Статус все возможно техники и приемы с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий

Обновлено: 18.09.2024

ооо, наконец, Сашу можно не только слушать в эфире, но еще и читать! уже сделала предзаказ. мне всегда импонировало, как Саша ловко поэтапно раскладывает все на свои места в голове. для изменений нужно время. но чтобы их получить, нужно начать. Саша Правило – пожалуй, лучший помощник в этом деле. и ее советы по отношениям реально работают.

Вероника Шепелева 02 сентября 2020

79107777407 11 сентября 2020

Замечательная книга. Попалась мне в нужное время. Она помогла мне изменить себя. Главное – применить полученные знания в ближайшие 72 часа, как там и написано.

79107777407 11 сентября 2020

Катерина Тихомирова 13 июля

очень приятно читать , все легко и понятно . осталось самое сложное – не лениться и начать действовать )

Александра отличный специалист

Катерина Тихомирова 13 июля

очень приятно читать , все легко и понятно . осталось самое сложное – не лениться и начать действовать )

2. А теперь давайте рассмотрим ту же самую ситуацию, но где женщина удовлетворяет свою потребность верно, проявляя к себе тем самым любовь и заботу. Итак, исходные данные: случилась неприятность, она расстроена. Утоление голода здесь точно ни при чем при условии, что она не была голодна. Если бы она обратила внимание на свои чувства и спросила бы, что она сейчас чувствует (обиду, злость, раздражение), осознала бы свои настоящие эмоции и переживания, то было бы уже полдела. Возможно, она бы поняла, что нужно с кем-то поделиться своей грустной историей, и позвонила своей подруге и проговорила с ней все переживания. Или выписала на бумаге, как она может к этому относиться, как можно саму себя поддержать, позаботиться о себе и чем себя утешить, как не допустить повторения подобной ситуации. Научиться делать это очень важно – осознавать свои чувства и эмоции, проговаривая или прописывая их, поскольку это повышает вашу осознанность, учит понимать себя и снимает чрезмерную эмоциональность, приводя в порядок мысли и чувства, структурируя их.

Поведя себя именно таким образом, женщина проявила бы к себе любовь, заботу и уважение. Прошу заметить, заботу именно о своем эмоциональном состоянии. Именно с этого начинается любовь к себе. А сколько сейчас в вашей жизни ситуаций, где вы не знаете, как оказать себе должную поддержку и заботу?

Еще один пример.

1. Девушка понимает, что ей скучно и нечем заняться. Чтобы как-то заполнить эту пустоту, она пытается вовлечь своего молодого человека, но он сейчас не может оказать ей должного внимания (и вообще, он пишет диссертацию, у него дедлайн на работе и роль аниматора сейчас не для него). Девушка пытается закрыть свою потребность через того, кто в силу обстоятельств не готов позаботиться о ней. Но важно заметить, что в такой ситуации она и сама о себе не может позаботиться. Так и возникают конфликты: у вас есть потребность, а ваш партнер не может с этим помочь. Из-за этого копятся напряжение и обида, только не на себя, а на него. Это как-то занимает ваш разум, и становится уже не так скучно, но результат в целом мы имеем неудовлетворительный.

2. Если девушка, видя, что партнер не готов сейчас уделить ей внимание, без претензий развлекла бы себя сама, результат был бы иной. Именно в таких ситуациях мы изучаем себя и знакомимся с собой. «Почему мне скучно? Что могло бы сейчас доставить мне удовольствие или занять мои мысли и чувства?» Если рассматривать развитие этого сценария дальше, то наша героиня идет и занимается тем делом, которое ей интересно и приятно, а может быть, и просто полезно, создавая тем самым для молодого человека возможность соскучиться по ней и решить свои задачи. И он уже сам будет за ней тянуться и найдет ее в хорошем настроении, без нареканий и упреков. И внимания ему в этот момент захочется дать больше. Это будет уже не выпрошенная, а самая настоящая забота.

Механизм зависимости от партнера возникает, когда мы перестаем сами заботиться о своих эмоциональных и иных потребностях и ждем этого только от близких, перекладывая на них ответственность, к которой они не готовы. А в это время сами мы теряем навык заботы и любви к себе. Вас насторожило слово «навык»? Да, любовь и забота о себе – это навык, который культивируется и нарабатывается в течение жизни. Не нужно ждать, что любовь к себе вас накроет с головой спустя неделю и вы будете меньше зависеть от окружающих вас людей. Это постепенный процесс, и не нужно его торопить.

Мы рассмотрели первый инструмент создания любви к себе и избавления от страха одиночества. Теперь я предлагаю вам, опираясь на список чувств и эмоций ниже, потренироваться в описании своих эмоциональных состояний, для того чтобы лучше понять, как вам можно удовлетворить свою актуальную потребность. Подчеркиваю, что на первых порах все лучше выписывать на бумагу.

Чужой компьютер

Cкачать и читать книги epub, fb2, pdf

вернуться к странице

Cкачать и читать книги epub, fb2, pdf запись закреплена

Саша Правило - Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий

Почему я одна?
Почему я не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне?
Как чувствовать себя с партнером как за каменной стеной?
Как перестать тащить негативный опыт в новые отношения?
Ответы на эти вопросы в ваших руках.
Гендерный психолог, автор успешных курсов по женской и мужской сексуальност.

При самомотивации чрезвычайно важен ракурс, с которого вы планируете совершать будущие изменения.

Вот пример неверных ракурсов:

Если я изменюсь, то он меня полюбит.

Если я изменюсь, то я верну его.

Если я изменюсь, то он женится на мне.

Что с этими ракурсами не так? А вот что: в постановке цели подобным образом вы ориентируетесь исключительно на партнера, и впоследствии это приведет к зацикленности на объекте, а нам это совсем не нужно. Более того, такая мотивация крайне недолговечна. Ну, полюбит он вас, и такое может быть, и что? Вы, получив свой конечный результат, скатитесь к прежнему поведению. А зачем вам с собой что-то делать, если цель уже достигнута.

Так очень часто происходит в браке. До этого радостного мероприятия женщина следила за собой и была довольна, вежлива и сдержанна в своих реакциях и проявлениях, потому что у нее была цель выйти замуж. Как только цель достигнута, ответ на вопрос, зачем ей это все соблюдать, исчез. А что бывает дальше, вы сами хорошо знаете. Поэтому мы с вами выберем иной ракурс, где акцент и все внимание на вас. Вам с самой собой, как ни крути, жить до конца жизни, а это так ужасно, когда у тебя нет себя.

Верные ракурсы в постановке цели:

Я буду себе нравиться.

Проявляясь иначе, я буду довольна собой, и мои уверенность и самооценка повысятся.

Мне так будет легче.

Я так хочу любить, а любить себя, проявляясь недостойно и некрасиво, сложно.

Вы знаете, что после очередной сцены выяснения отношений с криками и не совсем приятными словами вас терзает чувство вины и легкое непринятие себя. Это в лучшем случае. В худшем вы себя корите и даже ненавидите:

Если я научусь управлять собой, то я смогу управлять и своей жизнью.

Или даже если ваши изменения будут касаться женственности:

Мне нравится быть женственной и сексуальной, я обожаю себя такую.

Никогда не делайте целью другого человека, это всегда приводит к негативным последствиям, а именно к эмоциональной зависимости. А это очень неприятно. Если вы сейчас не в отношениях, то поставить для себя цель создать гармоничный союз похвально, но если вы уже решили во что бы то ни стало выйти замуж за конкретного человека, то вы зациклитесь на нем и, конечно же, будете давить, настаивать, контролировать. И он, скорее всего, будет вас избегать, а уж о легкости общения говорить вообще не приходится. В таких ситуациях необходимо продумать и принять два варианта:

Если я выйду замуж за этого мужчину.

Если у меня не получится, то я создам великолепную семью с другим человеком, любящим меня и желающим того же, что и я, даже если это и займет больше времени.

В любом случае в отношениях цепкая хватка и давление категорически противопоказаны, все это будет вызывать сопротивление и желание сбежать от личности, оказывающей подобный натиск.

Для самомотивации крайне важно уже здесь и сейчас создать новое видение себя, той женщины, которой вы хотите быть, в деталях представить, расписать, что это за личность, как она проявляется, как она выглядит, чем живет, как реагирует в сложных ситуациях. Согласна, это очень большая, но крайне эффективная работа. Ответьте себе на вопрос: «Как я могу измениться и выбрать другое поведение, когда у меня даже не прописаны, не проиграны и не продуманы иные варианты? Большую часть времени я расстраиваюсь и злюсь, потому что действую по привычным и неэффективным, но родным шаблонам, еще больше закрепляя неправильное поведение?» В лучшем случае вы проговорите: «Ну да, в следующий раз я поведу себя так-то и так-то». И это не работает, потому что те паттерны вы проигрывали годами, а о новых подумали несколько секунд, и то впопыхах. Создавая свой новый образ, вы загружаете в свой разум новые картины себя и создаете иную самоидентичность. Все это будет автоматически вести вас вперед изнутри, точно так же как это сейчас делают старые привычки поведения.

Как это делать? Так, как это делают дети. Как тот маленький мальчик, который вешает на стену в своей комнате портрет Юрия Гагарина и, засыпая, смотрит на него и представляет, как он бороздит космические просторы на огромной белой ракете. В нем уже тогда рождаются новые ощущения, новое видение себя и новая идентичность. Каждый вечер хотя бы на 5 минут он будет становиться новым собой. Эти образы и чувства будут переполнять его, создавая ощущения радости, драйва и сильного желания что-то делать для своей мечты. Но проблема в том, что сейчас он слишком мал и предпринять какие-либо действия по реализации своего плана пока для него не представляется возможным. Но мы с вами уже взрослые, так что все в наших руках.

Саша Правило

Статус: все возможно

Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий

* * *Вступление,

или Зачем я написала эту книгу

Отношения между мужчиной и женщиной – тема, никогда не теряющая актуальности. Написано огромное количество книг, которые могут помочь людям обрести счастье, любовь, согласие в браке или в только развивающихся отношениях. Я же хотела написать книгу с четкими, простыми техниками и рекомендациями, направленными на создание гармоничных отношений – как с партнером, так и с самой собой, а заодно способными избавить вас от страхов и заблуждений.

С чего начинаются счастливые отношения с партнером? Безусловно, со счастливых отношений с самой собой. Без надежного фундамента здесь не обойтись, да и знания о мужской психологии лягут на него совершенно иначе.

Многое в отношениях зависит от нас. Мне эта позиция очень близка: ведь если что-то зависит от меня, значит, я могу это изменить, могу этим управлять. Это, безусловно, не означает, что вы сможете кардинально изменить партнера или сделать так, что обычный лентяй, грезящий о сказочных богатствах, чудом свалившихся на его голову, с помощью ваших усилий станет целеустремленным принцем. Но вы точно способны не выбирать таких мужчин или легко от них отказываться. Не разрушаясь при этом от страха одиночества и неоправдавшихся надежд.

Вы способны выбирать и выстраивать отношения с достойными мужчинами. Вы в силах управлять своими эмоциями, оставив позади мучительные скандалы и сцены ревности. Вы можете быть любящей и любимой, не задавая себе невротический вопрос «что важнее: дарить любовь или получать?».

Страх одиночества – зверь коварный, и, по иронии судьбы, именно он разрушает многие браки: вынуждает свою жертву мертвой хваткой держаться за отношения, лишая себя и партнера возможности дышать в этом союзе. Из-за страха одиночества женщина согласна на любые отношения, на любое поведение партнера, только бы не остаться одной.

Если что, вы никогда не бываете одна, потому что у вас есть вы. Просто вы еще не успели с собой познакомиться. Да и как это возможно, если в детстве нас этому не учат? Школа, институт, брак, дети – вокруг так много людей, которые неосознанно создают для нас смысл жизни, так что задуматься о своих потребностях просто не остается времени. Мы просто принимаем за свои варианты поведения, предлагаемые обществом.

Жизнь очень разная, и не всегда получается правильно отнестись к тому, что с нами происходит. Часто мы зацикливаемся на том, что пытаемся понять и проанализировать поступки мужчин, забывая, что многое зависит от нас самих.

Почему я не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне?

Как чувствовать себя с партнером как за каменной стеной?

Как перестать тащить негативный опыт в новые отношения?

Ответы на эти вопросы в ваших руках.

Гендерный психолог, автор успешных курсов по женской и мужской сексуальности и созданию счастливых отношений Саша Правило объясняет: для того, чтобы создать те отношения, которые вы хотите, необходимо быть в гармонии с самой собой. И ответить себе на вопрос: что я ищу в отношениях на самом деле?

С помощью техник, приемов и упражнений вы научитесь анализировать себя, партнера, ваши потребности и отношения. Как ни банально, но все начинается с любви к себе. И она неприлично заждалась, считает Саша. Вы вспомните, что быть счастливой – это выбор. И вы можете сделать его прямо сейчас.

Электронная книга, выпущенная в 2020 году, принадлежит жанру Психология. Тематику книги можно охарактеризовать по следующим тегам: гендерная психология, как обрести счастье, любовные отношения, мужчина и женщина, психология отношений, психотехники, советы психолога, успех в любви. В библиотеке можно начать чтение книги "Статус: все возможно" (Саша Правило) скачать бесплатно в формате fb2 полностью оцифрованную книгу для андроид. Также есть возможность просмотреть другие издания автора Саша Правило.

22 % Автор: Правило Саша Редактор: Половинко Н. Издательство: Бомбора, 2020 г. Серия: Онлайн-терапия Цена для всех Ваша цена (-22%) 528 р. ID товара: 762668 Оформление Масса: 356 г Размеры: 207x143x18 мм Содержание Рейтинг Оценить (оценило: 22)

Аннотация к книге "Статус. Все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сцен"

Почему я одна?
Почему я не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне?
Как чувствовать себя с партнером, как за каменной стеной?
Как перестать тащить негативный опыт в новые отношения?
Ответы на эти вопросы в ваших руках.

Гендерный психолог, автор успешных курсов по женской и мужской сексуальности и созданию счастливых отношений Саша Правило объясняет: для того, чтобы создать те отношения, которые вы хотите, необходимо быть в гармонии с самой собой. И ответить себе на вопрос: что вы ищете в отношениях на самом деле?

Саша Правило — психолог и гипнотерапевт. Один из лучших специалистов по реабилитации после развода или разрыва отношений.

Гендерный психолог, автор успешных курсов по женской и мужской сексуальности и созданию счастливых отношений Саша Правило объясняет: для того, чтобы создать те отношения, которые вы хотите, необходимо быть в гармонии с самой собой. И ответить себе на вопрос: что вы ищете в отношениях на самом деле?

Эксперты называют Александру лучшим психологом по реабилитации после развода или разрыва отношений. По словам Саши, для гармонии необходимо сперва
договориться с самой собой, после этого ты сможешь построить крепкий и здоровый союз со своим партнером и будешь наслаждаться той эмоциональной близостью, что
родилась между вами.

Саша станет вашим спутником на пути от дружеских отношений с самой собой к пониманию того, с каким партнером вам на самом деле будет комфортно и хорошо. Счастье
внутри — это образ жизни. Если ты выбрала его, Саша поможет тебе с любой проблемой.

«Это не просто книга, а полноценное руководство к действию. Автор еще раз напоминает, что счастливые отношения – магия, которую вы создаете своими руками. Все
необходимое для этого спрятано на страницах «Статус: все возможно». Нужно только ознакомиться и воплотить в жизнь!» — Woman Day

Почему я не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне?

Как чувствовать себя с партнером как за каменной стеной?

Как перестать тащить негативный опыт в новые отношения?

Ответы на эти вопросы в ваших руках.

Мы обязательно поговорим об этом, но начнем, пожалуй, с нас самих.

Я буду рядом, девчонки.

В главной роли я

Что такое любовь и уважение к себе и почему нужно начать именно с этого

Часто страх одиночества связан с нелюбовью к себе: если я себя не знаю, как я буду себя любить? Ответили?

Давайте разбираться на примерах.

Еще один пример.

Перечень чувств, когда потребность удовлетворяется

Перечень чувств, когда потребность не удовлетворяется

Комплекс неполноценности своими руками

Поехали дальше. Что там у нас с любовью к себе? Чему еще нам надо научиться, чтобы это чувство начало рождаться и радовать нас?

Следующим пунктом у нас идет внутренний диалог. Только не думайте о шизофрении и раздвоении личности, там совсем иные процессы. Привожу примеры внутреннего диалога. Девушка подходит к зеркалу, в голове мысли: «Какая-то я не такая. Нос не тот, уши не те и все не то». Или у вас что-то не получилось и вместо того, чтобы подержать себя, вы проигрываете следующую речь: «Конечно, у тебя никогда ничего не получается и теперь не получилось. Так тебе и надо, неудачница». И о какой любви, заботе и поддержке может идти речь? Она буквально топит себя, делая еще больнее и снижая свою самооценку. И как при таком раскладе не зависеть от чужого мнения, похвалы, когда сами себе раздаем исключительно подзатыльники? Речь не о том, чтобы постоянно себя хвалить, а о том, чтобы поддержать себя, заменив негативный внутренний диалог на более позитивный: «Да, милая, у тебя не получилось. Не расстраивайся! Будем еще пробовать, по чуть-чуть. Не печалься». Этот прием я заметила еще в детстве в фильмах, когда главный герой, попадая в сложную ситуацию, обращался к себе же по имени, поддерживая и вселяя в себя уверенность: «Ничего, Брюс, у тебя все получится, ты справишься».

Обратите внимание на внутренний диалог, сделайте его мягким, тактичным и приятным для себя. Это даст нужные плоды и в общении с противоположным полом, и близкими вам людьми, так как все эти навыки на подсознательном уровне будут проецироваться и на окружающих.

ЗАДАНИЕ

Попробуйте неделю просто обращать внимание на то, какие слова вы себе говорите, какие даете прогнозы, как себя поддерживаете или топите. Запишите эти наблюдения в свою красивую тетрадь. А когда в конце недели вы прочитаете это, то сильно удивитесь и, возможно, даже воскликнете: «Елки-палки, и я не хочу себя любить, когда в моей голове такое творится? И за что же я так себя?» И напротив записанных слов и высказываний, несущих негативный оттенок, напишите другие, положительные мысли.

Важно! Необходимо понимать, что разговаривать и относиться к себе крайне негативно на уровне мыслей – это всего лишь привычка, и ее можно только заменить на что-то более подходящее вам. Не получится просто так не думать в этом направлении, можно только заменить, выбирая новые слова и новые формулировки.

ВАЖНО ПОМНИТЬ, ЧТО ЛЮБАЯ ПРИВЫЧКА СОЗДАЕТСЯ МНОГОКРАТНЫМ ПОВТОРЕНИЕМ. Исходя из этого, не нужно обесценивать себя и свой результат, когда вы ненароком опять будете проигрывать какой-либо негативный внутренний диалог. В такой ситуации, даже если у вас получится сделать это через несколько минут после того, как вы себя поругали, оскорбили (вы сами знаете, как порой бываете добры к себе), нужно остановиться. Ни в коем случае нельзя себя ругать за этот промах – а он у вас будет, и не один, – так как вы только закрепляете такую манеру общения с собой. Просто скажите: «Надо же, как интересно, я решила так себе не говорить, а мозг опять крутит привычный диалог. Ну ладно, ничего. На самом деле я хотела сказать…», – и повторяем то, что хотели сказать. Так жить с самой собой намного приятнее, и энергия будет прибавляться, вот увидите. Поверьте, вы тратите очень много сил на негатив в свой собственный адрес.

А вам не кажется, что часто мы бываем несправедливы и жестоки сами к себе, вопиюще жестоки. С детства нас учат, что нельзя грубить старшим, нужно быть вежливыми с окружающими, нельзя обижать слабых. Но о том, как нам обращаться с самим собой, почему-то не рассказывают. А ведь обращаясь с собой вежливо, уважая свои потребности и права, намного проще делать это и по отношению к другим (я бы даже сказала, органичнее). Так же и с чувством любви: если оно есть к себе, то оно безоговорочно и с легкостью разливается и на близких нам людей.

Вот тут очень хочется обсудить один миф насчет эгоистов, которые, как утверждают многие, так сильно и величаво любят себя. На самом же деле любовь к себе и эгоизм (впрочем, как и любовь к окружающим и эгоизм) – вещи абсолютно разные. Эгоист не научился наполнять себя ресурсом за счет своих собственных сил. Именно поэтому он так холоден к потребностям близких и вечно тянет одеяло на себя, потребляя и выстраивая отношения с окружающими по принципу «Я – ОНО», когда партнер воспринимается как функция для удовлетворения своих потребностей. Вот такие они, эгоисты, сложно им с самими собой, а людям с ними еще сложнее.

Ну да бог с ними, возвращаемся к тому, почему мы так зависимы от оценок знакомых, а часто и незнакомых нам людей. Мы говорили о том, что родители с пеленок приучают нас больше озадачиваться внешним миром, нежели внутренним, игнорируя (не по злому умыслу, конечно) наши отношения с самими собой. Вот и получается, что, становясь старше, мы чаще ориентируемся на то, что скажут и подумают о нас окружающие. Мы соблюдаем вежливое формальное поведение, к которому нас так долго и тщательно приучали, но в стрессовых ситуациях, где эмоции берут верх, мы выплескиваем на близких весь негатив нетерпения и критики, всю боль отношений с нашим «Я», раня, оскорбляя и унижая дорогих нам людей. И все потому, что так же жестоко и бесцеремонно мы обращаемся и сами с собой. Тогда мы становимся чрезвычайно зависимы от мнения и оценок внешнего мира, теряя свою индивидуальность и свободу мысли.

На эту тему было проведено много экспериментов, показавших, что человек с детства ориентируется на оценки группы людей и с легкостью соглашается с их точкой зрения просто потому, что их количественно больше. Вырастая, мы стараемся избавиться от въевшейся привычки постоянно сравнивать себя с окружающими и не можем перестать думать о том, что же эти важные люди подумают о нас. В итоге мы не можем жить так, как нам хочется, и все время ждем их одобрения и автоматически подгоняем себя под чужие стандарты и правила. Нас у себя просто нет. А если в нашу голову и забредают запуганные и неуверенные мысли: «А может, мне нужно жить так, как я хочу? Почему так нельзя?», то в ответ гулким эхом в голове раздается голос вашего окружения: «Ты плохой. Ты эгоист, ты не думаешь обо мне, а думаешь о себе, а нужно думать обо мне и жить так, как хочу я, тогда все будет хорошо и я иногда буду одаривать тебя своей любовью…» Но этот голос забывает добавить: хорошо будет у него, а не у вас. Потому что, проживая не свою жизнь, а жизнь других и проживая ее для них и по их требованиям, у вас ни на что уже не останется сил, и плюс ко всему вы еще будете переполнены обидами к ним, потому что они отобрали у вас право жить так, как вы хотите.

Читайте также: