заклятый -
Неумолимо увлечет их в тень,
И станет для потомков просто "датой"
Кому-то жизнь перевернувший день.
. И знали бы невольные герои,
Борясь, спасая, веря и любя,
Что, заполняя летописи кровью
Ни капли не оставят для себя. Мудрая Гидра 7 Июня 2019 Самое страшное – это невежество, незнание. Важно рассказывать людям, особенно молодым, об истории. И не только о хороших, праздничных ее моментах, но и о страшных, за которые стыдно. Чтобы можно было извлечь уроки и больше не допускать таких трагедий. Галина Маркова 20 Декабря 2019
Ушёл из жизни Карл Великий.
Европу смог объединить,
Мир христианский защитил он,
Его деяний не забыть.
Владел искусством в совершенстве
Врага без боя побеждать,
Его не проливая крови,
И покорённых уважать.
Не получив образованья,
Познать он многое хотел
И, открывая тайны знаний,
Перед Творцом благоговел.
Познав величье Папы с детства,
Сквозь жизнь пронёс любовь к кресту.
С Богом в душе он строил церкви,
Храня Христову чистоту.
Пройдут века, в умах потомков
Карл ещё долго будет жить,
И благодарная Европа
Будет его боготворить.
Читайте самые прикольные Статусы про истории на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про истории. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про истории
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяИстории любви не всегда бывают красивыми, но никогда не бывают без эмоций.
Нашла школьный дневник за 9 класс. История. Замечание: воет на уроке
Счастлив народ, история которого скучна.
Не стоит игнорировать прошлое. Лучше извлечь из него урок, иначе история может повториться.
Я хочу, чтоб история нашей любви бегала по дому.
«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
Лучше бы за девушкой своей следил, а не за историей моих статусов.
Счастье не скучно. Просто это не очень интересная история. И когда мы стареем, одним из наших главных развлечений становится пересказ — не только себе, но и другим — нашей собственной истории.
День вчерашний – уже история. Завтрашний — тайна. А сегодняшний день – дар, примите его.
Она еще никогда не испытывала подобных чувст. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.
Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец.
Старые вещи лучше новых, потому что они обрастают историями.
История с собакой Павлова – дурацкая сказка, которую придумали мамы давным—давно, основываясь на реальных событиях.
History teaches that wars begin when governments believe the price of aggression is cheap. История учит, что войны начинаются тогда, когда правительства считают, что цена агрессии мала.
Самое лучшее противозачаточный метод – не быть девушкой. Ещё ни один парень в истории не забеременел, это верняк.
40 СтатусовСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Читайте самые прикольные Статусы про истории на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про истории. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про истории
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяНе верьте всему, что слышите. Всегда есть три стороны истории. Твоя, их и правда.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Возможно я не войду в историю, но я точно войду в тебя.
Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Вчера это уже в истории. Завтра это тайна. А сегодня? Сегодня это подарок.
Не игнорируйте прошлое, а извлекайте из него уроки. В противном случае история может повториться.
Лучшее, что дает нам история — это возбуждаемый ею энтузиазм.
Если не получается вырвать какую—то страницу из жизни, нужно просто начать новую историю, с новыми эмоциями и большим пакетом ирисок.
У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж. Но чем тут гордиться? Отчаянных всегда хватало.
Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
Историю пишут победители. Именно поэтому люди думают, что победители всегда врут.
Конец любовной истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец.
Those who cannot remember the past are condemned to repeat it. Тот, кто не учит историю, обречён её повторять.
40 СтатусовСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Статусы для социальных сетей, короткие высказывания, мудрые цитаты великих людей, а также фразы и мысли от пользователей сайта про историю.
Статусы на тему «История»
O keй 3 Марта 2017
Никто так не изменил историю человечества, как историки.
Пользователь 16700 29 Января 2019
История учит нас истине, природа - порокам.
Берне
Валентин 8 Ноября 2014
Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо.
5 Октября 2011
История мира — это биография великих людей.
13 Сентября 2011
История — свидетель прошлого, свет истины, живая память, учитель жизни, вестник старины.
12 Сентября 2011
История искусства — это история возрождений.
14 Сентября 2011
Не знать истории — значит всегда быть ребенком.
ОАН 4 Мая 2016
Я знаю, что после моей смерти на мою могилу нанесут кучу мусора, но ветер истории безжалостно развеет её!
Лера Лис 27 Ноября 2016
Конечно, была одна подруга- Дана.Но она всех бросила и меня.Я бы не была счастлива если бы не подружилась сильно с Сашей.Мы с ней не ссоримся.И у нас одинаковый характер.И я не жалею, что поссорилась с Даной.Просто я подхожу говорю Дана почему ты со мной не дружишь?Не хочу.А причина какая?Незнаю.Госоди блин задолбала и Саша Ткачева the best.Мы с Сашей, как фрикадельки со спагетти, орео и молоко
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Декабря 2017
Историю пишут победители. Побежденные пишут мемуары.
Колл Бэн 14 Января 2018
В историю можно войти, а можно вляпаться.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Января 2018
История повторяется - всё, что уже было, ещё будет!
Пользователь 16700 13 Мая 2019
…процесс истории — это живой процесс. Слова и деяния многолетней давности, благодаря рассекречиванию архивов, в конце концов становятся всеобщим достоянием. Так было, так будет всегда. Поэтому не занимайтесь же мракобесием, ныне живущие!
Пользователь 16700 17 Мая 2019
Когда свою собственную историю мы начинаем забывать, мы получаем то, что имеем сегодня.
Пользователь 16700 4 Марта 2020
Народ, который не знает своей истории - это слепой народ. (Народ, що не знає своєї історії, є народ сліпців.)
gerbert 26 Марта 2020
В истории остаются имена психопатов, насильников, серийных убийц, но не тех, кто остановил их.
Андрей2201 3 Мая 2020
История может и повторяется, но переписывается гораздо больше. Следовательно, называть историю точной наукой невозможно и даже преступно. В целом моё отношение к истории можно сравнивать с отношением к мифам Древней Греции. Увлекательно, интересно, но не правдоподобно. Пока историю пишут победители, в каждом из учебников истории, на каждой странице, в начале каждого из абзацев, необходимо будет вписать «Возможно…».
© Путешествие в РИМ
Почему отношения рушатся? Почему люди, которые так хотели когда - то быть вместе, расстаются? Есть множество причин. Но главная из них - они перестают разговаривать друг с другом, понимать и самое важное, они перестают уважать друг друга и ценить, что имеют.
Купи её любимые цветы, бутылочку шампанского, приедь к ней даже самой поздней ночью и молча обними. Можно даже не извиняться, она все поймет. И это поступок не подкаблучника, а мужчины, который хочет быть счастливым.
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 23
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 43
Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 52
Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 70
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом — тёплым. Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 41
Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 64
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 29
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 47
Душа в душу могут жить только матрешки. 81
Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 46
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 36
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя ) 54
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 25
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 50
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 63
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 53
Хочу на курсы повышения зарплаты! (1)
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш. ", а просто тихо кивни головой)))
На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw — ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиW
Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по буквам -
ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ
У меня есть изюминка. У меня много изюминок. Я практически кекс.
У всех проблем одно начало. Сидела девушка, скучала. (1)
Чем красивее девушка, тем быстрее пролетают время и деньги )
Когда парню плохо - он ищет девушек. Когда парню хорошо — его ищут девушки.
Меняю яркие воспоминания на свежие впечатления.
Умей пережить ту минуту, когда кажется, что всё уже потеряно.
Как я себя чувствую?
Да, как обычно. Единственной и неповторимой!))
Фригидную девушку в мороз не целуй! Примерзнут и руки, и губы и .
В этом мире я — королева. Не нравится - живи в другом!
Да я кто такой, чтобы себе что-то запрещать?!
Главное в жизни - не лениться: захотелось поспать- возьми себя в руки! Ляг! Поспи!
Хотите узнать насколько скучна ваша жизнь? Прислушайтесь к своей заднице. Если вы услышите - пошли к черту все приключения, значит всё очень плохо.
Дети хотят быть взрослыми, взрослые-детьми, ну а я, я хочу быть собой, какая разница взрослый ты или ребёнок? Всё равно что нибудь пойдёт не так!
Любите проводить время в интернете, а социальные сети для вас стали вторым, виртуальным, домом? Значит, свежие и прикольные статусы непременно пригодятся. Только они способны остроумно и лаконично обозначить настроение или жизненную позицию. Публикуя оригинальные статусы на личной страничке, всякий может не только порадовать уже имеющихся друзей, но и приобрести новых.
Статусы о себе
Смешные статусы, рассказывающие о себе, зачастую ироничны и реже саркастичны. Такие короткие откровения позволяют приоткрыть душу миру, не снимая дверной цепочки.
Самокритичные и остроумные статусы, характеризующие опубликовавшего их не с лучшей стороны, представлены ниже:
Я отличный собеседник. Так захватывающе, с выражением и чувством никто больше не слушает.
Все в детстве называли меня доброй и милой… вот и сглазили.
Я очень творческая личность — хочу творю, хочу вытворяю!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
В пекло, меня? А черти-то, что тебе сделали?
Могу сказать о себе, что я – многогранная личность. В одном лице я — эгоист, жмот и сволочь.
А вот прикольные статусы о себе, повышающие самооценку:
Если я и отступаю назад, то это не означает, что я трус, мне просто нужно место для разгона!
В моей жизни даже черные полосы сделаны из бельгийского шоколада.
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но, чтобы без тебя задыхались!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Дело в том, что многие двери открываются на себя.
Наконец-то я на седьмом небе от счастья! И не вздумайте подставлять лестницу — все равно слезать не собираюсь.
А вот еще статусы прикольные от женской половины человечества:
Разве я для того училась в детстве ходить и говорить, чтобы, став взрослой, молча сидеть?
Любимый заявил, что я — сокровище. Теперь страшно заснуть. Вдруг возьмет и зароет!
Два часа на макияж. Красивая улыбка. Уверенная походка. Капля духов. Каблуки. И шепот за спиной: «У нее дырка на колготках».
Красивые слова любимому парню: подборка
Фото: nur.kz: Original
Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Цитаты про Новый год веселые и со смыслом
Иду по улице, улыбаюсь, настроение прекрасное, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы всем вокруг стало веселее!
Падаю в лужу, лежу и вижу, как люди улыбаются. Настроение у них, понимаешь, хорошее.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи — собственно, жить да радоваться.
Я способен успокаивать и убеждать других, что все у них наладится, устроится, станет хорошо. Но есть один человек, на которого этот прием не действует — это я!
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники…
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Такие статусы для соцсетей наверняка помогут, когда необходимо описать свои чувства, а приличных слов уже не остается.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
Идеальная жена есть только у моего мужа!
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
С днем рождения приколы, СМС и стихи: 50 лучших
Идеальный брак — тот, в котором муж понимает каждое слово жены и даже то, что она не произнесла.
А вот еще статусы смешные и короткие:
Как я подбирала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо». Один заколебался. Вот тут-то я его и взяла.
В браке все нужно делить поровну: себе сапоги купила — не забудь мужу носки.
Нострадамус говорит жене: «Милая, что на ужин?». Ответ: «Снова издеваешься?! Ты ж меню на 20 лет вперед знаешь!».
Хоть муж и прав всегда, но он должен помнить, что жена никогда не ошибается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Прикольные поздравления с днем рождения
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
Очень прикольный статус демонстрирующий истинное отношение к браку некоторых женщин:
Чтобы в семье не было ссор, супругам следует делать все по очереди: полнедели жена делает, что хочет, а потом муж делает все, что хочет жена. Это и есть настоящий компромисс.
Убедились, что все жизненные статусы не только смешные, но еще и философские.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужчин
Статусы про мужчин в основном придумывают женщины. Одни вкладывают в афоризмы свое представление об идеальном спутнике жизни, другие же описывают свои впечатления от уже приобретенного счастья.
Красивые поздравления с днем рождения парню
Вот прикольные статусы про жизнь с мужчинами:
Раз попросила парня помыть посуду, и он на следующий день притащил посудомоечную машину.
Мужчины, как туфли… Идя в магазин, мечтаешь об одних, а в результате приходится брать то, что по размеру и карману…
Мужчины, как правило, все вешают на пол.
Любая может стать красавицей, надо только найти сообразное чудовище.
Правильно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Настоящий мужской поцелуй схож с коротким замыканием. От него перегорают все женские предохранители, а сопротивление падает.
Мужчин больше волнует, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Красивый статус про жизнь со смыслом: топ-20
Встречаются мужчины со статусом: «Я такой один!». Посмотришь и понимаешь: «Слава Богу. ».
Мужчина похож на блютуз: когда рядом — связь стабильная, когда далеко — сразу начинает искать новое устройство.
У мужчин также имеются чувства. К примеру, чувство голода.
Если джентльмен уступает вам место, то лишь затем, чтобы удобнее было заглядывать в вырез кофточки.
Слабый мужчина не понимает, как затянуть даму в постель, а сильный не представляет, как ее из постели выставить.
Мужчины ведут себя, как тушь… Они точно так же смываются при первом проявлении эмоций…
Дом мужчины — его бастион. Но только снаружи. Внутри он больше похож на детскую комнату.
СМС любимому мужу в прозе короткие
Истинно воспитанный мужчина называет кошку кошкой, даже после того, как о нее споткнется.
Когда неприятный во всех отношениях мужик становится привлекательным — прекращай пить.
И еще один прикольный статус про жизнь от мужчины:
С содроганием представляю себе, что подумают мои внуки, когда прочитают все, что я писал в соцсетях.
Фото: nur.kz: Original
Остроумные статусы про жизнь
Статусы о жизни новые и не очень показывают, насколько человеческое бытие — забавная и сложная штука. Они короткие, но содержат бездну смысла.
Вот некоторые статусы про жизнь, прикольные и смешные:
Хоть жизнь человеку дается один раз, но ее хочется начать заново буквально каждый понедельник.
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
Стоимость жизни на нашей планете все время растет, но зато каждому предоставляется бесплатно и ежегодно круиз вокруг Солнца.
Сколь плохо бы обо мне не говорили, у меня всегда найдется, что добавить.
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
Некоторые мои решения столь оригинальны, что после их принятия тараканы в голове встают и начинают аплодировать.
Узнал, что говорят обо мне за спиной. Стало завидно.
Жизнь человека условно стоит разделить на три этапа:
1. Еще верит в Деда Мороза.
2. Уже не верит в Деда Мороза.
3. Сам Дед Мороз.
А вот статусы на все случаи жизни, короткие и глубокие:
Человек ошибается — это ему свойственно. Однако некоторые пользуется этим свойством часто и с большим удовольствием.
Мой мозг перешел на новую ступень эволюции и объявил суверенитет. Собрал на кухне тараканов и отправил к нему посольство.
Самый интересный сериал — это жизнь. Я вот уже 30 сезон досматриваю, и по сюжету получается, что режиссер абсолютно сумасшедший.
Статусы-приколы про жизнь бывают и рифмованные:
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Фото: nur.kz: Original
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова.
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про работу
Статусы-приколы, рассказывающие об отношении людей к их профессиональной деятельности, — это великолепный образчик искрометного юмора.
Вот очень смешные статусы про работу:
Никогда не пробовали есть пельмени в душе? Если нет, то значит вы никогда не опаздывали на службу.
Встану-ка я завтра пораньше, быстро пообедаю и все доделаю.
Самый приятный момент на работе — когда начинаешь собираться домой.
Я обожаю работу, она завораживает меня. Часами могу сидеть и смотреть на нее.
Здоровый сон мало того, что продлевает жизнь, так еще и помогает скоротать рабочий день.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я человек очень серьезный, но вот зарплата у меня смешная!
Покидая работу, стараюсь изо всех сил не бежать.
Коль уж я работаю у вас на полставки, то и кричите на меня, пожалуйста, вполголоса.
Очень понравилась новая работа. Здесь коллектив каждое замечание шефа воспринимает как тост!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Как же тяжело работать. Даже курить не хожу. Боюсь, домой уйду.
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу.
Улица — это путь от домашнего компьютера к рабочему.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы со смыслом и юмором станут украшением страницы в социальных сетях, а также подчеркнут остроумие владельца странички. Здесь главное — подобрать афоризм к месту.
От счастливого и жизнерадостного человека всегда заряжаешься энергией, он взбадривает и веселит. На душе становится хорошо и жизнь не кажется уже такой грустной и тоскливой. И такая людская натура, что хочется со всеми делиться своими эмоциями, а делать это очень просто через Интернет, а именно через соцсети. Ниже представлены прикольные и смешные статусы.
Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!
Никогда не высмеивай выбор жены. Тебя она тоже выбрала.
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
Может, любовь и слепа, но брак хорошо открывает глаза.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Звонило прошлое, просилось в будущее…
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
Не имей сто друзей… а имей всех врагов!
Хорошо смеется тот, у кого полно зубов!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШ-КА КАШКУ”
Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?».
Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”
Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!
Прикольный статус: Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание…
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке. ………она там педали крутит
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..
Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда. Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм.
Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.
Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.
Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий!
Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы..
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам…
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться…
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Я обожаю слово «Привет». В сочетании с фразой «Как дела?», оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я просто прихожу в экстаз
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.
Говорят, плохая примета – освещать темный переулок айфоном.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
Не посылайте меня к чертям – они не в чем не виноваты.
Слезами горю не поможешь, но многого добиться можешь…
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!
– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.
Почему, когда человек разговаривает с Богом — это молитва, а когда Бог с человеком — это шизофрения?
Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Статусы в соцсетях — это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!?
Читайте также: