Статусы для вк про танки
Обновлено: 18.09.2024
Каждый статус в контакте или другой социальной сети несет в себе скрытый смысл и подтекст. На нашей страничке вы можете выбрать для своей странички самые оригинальные и необычные статусы, которые посвящены дню танкиста. В этих статусах каждый найдет для себя, что хотел: кто-то юмор, кто-то скрытый смысл или идею, а кто-то просто красивое выражение. Статус непременно сделает вашу страничку оригинально и необычной, ведь прикольные слова и выражения всегда привлекают внимание друзей и хороших знакомых. Обязательно ознакомьтесь с нашими современными статусами ко дню танкиста и выберите для себя подходящие слова. Пусть все знают, что вы в курсе ежедневных событий и умеете оставаться актуальным и оригинальным человеком.
Танкисты всегда были силой державы, в военные годы спасали страну. Достойны танкисты торжественной славы, желаем, чтоб вы не познали войну!
Давайте сегодня танкистов почтим, и с праздником этим поздравим! Танкист всегда непобедим, всегда уважаем и славен!
Штирлиц и Мюллер ездили на танке по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Пропал оранжевый танк, особых примет нет!
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует: Раздавай. Раздевай. Разливай. Тьфу! Заводи!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? Да они прибор ночного видения пропили!
Танки грязи не боятся, танки знают, как сражаться, мощь брони и зоркий глаз, не пройдете мимо нас!
Эстонские САУ не верят в существование БТ-7.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, некрашеный. Обращаться к подполковнику.
Крепка броня и танки быстры, артисты гимны вам поют, страны вы щит и руки чисты, танкисты – вам от всех салют!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
- Алло, это база? - Вы не туда попали - это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?
Партия танколюбителей всё же прорвалась в государственную думу. Заняла круговую оборону и ждёт подкрепления.
Добавь, механик оборотов, но не нарушь парадный строй, с утра мы слышим рев моторов, ты будь здоров, танкист-герой!
Танки наши, страны ваши. ООО "СССР-Тур"
Пьяный танкист - враг строителей.
Хорошая традиция существует на днепропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
Голосовые поздравления с Днем танкиста
Copyright 2010-2021 г. Поздравления в стихах и прозе на сайте Поздравик
Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт
Политика конфиденциальности | Служба поддержки |
Статусы танкистов
З аряженному танку в дуло не смотрят!
Х орошая традиция существует на днепропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
Т анки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
З има 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Н е так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
П ропал оранжевый танк, особых примет нет!
Т анки наши, страны ваши. ООО "СССР-Тур"
П ьяный танкист - враг строителей.
П родам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, некрашеный. Обращаться к подполковнику.
И грая в WoT, помни, что кастрюля начинает жарить пельмени сразу, как только прекращает их варить!
И гру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет.
***
З наете почему американцев в танчики играет меньше чем русских? Просто они сейчас дочитывают пользовательское соглашение.
Ж ена мне вечером: -Милый, как убьют, скажи, пойдём ужинать.
П ервые минуты боя, противник сливается практические в сухую:
Союзник: А у вас в команде сейчас кто-нибудь кого-нибудь материт ?
Противник: А я смотрю ты уже шестое чувство прокачал.
С амоход со стволом 203 ищет самоходку с броней 90-60-90
П ерестрелка в городе: средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ, чё ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ спит. Я его жена. Мне страшно.
С ветляк, убившему его ИСу:
— Чувак, я стоил дешевле твоего снаряда…
Н а светляке играть лучше всего во время завтрака, обеда и ужина, так как в это время танкисты пересаживаются на арту чтоб покушать.
З ашёл в танки на час - вышел через три дня.
О бъявление на подъезде: дорогой сосед из 15 квартиры перестанте играть в танки, или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артилерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому.
И нтересно, сколько человек зайдет в World of Tanks в новогоднюю ночь, просто чтобы посмотреть, сколько человек зашло в World of Tanks в новогоднюю ночь?
Т 50-2 рвётся светить арту. Тут его обгоняет Т-95(пт) и притом задним ходом. Т-50-2 ему в командный чат: "КАК. ", Т-95: "А вот так! И, вообще, один хрен, тебе никто не поверит. "
П оследнее время первые слова жены, когда она входит домой. -Дорогой, ты в бою?!
Э то в армии солдаты успевают одеться, пока горит спичка, а мы за 30 секунд до начала боя в WoT успеваем сходить на кухню, разогреть пожрать, принести это в комнату и еще секунд 15 сидеть ждать.
И з чата World of Tanks:
"Господа, у нас тут три школьника, два пьяных неадеквата, арта вообще походу не просыпаться не собирается, а скажут, скажут, что нас было пятнадцать!"
Х иммельсдорф. У ИС 7 осталось 3%, его добивает свой М6.
В чате: сорри, думал не пробью
Б ой на "Линии Зигфрида". В кустах на поле стоит наше ПТ, и пытается с приличного расстояния попасть во вражеского СТ, который умело прячется за бункером; вся остальная техника в городе. Через минут пять мучительных попыток, ПТ выдаёт в чат: - Арта, уберите того, что за бункером! САУ1: - Никак нет! САУ2: - Никак нет! САУ3: - Так точно! - Сейчас, только бумеранги настрогаю.
С ижу играю в танки. Тут подходит мама и дает мне подзатыльник. Ну я, естественно, "За что?!", а она молча кладет мне рисунок младшей сестры, на котором изображен олень и внизу надпись "Нуб криворукий"
К ланные войны, ротные бои - это ничего. Вот бои палата на палату в больнице, плавно перерастающие в бои отделение на отделение, вот это хардкор. Люди выписываться не хотят.
П рохоровка, начинается бой пз4 пишет: -Яна рельсы ( забыл пробел поставить между "Я" и "на" ) В приват друг на КВ сразу пишет: -Артур-паровоз. :)
О т радости крикнул на весь офис - "У меня теперь 152 миллиметра . " и осознал, что правильно меня поняли только мужчины.
- А че у британцев всех скорость такая низкая?
- Это чтобы чай не расплескать.
Е дет игрок с ником Nikita. на Т-46, убивает 5 арт, ему говорят:
- Молодец, Бурду взял.
Т-46:
- ДААААААА. Я Никита ДжиБурда
Б ой, на Прохоровке.
Объект 212 убивает Е-75: -Это за 41.
Убивает Т28: -Это за Вьетнам.
Убивает ИС-8: -Извини, брат, под горячую руку попался)
М ногие заблуждаются, думая что, не высокая скорость британских танков сделана для того чтобы не расплескать чай, но на самом деле чтобы не укачивало Елизавету 2.
Н ачало боя. Идёт отсчёт времени. Враг пишет: Арта давай мир, ок?))) Союзная арта отвечает: ракеты МИР готовы!
С егодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - Ахуели совсем, танки у них тормозят.
М ы поедем, мы помчимся
Как олени стадом дружно
и нечаянно сольемся
стадом трудно побеждать!
- к то нить, выманите тигра.
- кис кис кис.
И ногда в боях на Малиновке медаль "Стальная стена" дают коровнику.
П ри игре в World of Tanks как обычно идет срач.
Слышу в наушниках кто-то басом говорит малолетнему пареньку:
-Школоло, иди в школу!
На что школьник не задумываясь выдает:
-Взрослоло, иди на работу!
В первые почувствовал обиду за то, что Россия такая большая: только надеешься, что одни нубы ушли спать, как уже просыпаются нубы на другом конце страны.
М ожно вечно смотреть на 3 вещи. Как течет вода, как горит огонь и как КВ с поврежденным двигателем забирается на гору Эль-Халуфа..
Н ачало боя. Чат пустует. Игрок с противоположной команды пишет
- ребятf, поздравьте меня у меня сын родился! Поздравил каждый
И тут кто-то.
- на кого похож? ххх - на мс-1
П сихолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Главная дорога та, по которой едет танк.
Веpтолёты это души погибших танков.
Добавь, механик оборотов, но не нарушь парадный строй, с утра мы слышим рев моторов, ты будь здоров, танкист-герой!
Танки грязи не боятся, танки знают, как сражаться, мощь брони и зоркий глаз, не пройдете мимо нас!
Поздравляем мы танкистов, танковых кавалеристов, победить в любых боях, быть в медалях, орденах!
Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Сейчас самый страшный соперник у семейной пары, это танчики!
Танк — это мощный двигатель, полный привод и возможность бибикать, где хочешь!
ПРАВДУ лучше говорить из танка!
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес. — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Муж считает себя крутым танкистом в World of Tanks. Познакомлюсь с настоящим танкистом. Хочу узнать, кто же РЕАЛЬНО круче.
Танки – не роскошь, а средство для установления демократии.
Танк – это сильное противотанковое средство.
Главная дорога та, по которой едет танк.
Танки не моют. Их красят!
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии ) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов…
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Пропал оранжевый танк, особых примет нет!
Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, некрашеный. Обращаться к подполковнику.
Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке.
Твой друг и мощный дизель,
И главный фрикцион,
Стального, брат, здоровья,
Танкистом ты рожден!
Танк это возбужденный трактор.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.
Танк – это сильное противотанковое средство.
На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк.
Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.
Хочется купить танк и заехать по нескольким адресам. так. чисто поздороваться.
Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!
Главная дорога та, по которой едет танк.
Веpтолёты это души погибших танков.
Пьяный танкист - враг строителей.
Добавь, механик оборотов, но не нарушь парадный строй, с утра мы слышим рев моторов, ты будь здоров, танкист-герой!
Танки грязи не боятся, танки знают, как сражаться, мощь брони и зоркий глаз, не пройдете мимо нас!
Поздравляем мы танкистов, танковых кавалеристов, победить в любых боях, быть в медалях, орденах!
Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи.
Сейчас самый страшный соперник у семейной пары, это танчики!
Танк — это мощный двигатель, полный привод и возможность бибикать, где хочешь!
ПРАВДУ лучше говорить из танка!
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес. — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Муж считает себя крутым танкистом в World of Tanks. Познакомлюсь с настоящим танкистом. Хочу узнать, кто же РЕАЛЬНО круче.
Я бы поездила на хорошей отечественной машине. но кто меня пустит в город на танке.
Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
Муж считает себя крутым танкистом в World of Tanks. Познакомлюсь с настоящим танкистом. Хочу узнать, кто же РЕАЛЬНО круче.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
ПРАВДУ лучше говорить из танка!
Танк — это мощный двигатель, полный привод и возможность бибикать, где хочешь!
Сейчас самый страшный соперник у семейной пары, это танчики!
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.
Поздравляем мы танкистов, танковых кавалеристов, победить в любых боях, быть в медалях, орденах!
Танки грязи не боятся, танки знают, как сражаться, мощь брони и зоркий глаз, не пройдете мимо нас!
Добавь, механик оборотов, но не нарушь парадный строй, с утра мы слышим рев моторов, ты будь здоров, танкист-герой!
Пьяный танкист — враг строителей.
Веpтолёты это души погибших танков.
Главная дорога та, по которой едет танк.
Танки грязи не боятся! Чистый танк — вражеский танк! Подлежит уничтожению!
Хочется купить танк и заехать по нескольким адресам… так… чисто поздороваться…
Человек таки не танк — без башни он гораздо опаснее…
Сквозь мир худой легко проходят танки.
Хорошая традиция существует на днепропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
Пьяный танкист - враг строителей.
Танки наши, страны ваши. ООО "СССР-Тур"
Добавь, механик оборотов, но не нарушь парадный строй, с утра мы слышим рев моторов, ты будь здоров, танкист-герой!
Партия танколюбителей всё же прорвалась в государственную думу. Заняла круговую оборону и ждёт подкрепления.
- Алло, это база? - Вы не туда попали - это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Крепка броня и танки быстры, артисты гимны вам поют, страны вы щит и руки чисты, танкисты – вам от всех салют!
Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, некрашеный. Обращаться к подполковнику.
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Эстонские САУ не верят в существование БТ-7.
Танки грязи не боятся, танки знают, как сражаться, мощь брони и зоркий глаз, не пройдете мимо нас!
Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? Да они прибор ночного видения пропили!
(Во время ротного боя) Хлопцы, дайте отойти! Не дотерплю до конца боя! Жуть как в туалет хочется!
(Командирским голосом) В триплекс поссы!
Опаздывая на работу.
Муж: Надо выходить на новый график, вставать раньше.
Жена: Надо просто за танками не сидеть.
Муж: Нельзя выходить из танка на полном ходу )))
Вопрос к су-14 во врмемя боя
-Холодильник, пиво есть??
-Только пельмени))
Громкий мат предупреждает либо об опасности, либо о том, что вы делаете что-то не так (с) Игровые Подсказки
Начало боя:
Т32; мужики я на базе постою у меня грипп,
ИС-4; я в кустах буду, у меня понос
Начало боя:
ЛТ: Куда ехать чтоб не разобрали.
ТТ: За красную линию)))
сзади и стреляет, но промахивается тут арта накрывает и с-51 и а20 унося их в красный список.
Диалог с-51 и А20:
Stoudmaier: Привет утреннему топану танков, Поздравляйте меня с выпускным 🙂 уже не школьник, и 18 недавно было, собственно уже здоровый дядько я теперь
GeheimePapic: главное выбери специальность КОТОРАЯ ТЕБЕ РЕАЛЬНО НРАВИТСЯ
на форуме автор создал тему о странном поведении игрока на М6, который наворачивал круги по лесу/
Ответ меня убил:
-Во сколько это было? Мб поздно ночью, и он катался лицом по клаве?
sviper: ремонт бери
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Боже, в какую игру я играю?)))
[irina0333(T34)] уничтожил [semi90(amx 13 75)]
semi90: ирина, а я в вас почти влюбился!
semi90: а вы мне сердце разбили и танк сломали
Новые критические эффекты в WoT:
30секундный отсчет перед боем.
xxx: а Renault UE 57 это арта такая?
yyy: нет, это деталька от Звезды Смерти))
Неизвестный: убивайте ферденандов пока они хэдзеры
И началась сеча великая..
тимкиллер: парни когда у меня голубизна пройдёт.
ххх: когда женщин начнёшь любить.
-Это тяжик?
-Это среднячок?
-Нет! Это Супер-Першинг!
Общий чат:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.
C введением новой физики в игру ст с небольшим хп будут прыгать с обрыва на тт с криком лови)))
Надо предложить разработчикам отдельную ветку для японского дерева самолетов
Ну да, полностью без оружия, но с автонаводкой
И по медали камикадзе за каждый вылет
Начало боя, в команде несколько американских танков (5-6).
Один пишет команде: Янки, на вражеской базе есть нефть, она нам нужна.
Песчаная река, рандом.
В команде Т95
После конца отсчета:
Т95: Нужна помощь!
Т32: подтолкнуть что ли?
Начало боя.
Арта: Светить кто-то будет.
АМХ40: Сча, я подсвечу. )))
сегодня был в роте 704 (я на АРТе), так как 704 в этот день были в дефиците, в роту затесались два Т95. Начало боя, командир уже раздал указания и вот один Т95 говорит другому «я запишу тебя в друзья хорошо? Я просто собираю РАШ роту на Т95» Вот тут наша рота со смеху чуть и не сдохла.
АМХ-13 90: Я стоял за домом и меня разобрали с другой стороны ,и как это?
Су-152:Штукатуркой засыпало.
Чафи:Ну,что жабы приплыли?
АМХ 50В(1):это Он кому?
АМХ 50В(2):не трогай его,он Колы опился.
Совет после введения новой физики в игру: Арта стреляет дугой, если ее поставить на бок можно стрелять за угол=)
Враг: ИС-7 ваншот?
Наш1: Угу
Враг: боеуклад?
Наш2: Нет, блин, в гуслю ваншотнул!
ххх: Надоели мне эти сливы уже
ууу: Поешь яблок
Боец! выезжаю в бой знай,тебя всегда ждут в ангаре
Я понял, что слишком много играю в World of tanks только когда спорил с учителем что мышь силнее тигра, льва и леопарда
перед началом боя:
-шершули. пойдем вместе вправо;
-дурень! они черчелями называются!
xxx: Как можно включить маскировочную сеть? Мне сказали alt+F4 но когда я нажимаю игра вылетает.
yyy : Вообщето, маскировочная сеть включается нажатием кнопки Reset, на системном блоке.
Молитва объекта 704 перед боем:
Упаси Господи от чемодана сверху летящего, от СТ юркого в корму заходящего, а остальных Господи я и сам разберу! Аминь.
xxx: у т-44 боеукладка справа или слева?
ууу: везде
Начало боя на Малиновке
-Господа, я слышал что есть другие карты. Или это миф?
если хочешь морально убить Т95 ,то нужно контузить мех.вода, и повредить двигатель
1: Французские танки это ололо
2: Не ололо, о ля ля
Играем с другом в снежки. Со всей силы ненароком попадаю ему в глаз:
-Ты как, в порядке?
-Командир контужен. Дальность обзора снижена вдвое.
Тихо в лесу, только не спит ИСУ. Знает ИСУ, что арта в лесу, вот и не спит ИСУ!
Случай на малиновке:
КВ; видишь светляка в кустах?
Т-28; нет
КВ; и я нет, а он там есть
А20 пролетая мимо вражеской с-51 врезается в камень, с-51 решает его заблокировать и прижимается к нему сзади и стреляет, но промахивается тут арта накрывает и с-51 и а20 унося их в красный список.
Диалог с-51 и А20:
с-51: если бы я попал ты бы умер сволочь
А20: если бы я тебя чуть раньше заметил пристроился бы сбоку и хрен бы ты мне что сделал
Арта которая их обоих уничтожила: если бы промазал вы бы поженились!
ис4: еслибы не читал ваш трёп был бы целый
кв: так не читай:)
в: блин еслиб не писал не застрял бы на этом камне будь проклят боевой чат.
irdis51: Жопник, куда ты лезешь впереди меня?
Gopnik: Я не жопник, а Гопник.
irbis51: Отсыпь семечек:)
командир танка Непейвода,наводчик Кривоглазов,мех-вод Криворученко,радист Глушко,заряжающие братья Безруковы и это всё моя арта)))
Ласвилль, командный чат
xxx-я в город
народ присоединился
ууу-пива возьми
www-пожрать купи
zzz-и сигарет
Мехвод пересевший с черепахи на чаффи получил сердечный приступ!
Можно смотерть бесконечно на три вещи:огонь,воду и т95 с критованным двигателем и мехводом едут в гору.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о КВ который светит.
Развязка боя:
ГвПантера: Т95 не стой.
Т95: Я не стою,я так еду(((((
су 14 задевает и уничтожает своего ис4 при попытке уничтожить вражеский ис7.
ис4: арта ***** косая
су-14:а это не ты месяц назад кричал чтобы арттилерии точность порезали?
Секунд через десять.
Два мужика с тележками стоят в проходе супермаркета.
М1: На ИС-7 только стаб!
М2: Не, лучше оптику.
Подкатывается М3: Мужики, не стойте на проходе. Арта накроет.
В соседней теме плачет кв с шайтанкой который не пробил фугасом D2.
вопрос в чате:
х: что лучше после КВ-1 брать.
у: корвалол.
М43: Т30, лови фугас!
Прилетает фугас в Т30 и ваншотит его.
М43: Что молчишь, поймал чтоли?
Хребет Дракона. Начало боя.
(Type59): Рис не топтать!
Всё что меня не пробивает даёт мне стальную стену ( КВ-2)
Свет: Арта, где посветить?
Арта: Под ноги мне посвети, я снаряд уронил
продам мауса 200 боев, не бит, не крашен, не горел, 1 экипаж, ангарное хранение
Стандартный вопрос в рандоме:
1. Супер перш как танк?
2.Как танк)
Сегодня дома обнаружил Мышь, взял Тапок и хотел её прибить но Мышь довернула своим тельцем и пошли сплошные непробития. О боже, что я несу?))
В командном чате
су 14: ис 7 почему ты целишся в мою сторону
ис 7: жена сказала мышь за холодилником бегает сказала поймат его я жду пока он засветится
После апа Бат Чата.
Крик в общем чате: Теперь картон Бат Чата стал трехслойным!
маленький мс1 попадает к 8 уровням стоит на респе и дурачится стреляя по домику тут его по трассеру накрывает арта. мс1 пишет в чат арте
-За что
(арта) нефиг в архитектуру XX века было стелять
арта которая плохо себя вела попадает в химмельсдорф.
1: Лёгкие светить будут?
2: Лёгкие светят на флюрографии 🙂
Кто ходит в танки по утрам
Тот поступает мудро.
То тут ты топ, то там ты топ
На то оно и утро!
писал один из противников:ищу девушку с мокрой боеукладкой и берущей в роту)
Решил подколоть друга, которого затащил в WoT.
я: Видишь танк, такой округлый весь(АМХ40)
он: Вижу.
я: Прикинь, этот лт настолько брутален, что развивает макс скорость за милисекунды.
Он: Че серьезно чтоли?
Проходит отсчет времени, сразу после отсчета танк трогается и в этот момент
я: Все. Он развил максимальную скорость. Это тебе не твой вк порш.
начало боя:
1-й. ну как супер першинг?
2-й. нормально, как кв 5 только без сисек))
A-Супер першинг лучше чем першинг?
Б-Да.
А-Чем?
Б-Чем першинг.
Terminator: Мне нужен твой танк, оптика и маскировочная сеть!
Среди нубья мы все задроты, среди задротов мы нубье.
союзник:я на прохоровке первый раз
враги: выезжай по центру мы тебе все достопримечательности покажем
xxx: сначала у моего буратины было 152мм, но потом наконец-то стало 203мм.
yyy: небось, Мальвину увидал?
704 -ну и кто ты после этого??
Из личного опыта заметила что у матери артавода ребёнок при поедании гречки имеет радиус разброса 3 метра))
На войне наши люди использовали СУ-14 как склад для храниния продуктов.
А20 пролетая мимо вражеской с-51 врезается в камень, с-51 решает его заблокировать и прижимается к нему сзади и стреляет, но промахивается тут арта накрывает и с-51 и а20 унося их в красный список.
Диалог с-51 и А20:
ИС-4: Я медленный, на базе останусь.
СУ-14: А у меня перезарядка долгая, я стрелять не буду.
ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА!
Однажды Лебедь, Рак и Щука,
Решили в Танки поиграть.
Да вот беда, такая штука:
Не могут Взвод они собрать…
Рак говорит, чур, я на Тапке –
Имхо, шикарный задний ход!
А Лебедь – нет, на этом танке,
Ты наломаешь нам доход!
Возьми ка ты, дружок Семёрку,
Я на Арту́, авось попрёт.
А Щука сядет на Ё-сотку,
Чтобы не слился Луноход.
Тут щука – не, я не согласна.
Не разведёте на голду!
Без золота – стрелять напрасно…
А вдруг, вообще, не попаду?!
Так спорили они недели:
Кто предлагает дэф, кто – раш.
Так раскричались, аж вспотели…
Короче, полный ералаш!
Шли годы, патчи, а они ни с места.
Всё тот же в чате флуд и срам.
Стоят на базе, не съезжая с респа.
А «WoT» для них, и ныне там!
Мораль сей басни такова,
И вывод сделать мне не лень:
Не важно, Птица ты, иль Пень,
Похож на них – знать ты Олень!
Самый пик боя, два мауса друг против друга.
Bat. Chat: а чего две мыши дерутся?
Об. 261: сыр не поделили
Начало боя:
-У нас деф, просто стоим, и держим базу!
-Никак нет!
-В атаку!
-В атаку!
-В атаку!
-В атаку!
«Всё что не убивает меня, делает меня сильнее».
Ф. Ницше.
«Всё что не убивает меня, дарит мне «Стальную стену».
КВ
«Всё что не убивает меня – пистолет».
МС-1
«Всё что не убил я, приедет на базу и меня убьёт».
Арта
Малиновка, засвет вражеских танков в начале боя и Маус получает прямое попадание от 261, после чего пропадает из засвета. Не увидев количество нанесённого урона Маусу, 261 начинает его доставать
261: Ой! Маус ты жив?:) Ау ответь!
В ответ тишина. бой в самом разгаре.
261: Маус что не знаешь как печатать в чат?
Тут его дополняет союзник.
т34: Ты ему чат кританул:)
МС-1: Пап! А баланс существует?
ИС-7: Нет, сынок, это фантастика!
Если бессилен даже премиумный снаряд, может стоит перестать стрелять в маску орудия?
Начало боя, все разъезжаются
КВ врезается в проезжающий мимо объект 704
КВ:не видишь тяж едет!!
союзник enotxxx(patton) уничтожил (кв-5)
ппп: енот ты олень.
Паттон (ехал позади): что случилось с Батом??
Испуганная Пантера: Бат Шат, что с тобой.
Т95 в стоке хоть шевелится?
КВ-1С: а почему во взводы всегда берут гриль и квас?
хто-то: потому что все любят поесть и попить
Через 3 секунды:
Бат Шат: Я уходил.
Пантера II: БОЛЬШЕ НЕ ПУГАЙ НАС ТАК.
противник:ты кто такой?
пт:раздвигайка гусли шире-я объект 704
Начало боя. Во вражеской команде хаос, уже половина противников сами себя перестреляли.
В общий чат вопрос: Парни что у вас там?
Ответ:Революция!
Летишь на А-20, захватываешь в автоприцел Мауса, а из динамиков-цель не понял.
Зарегистрировался отец в W.O.T, поднял статистику. Утром пошёл на работу . Поиграл сын на акк отца .
Приходит отец , смотрит на статистику а она испорчена.Он берёт ремень и начинает бить сына , а тот ему не пробил , рикошет.
Он бежал, и выстрелы врага
Раздирали гусли и рога.
И казалось, будто бы над ним
Становился маркер голубым.
Вернись, дурной олень, по моему хотенью.
Прикрой меня, олень, своей броней оленьей
Друг друга подпирая, от арты получая.
Прикрой меня скорей, дурной олень.
Я кустик, кустик, кустик, а вовсе не арта.
Никто так смело не прётся на ИС-7, как КВ-2 с шайтан трубой!
вопрос: арта. что я вам плохого сделал?
ответ: под руку попался.
вопрос: что всем четверым?
Мало кто знает что мистическая планета Нибиру которая как считают должна попасть по Земле, взялась из танков.
А: Нибири
Б: Нибиру
Залез в куст не помню на какой карте знаю был на арте приготовился и вдруг чемодан от меня одни щепки остались. Арта уничтожившая меня пишет: Нубский куст не бывает пуст обидно но выражение класное!!
Get It All (feat. Emily Hendrix)
Нравится Показать список оценивших
Прикольные статусы для ВК от WoT запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Прикольные статусы для ВК от WoT запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Прикольные статусы для ВК от WoT запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Прикольные статусы для ВК от WoT запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Прикольные статусы для ВК от WoT запись закреплена
Explosive music
Как вам эта группа.
Как вам эта группа.
публичный опрос
Класс хочу ещё классной музыки. ⋅ ⋅ ⋅ 0000
Ну пойдёт. ⋅ ⋅ ⋅ 0000
Мало музыки. ⋅ ⋅ ⋅ 000
Хрень. ⋅ ⋅ ⋅ 0000
Проголосовал 51 человек
Нравится Показать список оценивших
Прикольные статусы для ВК от WoT запись закреплена
Jingle Jingle
Читайте также: